История группы ПАНК Если припев против рутины, а быт против куплета, то это правильная мелодия. Девяностые вполне предсказуемо закончились год назад. Но город Тамбов-на-Цне совсем не ожидал нас с распростёртыми объятиями. Впрочем, в провинциальных городах никому никогда не рады. А особенно длинноволосым личностям с электрогитарой в чехле, которых представляет собой Александр Гриб, собственной персоной. Он стоит рядом на балконе свежеснятого в аренду жилья, рассматривая новые, по-весеннему зеленеющие горизонты. Мне же, Человеку-с- Ирокезом, сейчас особенно на всё насрать, так как буквально пару месяцев назад дело о терроризме, заведённое на меня главным прокурором Мичуринского района, было закрыто без каких-либо последствий. - Поблизости должно быть городское кладбище, - говорит Гриб, но имеет в виду только то, что нужно возобновлять репетиции, это знаю точно. Так же уверенно могу предсказать: послезавтра в узком коридоре прикручу самодельный турник из обрезка водопроводной трубы. Должны же быть в жилище хоть какие-то предметы мебели. Почему не завтра? Да потому, что только лентяи откладывают дела на завтрашний день! - Слышишь, Фома, нам повезло, что оно совсем рядом, - повторяет он, имея в виду то же самое. Необходимо из обмотанных скотчем мешков распаковать все инструменты. Кроме гитар мы привезли несколько готовых песен, которых численно больше, чем аккордов в них. Но даже один единственный аккорд необходимо отрепетировать как следует. Кивнув головой, смотрю вниз, одновременно считая, за сколько мгновений плевок достигнет цветочной клумбы. Наверное, в таких вот клумбах и выращивают колумбийские клубни. В той местности, спустя пять этажей, на скамейке расположились пенсионерки, они ещё не знают, что будут нас ненавидеть. Не любить же им Человека-с-Ирокезом, в конце концов. И ударника группы, которого мы ещё даже не начали подыскивать, эти старухи тоже будут ненавидеть, кто бы он ни был. Так что всё идет по плану. Отсюда, из этой квартиры, всё и начнётся. Теория варки струн. На обратном пути нас догнал проливной дождь. Холодные капли его стекали беспрепятственно по выбритым частям головы, но под толстой кожаной курткой было сухо. Гриб же, одетый в пальто с продолговатыми пуговицами, промок насквозь. Мы обсуждали репетиционные базы города, которых официально не было, но по слухам местные рок-группы, вторичные и приличные, использовали для этих целей подвал под домом культуры "Спутник". - ...Как ты смотришь на репетиции прямо в квартире? - предложение с моей стороны было похоже на шутку, но сводить людей с ума, хотя бы и соседей, вполне достойное для нас занятие. - Там акустика плохая, уже об этом думал, звук выйдет словно в бочке с тараканами. - Придется снять склад или гараж какой-нибудь... Как в прошлый раз. Только денег на это сейчас нет. - Да, я и так удивил владельца этой хибары, недодав ему несколько рублей, причём ровно столько стоит проезд на автобусе. - Он ничего не заподозрил? - Кажется, нет. - Если группы в "Спутнике" репетируют бесплатно, то нужно наведаться к ним, хотя бы посмотреть, что это за место. Сквозь ливень плохо было видно, кто или что это там такое пестреет, перекрывая дверь в наш подъезд. Будь они помладше, можно было бы принять их за сбежавших с урока физкультуры. Мы шли навстречу сборищу из наших примерно ровесников, лет восемнадцати-двадцати, через открытое пространство, поэтому они, столпившись под бетонным козырьком, пристально вглядывались в чужаков. Как удивительно быстро здесь расходятся слухи! Ещё ни разу не выступили в этой дыре, а поклонники уже ждут автографов. - Ну так завтра посмотрим, может быть там действительно репетиционная база. - Где? - В "Спутнике", заодно соберем бутылок по пути, стеклотару. - Слышал, там когда-то выступала группа СТЕКЛОТАРА. - Что играли? - Похожее на панк-рок, такие команды любят буквы "А" в названиях, чтобы пририсовывать значок анархии на афишах. - Гриб... у нас тоже есть такая буква в названии. - И что ты предлагаешь? В этот момент я вспомнил, что зверски хочу пить. А воды вокруг более чем достаточно. Между двух скамеек у входа распласталась здоровенная лужа. Пригнувшись к земле и хлебнув из неё глоток дождевой воды, я на секунду