Антидизайн

.........................C Дизайнером имеет право спорить только специалист по технике безопасности, на теле которого больше двух шрамов или ожогов...............................

Моя карьера дизайнера началась с того, что мне понадобились деньги. До этого я работал художником в театре, но как и во всех госучреждениях зарплата была символической. Компьютера тогда у меня не было, как впрочем и мобильного телефона. Я играл в рок-группе, мы репетировали и жили в гараже на окраине города.

Что такое компьютерный дизайн понятия конечно не имел, однако решил ограничится курсами по CorelDraw и Photoshop. Сейчас, семь лет спустя, могу сказать, что на курсах подобных ничему хорошему не научат, тем не менее какие-то основы там все же закладывают. Плюс начиняют они изрядной долей самоуверенности.

Благодаря всему этому договорился о собеседовании с небольшим агентством рекламным. Из пяти претендентов, с которыми я уже был знаком по этим самым компьютерным курсам, выбрали меня. И даже сказали почему. У тебя, дескать, пирсинг на лице, сразу видно дизайнер. Завтра приходи к девяти утра на работу.

Этим же вечером я завалился вместе с выпивкой к своему другу, на компьютере которого я подозревал имеются нужные мне программы и интернет. И вот, дождавшись, когда он пьяный заснул, приступил к самостоятельному изучению дизайна.
План мой был прост- нужно было выспаться к работе и освоить векторы Чтобы выспаться хватило бы пары часов подремать, ведь квартира та располагалась вблизи от кладбища, а чем ближе к кладбищу тем крепче сон.

К утру в голове все перемешалось, поднимаясь по лестнице в офис этой фирмы натолкнулся на своих работодателей — генерального и исполнительного директора. Они приклеивали на двусторонний скотч указатель с названием фирмы.
-Стой,- говорят- посмотри издалека, ровно или нет?
Кивнув утвердительно я понял, вот с этого именно момента стал полноценным дизайнером.

Кроме этих двух человек и меня в офисе находилась секретарша, не считая нескольких работников по поклейке рекламы где-то в мастерской, это и была вся компания.

Дав мне задание, директора уехали по делам. А принялся за оформление наружной вывески как сейчас помню ресторана под названием «Рюмочная». И надо сказать, постарался на славу. Сделай такую рекламу ресторан обеспечил бы себя посетителями круглосуточно.

Более того, я уверен , водители проезжающих мимо автомобилей останавливались бы только с тем, чтобы получше разглядеть эту чудо-вывеску.

К концу рабочего дня мое творение узрело руководство, они долго и напряженно разглядывали эскизы и потом, переглянувшись, сказали только, что технически такое сделать невозможно.

На следующий день мне объяснили основное, как мне кажется, правило дизайнера. Нужно сделать три варианта- один на свой вкус, второй красивый и изысканный, третий- как у всех. Причем заказчик почти всегда выберет вариант третий. Хотя я не согласен с этим утверждением, но на практике пожалуй да, так оно и есть. Ибо заказчик всегда живоглот.

Прошла неделя, почувствовал себя удобнее в компьютерной среде, но руководство фирмы вакансию не закрыла и время от времени приходили кандидаты на должность дизайнера, что наводило на неприятные мысли. К концу испытательного срока я предложил, и вполне резонно, выплатить мне договоренную сумму за работу.

В ответ услышал до невозможности противоречивую фразу:
“Ты ничему не научился за это время, зарплату компенсирует то, чему ты научился здесь. ”
В ходе продолжительной беседы я выяснил, что даже пленку не могу ровно порезать по линейке.
К такому развитию сюжета у меня возник план.

На следующий день, незаметно миновав охранника у входа, а день этот был выходной, пришел туда опять. Никого не было и офисы пустовали.

Вытащив из кармана лезвие для нарезки той самой пленки прикинул стоимость кожаного покрытия двери этой фирмы. Моя зарплата занимала на ней процентов десять по площади. Очень точно и ровно, даже без линейки, я вырезал прямоугольник такого размера, после чего положил его себе в бумажник.
Такова была моя первая дизайнерская получка.

После этого дела пошли в гору — устроился в более переспективную фирму, указав в резюме опыт работы «есть». Каждое утро просыпаясь в сыром, темном гараже, под жужжание комаров осознавал всю прелесть такого контрастного времяпрепровождения.

Вся рабочая одежда хранилась в целлофане, дабы не покрылась пылью, а обувь я чистил с маниакальной дотошностью, так как придя в чистый и ухоженный офис меньше всего должен быть похож на современного бомжа.

В один прекрасный день в самый разгар рабочего дня у меня накрылась операционная система. Согласно моей анкете, как «уверенный пользователь ПК», поручено восстановление было мне. И согласно «легенде» у меня дома был компьютер, которым я так уверенно пользовался. Сейчас я знаю, что это прерогатива системного администратора, однако в то время в среднего пошиба фирмах дизайнер должен был уметь все.

Провозившись с упрямой ОС до позднего вечера, растроенный направился «домой». Там ждал меня еще один сюрприз. Начальник гаражного комплекса, прослышав, что в одном из гаражей живут люди, с чисто русской добротой и заботой распорядился отключать на ночь электричество. Как назло лил дождь, а обогреватель без подачи вольт и ватт не работал.

На распределительном щитке висел внушительный навесной замок. Отогнув верхнюю часть щитка, и напомнив себе, что в проливной дождь это самоубийство, в образовавшуюся щель просунул руку, с целью нащупать рубильник.

В ту же секунду меня отбросило в сторону. Почему то вспомнилась фраза -«пораженных молнией не рекомендуется закапывать в землю». Но главное, сознание прояснилось и я понял как установить эту проклятую операционную систему!

Со второй попытки свет включился, а также моя репутация «уверенного пользователя ПК» и дизайнера не пострадала никоим образом.

____________________________________
Фома Тутуров, август 2009