увидел свое отражение, прежде чем товарищ, прошлепавший в кедах по воде, разорвал изображение на мелкие кусочки. Там, в водяном зазеркалье, это лицо выглядело голодным и жутким, как мне показалось. Поклонники молча расступились, ведь нужно было обдумать увиденное, поэтому мы беспрепятственно прошли до самого лифта. Всё это происходило в полной тишине, и они опомнились только когда кабина двинулась вверх. Не успели новые жильцы миновать второй этаж, как стальные двери потряс сильный удар, по-видимому пяткой. Также на третьем. По запоздалому топоту ног было понятно, что преследователи не успевают за быстро поднимающейся кабиной. - Соседям не понравилось, что у тебя волосы длинные, - шутливо говорю Грибу. Впрочем, ему это не нужно объяснять. - Или то, как у тебя пластиковый цветок торчит из кармана. Никогда не угадаешь. Вдоль коридора, который вёл от лестничной площадки до дверей нашей квартиры номер сто шестьдесят один, идти нужно вдоль стенки, так как какой-то негодяй вывернул лампочку освещения и теперь она горит у нас на кухне. Кстати, живя на самом верху восьмиэтажного дома проще экономить электроэнергию, так как солнце здесь садится позже, если конечно заниматься такими глупыми подсчетами. Дольше всего небесное светило задерживало лучи на двухсотметровой вышке, торчащей в начинающем зеленеть поле неподалеку. Это был край города и почти сразу за соседней многоэтажкой начинались гаражные хозяйства, где-то справа от микрорайона находился песочный карьер, а с другой стороны протянулась железная дорога и за ней кладбище. Теперь касаемо квартиры за цифрами один-шесть-один. Мне нравилась планировка этого жилища, из противоположных окон которого открывался вид на обе стороны обычного панельного здания. Будто капитанский мостик на теплоходе. Квартира тоже была стандартной, не к чему взгляду прицепится, видимо хозяин сделал здесь мелкий ремонт перед сдачей. Мы с Грибом заплатили за несколько месяцев вперед, чтобы владелец не совал свой нос сюда в течение этого времени. Сделка опустошила наши джинсовые карманы, но была довольно удачной для обеих сторон. В таком неблагополучном районе, да на самом отшибе, да ещё без глазка во входной двери, нелегко найти квартирантов. И вот ещё что... Новоселье подлежит "обмыванию", но по мне вместо этого лучше так обойти здание, помочившись на каждом углу, пометив новую территорию. [Причины для пьянки, обязательные телепрограммы, идиотские дворовые и эстрадные песенки, святые помазанники, карманные телефоны, лицемерные политические диспуты, стыдливые занавески на окнах, литые диски, дутые зимние куртки, драгоценные фирменные гитары и прочее, кем-то надуманное и надутое пусть отправляется в задницу ценителям и в жопу обывателям. Наискорейшим образом.] Ко всему происходящему примешана моя врождённая аллергия на все виды зависимостей, c ней на пару даже чашки кофе не выпьешь по утрам. Этот абзац позволит тебе заранее понять, что никаких особенных причуд здесь ждать не стоит. Всего лишь простая, незамысловатая жизнь басиста группы ПАНК. В основе многих литературных опусов лежит клише "трансформация личности", как если бы из полного неудачника или ботаника вылупляется спецагент или там защитник справедливости. И страница за страницей разворачиваются его невероятные приключения, а всё ради того, чтобы ненадолго кто-то смог отождествить себя с главным героем и потом занялся прочисткой раковины или разглядыванием кривизны четырех стен. Сколько бы Янов Кертисов не умерло у него на глазах. И если ты уже начал какое-то отождествление с персоной, от имени которой ведётся повествование, то придется смирится с тем, что с рождения этот субъект уже был призван быть бас-гитаристом и никем иным, о чем свидетельствует нумерология, гороскопы и древнее пророчество ацтеков. Итак, приметы, церемонии и обычаи к нам не липнут и вообще придуманы для кого-то другого. Не то, чтобы мы это как-то обговаривали с Грибом и решали, как быть. Просто даже когда он молчит, мне известно, что он имеет в виду, так как судьба свела нас уже давно. И желания наши сейчас совпадают, особенно в музыкальном направлении. Необходимо начинать репетиции... Что там такое происходит? Неожиданные сигналы, которые подавала действительность, прервали мои размышления. Грохот и мат застал нас в разных комнатах, Гриб развешивал промокшие носки над газовой плитой, а басист из его группы тем временем неторопливо искал лишнюю дверь. Раскладушку мой напарник раздобыл только одну, поэтому нужно было соорудить какое-то подобие ещё одной кровати. Хорошо, что Человеку-с-Ирокезом не пришло в голову для этой цели снять с петель входную дверь, которую сейчас кто-то пытался выбить. Сколько помню, всегда кто-то пытается выломать дверь в мой дом, законно или незаконно, и это было так даже до того, как вступил в участники музыкального проекта и стал Человеком-с- Ирокезом. Поэтому причина не в этих обстоятельствах. В любом случае, разбираться с потревоженной шпаной - прерогатива бас-гитариста группы. На ночь глядя. Такие моменты заставляют стратегически мыслить. Вручив Грибу ножовку, поделился с ним идеей - после того, как я выкручу пробки в электросчетчике, мы держимся в разных комнатах, чтобы недруги не поняли, где свои, где чужие. И таким образом, учитывая кромешную темноту, можно было бы смело делать ставки на квартиросъемщиков. Но тем временем на лестничной площадке всё затихло, как будто у осаждавших тоже был какой-то план. Крайне отвратительная тишина образовалась. - Что там? - спросил издалека Гриб. За дверью, расположенной под пластиковой коробкой электрического звонка, творилось что-то странное. Сначала жужжание, а потом кто-то стал подражать блеянию овцы, затем странное кваканье. - Похоже, эти придурки сошли с ума, - отвечаю. Неизвестно как, но мы всё-таки добились своего. Тем не менее, как и договорились, погасил свет и после того как глаза привыкли к темноте, осторожно дернул входную дверь. Она медленно открывалась, очень медленно, прямо-таки грёбаный фильм ужасов. За порогом находилось только два силуэта, они и издавали непонятные звуки. Луч фонарика выдернул из темноты всклокоченный чуб и чёрную майку c надписью: "Коррозия Металла". Ого! Сплетни привели к нам не только ненавистников. А своим импровизированным зверинцем новые посетители хотели произвести на нас впечатление. - Это вы тут дверь пинали? - на всякий случай уточнил я. - Есть же звонок для этого. Оказалось, с недоброжелателями они разминулись, поднимаясь в лифте. Первого зовут Хип, само собой прозвище, единственное число от слова "хиппи", а второй, который с надписью, назвался по имени, которое мы с Грибом тут же забыли. Ничего, потом между собой придумаем ему новое. И может оно возглавит наш рейтинг выдуманных имён, в котором сейчас лидирует Уретра. Пригласив внутрь, наконец рассмотрели неформальную молодежь при искусственном свете. Часто бывает, что среди многих других молодых людей появляются такие вот фанаты андеграунда, ограничивающиеся несколькими постерами над изголовьем и парой маек, последние надеваются одна на другую. Это верхняя планка приличия, до которой дозволено заходить в здешних местах. Гостям я был рад. День проходил не зря. - ...Фома, скажи, чем ты укрепляешь ирокез? - спросил Хип, к таким вопросам я уже привык. Говоришь, мылом мол, а тебе отвечают: - Слышал, пивом можно не хуже поставить... Это легенда, которая неизвестно откуда взялась. Будь шевелюра короче, то попробовал бы, сейчас же однозначно нужно использовать хозяйственное мыло и растущие откуда нужно руки. Лучше и практичнее не придумаешь, ни дождь, ни снег не страшны. - Поросячьей кровью, - предложил свой вариант Гриб, он в отличие от нас, занимался делом. Переворачивал носки, чтобы просохли с двух сторон. Таксидермисты урбанистического механизма. Только когда пятый или шестой гвоздь был вбит по самую шляпку, Гриб вылез из раскладушки и заглянул в прихожую. Это были самые большие гвозди, которые удалось найти, строительные сотки, и ему показалось спросонья, что рядом заколачивают гроб. Некоторое время спустя внешняя поверхность входной двери ощетинилась острыми штырями, мне не терпелось увидеть результат, но только через сотню-другую равномерных ударов молотком, распахнул створку. Дверь открывалась внутрь, снаружи обтянутая, как и все другие в подъезде, коричневого цвета дерьмонтином, но теперь блестящие острия делали квартиру совершенно особенной и неприступной. Будь это противопехотное заграждение готово вчера, и дверь попытались с разбегу выбить ногой или плечом в неосвещённом пространстве коридора... Игры с хлебом. Завтрак состоял из бутербродов с кладбищенскими конфетами, которые мне уже в горло не лезли... ага, сейчас будет "но" и объяснение - с какой стороны это хорошо, такая удача найти нетронутые муравьями сладости! На самом деле до какого-нибудь святого отшельника в очках и шлёпанцах мне далеко. Моему организму нужны углеводы и белки, витамины и совокупления. Реальность становится намного проще, когда ты голоден. Ладно, проехали. Ещё вчера мы нашли на антресолях самое смешное пальто в мире, какая-то странная порода модной шинели, стоило человеку надеть его, как он начинал выглядеть настолько по- достоинству шизануто, что нельзя было не засмеяться. В отсутствии зеркала мы сейчас стали надевать его по очереди и заходились в безудержном смехе, мне даже показалось - от такой истерики и умерли прежние жильцы, а пальто осталось. Само собой, в "Спутник" я потащился в обновке, рассчитывая по пути поменять пальто в cеконд-хэнде на что-нибудь более стоящее. Гриб всю дорогу старался на меня не смотреть, насколько получалось, погрузился в размышления. Будто рядом с ним вышагивает Медуза- Горгона (хорошее, кстати, название для рок-группы). Поиски репетиционной точки - дело серьёзное и судьбоносное. А пока такого места нет в наличии, можно обсудить творчество других групп, чем мы и занялись. Не знаю, в каком фанзине Гриб это вычитал, но новые факты про Угла, который на данный момент вокалист ансамбля ОРГАЗМ НОСТРАДАМУСА, заставили призадуматься. Оказывается, тот получил своё прозвище за то, что как-то примотал к предплечьям строительные уголки, скотчем. Да так и жил с ними некоторое время. А потом издал альбом. Нужно сказать, что я не любитель слушать музыку с кассет или дисков, вообще любую записанную. Ведь в чем дело - это всё фальшь, которую изобрели хитроумные человечки неизвестно для каких целей, то ли для славы, то ли для личного обогащения. Скорее всего - для второго, иначе - где их имена? Я клоню к тому, что, когда поблизости начинает играть живая, добровольно исполненная музыка, исходящая от электрогитар, ударных, или даже если это соседская девочка, мусолящая скрипку, важен сам факт наличия поблизости умеющего производить звуки существа. Но только если оно не производит совсем кромешный храп, который расстраивает музыкальный слух окружающих. И что бы ни происходило, эти ноты и аккорды находятся сейчас рядом с тобой без малейшего обмана, да и что объяснять очевидное? А что касается известности группы или большего профессионализма, то тут уж никто не может гарантировать, что билет окупится сполна, а также бывают и гаражные концерты малоизвестных групп, пронизывающие собой окружающих похлеще любого оркестра (того самого, из зала с огромной люстрой). Касаемо же Угла всё просто обстоит, его угар прекратится вместе с ним, воспроизвести невозможно и точка. Ты же не забыл, что мы направляемся сейчас в "Спутник", по пути собирая бутылки и косые взгляды с балконов? По итогам нескольких пройденных кварталов я в первый раз соврал, что знаком с творчеством Ницше, такого писателя случайно не оказалось в прочитанной мною библиотеке. Шопенгауэр - пожалуйста, а Ницше читатели библиотек не возвращают обратно. Что ещё? Идея с горбунами тоже неплоха, я вот уже давно Грибу намекаю, что было бы весело выступить с накладными горбами, каждый раз тот отшучивается, что тогда придется и на атрибутику их пришивать. Спереди логотип, а сзади горб из ваты. А атрибутики нет никакой в помине и планах. По правде сказать, на любой группе, играющей панк-рок, лежит негласное отречение музыкальных спонсоров, продюсеров, пиар-менеджеров, это дельцы усвоили ещё из хроники существования SEX PISTOLS, ведь меньше риска запустить деньги в игровой автомат возле китайского рынка. Хорошо, попробуйте меня материально переубедить в этом. Дом Культуры смотрелся как нужно. Ни добавить, ни убрать. Мы перевидали много таких заведений, но "Спутник" - это идеальное, а здесь и единственное место, где может состояться концерт неординарной музыки. В общем, он мне сразу понравился. Двухэтажное здание словно просилось своим видом в новостные выпуски о различных дебоширствах музыкантов. На вахте ДК засела столь мрачная тетка, что можно было подумать, что это она участник группы ПАНК, а не мы с Грибом. Но она сплоховала, упомянув имя директора, который не разрешает посторонним просто так, без его ведома, осматривать концертный зал. - Так ведь Геннадий Кузьмич мой внебрачный отец, - и добавляю, - отказался от меня при рождении. Видимо, поверить в последнее было легко, после непродолжительного препирательства нашу делегацию пропустили. Но путь лежал не в кабинет директора, он же не был мне родственником, как можно догадаться. Вниз, в подвальное помещение. Когда советский режим заканчивал своё существование, то его предсмертной конвульсией было открытие почти в каждом городе таких вот рок-ДК, c государственной поддержкой прозападной музыки. Власти, таким образом, пошли на уступку или "клин клином вышибали", но это несколько упростило существование, как обычных рок-групп, так и действительно самодеятельных коллективов. Первое, что бросилось в глаза, так это большие водопроводные краны, положенные в два бас- барабана, последние заменяли карданную педаль. Аппарат "так себе". Репетиционная база была дармовая для групп и выглядела соответственно убого, а на заднем плане храпел татуированного вида парень. Попробовали его растолкать, однако он был после пьянки. Его похмельный сон прервала только беспорядочная долбежка в барабаны. Мы с Грибом стартовали в четыре руки, создавая неимоверный шум, того и гляди разверзлось бы небо и прискакали бы по ошибке всадники Апокалипсиса. Окажись кто на месте этого обитателя студии, попал бы в следующую ситуацию: [Здесь нужно указать, что по сути группы, делившие время, не занимались ничем, кроме как попойками, благо торопиться некуда, очередной отчетный фестиваль не скоро и т.д. А группе "Панк" такое место нужно было позарез, только не хотелось перенимать это разложение духа. А что? Опять нравоучение? Естественный отбор не заключается в том, чтобы гнить дольше других.] - Как тебя зовут? - Мастер. У вас есть закуска? Портвейна ещё полбутылки осталось. - Мы раздобудем чего-нибудь съедобного, ты только не спи. Гриб остался разведывать обстановку, а я притащил банку горчицы из магазина напротив. Дешевле закуски не нашлось. Но Мастер не дождался и задрых снова. Горчицей мы написали на стене огромными буквами P-U-N-K и c чувством выполненного долга отбыли из владений Кузьмича. Мастер не был барабанщиком, как я понадеялся сначала. Но он и горчица расскажут о нас другим. Хочу сейчас, а не потом, хочу не думать ни о чем. Хочу менингит. Новости дня. Брат и сестра из соседней многоэтажки бросили слушать речитатив и выбрили друг другу виски. Откуда я это знаю? Догадываюсь, что так удобнее, проще заставить сестру, чем возиться самому. Эту историю поведала Ме́тал... Стоп. Разве я ещё не упоминал Ме́тал? Ближе к вечеру мы с Грибом впервые услышали звук использованного дверного звонка, пение соловья или иной певчей птицы. При случае проткну динамик спицей, пускай лучше каркает вороной, чем это щебетание. Впрочем, таким маневром и изобрели эффект перегруза, который ныне используется в различного вида примочках для электрогитар. Хрип порванных и перегруженных динамиков. Так вот - это и была Ме́тал. Металлистка с чёрными волосами и в соответственно чёрном корсете. На вид - чуть младше двадцати. Видел я её в первый раз и сразу попытался определить, знает ли она, что мы участники музыкального коллектива. Потому что девушки первым делом западают на вокалистов, ежели те находятся поблизости, в крайнем случае на соло-гитаристов, но уж никак на басистов. Почему, ты думаешь, группам так трудно найти бас- гитариста, а особенно ударника? Новая знакомая работает в психбольнице и просто помешана на некрофильской тематике. - Какой симпатичный волосатый парнишка, разрезать бы ему живот и поковыряться палкой в кишках. Или: - У меня между ног давно уже всё сгнило, как у мёртвой старухи, пролежавшей целый год под землёй. Жила металлистка в пешей доступности от нас, её постоянно задирало местное быдло, даже инвалиды-пенсионеры пялились похотливыми глазками. Это я пересказываю со слов Ме́тал. Но ничего, если она познакомилась с группой ПАНК, то всё теперь будет хорошо в её жизни. Всегда так бывает само по себе, словно Александр Гриб - это чёртов пророк, и люди преображаются после встречи с нами. [Гриб, дружище, я конечно же шучу насчет богоизбранности, но раз уж никто иной, как Фома, назвал тебя мессией, то не пора ли - это использовать в личных целях?] И вот, находясь на балконе, а там перегородка с соседним довольно тонкая, практически из фанеры, мы обсуждали погоду и скидки на прокладки в супермаркетах. Всё слышно насквозь. Состоялся следующий диалог, когда Ме́тал поинтересовалась насчёт гвоздей в двери. - Что бы вы делали, если б эти гуманоиды всё-таки выломали дверь? Негуманные гуманоиды. Особенно отвратителен такой способ для знакомства. Поклонники группы и проклятые папарацци не дают нам житья совсем. Ещё придут мириться. - Разнес бы вот эту стенку между балконами и через соседнюю квартиру можно спокойно выбраться в другой подъезд, - придумано мной только сейчас, после вопроса. Даже не знаю, откуда взялась такая гениальная мысль. - А я бы поджег линолеум, - это голос Гриба, - выкурил бы их дымом. Его было бы много. - Только гитару не жги свою, - попросила Ме́тал, - она у тебя пиздатая. Иногда слова могут материализоваться и влиять на реальность, подтверждение этого не заставит себя ждать. Возвращаясь к новости дня с заголовком "Количество людей со странной причёской на голове, издали похожей на щётку для обуви, в городе увеличивается". В такие моменты ощущаешь себя разносчиком чумы, являясь при этом абсолютно здоровым. Ме́тал собралась познакомить уже упомянутых родственных личностей с Панком. [Для справки: ПАНК - название группы, Панк - это участники группы в общем.] Руководствуйся только такими правилами, которые никогда не смогут стать всеобщими. (Похер фон Хамбайкер) Следующим утром Ме́тал вскочила едва забрезжил рассвет, так как ей спросонья показалось, что опять кто-то ломает дверь, но странные звуки раздавались напротив, с балкона. Собравшись там и растирая сонные лица, мы стали рассматривать то, во что превратилась вскользь брошенная шутка. Окончательно отгораживаясь, сосед за ночь натаскал хороших таких белых кирпичей, замесил цемент и соорудил добротную стену вместо старой перегородки, в данный момент штукатуря со своей стороны. Согласно металлическим стукам мастерка. Кирпичная стена эта так и осталась напоминанием нам, наспех построенная, и... Какое это имеет отношение к группе ПАНК? Да никакого! Несколько последующих дней пронеслись незаметно, так как мы нашли россыпь выброшенных фломастеров возле детского сада, в одном из близлежащих дворов. Само собой, следы нашей мыслительной жизнедеятельности отразились повсюду в квартире, так, что если бы в наше отсутствие сюда кто-нибудь проник, ну например квартирный вор, он бы сразу понял, кто здесь обитает, причем в самой подробной мере. Само собой, если у тебя под черепом отнюдь не серое веществ, а разноцветное, как эти фломастеры, притворятся обывателем невозможно, да и не следует этого скрывать. Когда обои стали изрисованы и исписаны гуще, чем в подъезде, мы перешли на потолок. Уже упоминал, кажется, кроватью мне служила снятая с петель дверь, поставленная на два ящика (это началось и закончилось описание меблировки). А поздно вечером, когда жильцы дома точно возвращались с работы, мы с Грибом подсаживались по очереди к воздуховоду на кухне и орали в вентиляционное отверстие разные лозунги, пародируя Ельцина, моджахедов- смертников, персонажей из советских мультсериалов, всякую спонтанно приходящую в голову чушь. Эти крики разносились вплоть до первого этажа и все прекрасно понимали, откуда они взялись, но жалоб нам на это никогда не поступало. Соседи частенько встречали нас у лифта, на улице и даже на их собственном земельном участке, где мы обдирали плоды шиповника для приготовления чая, и не говорили ни слова против. Строчками этими возможно составить некоторое представление, в каких декорациях и окружении мы говорим и существуем. Искренне рассчитываю на то, что в дальнейшем это переосмысление реальности сможет обосноваться и за порогом группы ПАНК. Итак, прекрасным образом убивая время, забрасывая его до смерти гнилыми помидорами, мы ожидали праздник Пасхи. Время пришло, маточные трубы сатаны ревут! По тому, как сложились причинно-следственные связи или же исходя из выходного дня недели, субботы, в квартире сто шестьдесят один прошел "день открытых дверей", о чём будет сказано дальше. [Несколько последующих предложений принадлежат будто бы Аналитику, Белову Александру Юрьевичу, тел. 26-84-99, которые можно пропустить без ущерба к сюжету. Скажу заранее, мне не хочется подвергать никакому подробному анализу ни деятельность группы, ни нас самих, ни панк-рок в целом. Итак, в данном случае нужно различать между собой аморальность, личный протест и антиконформизм. Мораль, как и любые правила поведения, навязана обществом. Да здравствуют дикие неодомашненные младенцы! Личный протест - это когда кто-то насолил именно тебе или кратковременный всплеск подросткового нигилизма, вставленный в нас природой, дабы оторвать от теплой материнской груди и отправить в самостоятельное плавание по канализации. Нонконформизм... призрак, само название которого с каждым упоминанием постепенно превращается в его полную противоположность. Тексты различных панк-групп, и самое интересное, что иногда и их отдельно взятая музыка тоже, обращаются к вышеперечисленному и побуждают к действию или созданию ещё одной группы.] В полдень те самые поклонники, что любезно ожидали у подъезда в первый день новоселья, пришли к нам с трубкой мира и алкоголем. Смирились с нашим существованием. Но я и не надеялся, что они продержатся достаточно долго, а может быть настроение было благодушное, в общем представители местной молодежи были приглашены внутрь и где-то около часа мы болтали о том, о сём. - ...У меня дома лежит кассета CЕКТОРа ГАЗА, даже слушал её пару раз, - доверительно говорит, но не "отвечает" Игорёк или Колян. Он крутит головой, пытаясь упереться ментальными рогами в стену, но даже на потолке не находит ничего знакомого. Это мы с Грибом постарались, превосходя друг друга в нарисованном идиотизме. Все эти сросшиеся черепа сиамских близнецов, подписанные как "DAS IST KLON", радостные карикатурные бомжи, нашедшие упаковку крысиных хвостов, неизвестно что поясняющие надписи, вроде "я тебе губу к шторе пришью", располагали к экзистенциальным размышлениям, чего Игорёк-или-Колян делать не собирался. - Ну так давай за это выпьем, за пару раз, - рассматриваю разведенный спирт в стакане, меня забавляет, как все пришедшие морщатся от него, а Фоме нипочём, так как его физкультурно грамотный организм ещё не распробовал, что такое алкоголь. - В соседних дворах до смерти забили какого-то хиппи, - вдруг ляпнул один из гостей, до этого молчавший, - за то, что патлы длинные. Все взгляды исподволь устремляются на понятно кого. - Гриб не обычный волосатый, - поправляет ситуацию Игорёк-или-Колян, - потому как... волосы у него немного кудрявые. И не использует резинку бабскую, не стягивает их в косичку то есть. - Мы не хиппи, - уточняю я, это прозвучало как угроза, - так это были вы? - Не. Ещё говорят, у него брат остался, гриву отрастил и дома сидит безвылазно теперь, микширует звуки, даже ночью. Мимо проходишь - стены гудят. - Звукорежиссёр? - догадался Гриб. - А кто его знает... Мы переглянулись, никогда нельзя угадать, откуда может прийти полезная информация. [Знавал я "ботаника", c хорошей успеваемостью в школе, который на очень распространённый вопрос "Чего смотришь?" сходу принимался рассказывать устройство собственного глаза, ну там сетчатка, хрусталик, колбочки... Так, этот эпизод нужно перенести немного дальше, где я расскажу, как выжег себе левый глаз, там это будет уместнее.] Не успели новоявленные товарищи покинуть резиденцию, как навестить нас зашел Король со своими друзьями из института. Не знаю, откуда у него такое прозвище, скорее всего произведено из фамилии, познакомился я с ним около месяца назад, когда группа ПАНК только собиралась переехать в город Тамбов-на-Цне. Внешне Король ничем не выделялся из толпы, но был достаточно образован по части панк- дисциплин и обладал тягой к приключениям и путешествиям. В прошлый раз мы вместе бродили по ночным улицам и разбивали топором светофоры. Очень символично. Жил Король в самом благополучном и дорогом районе города, почти в центре, кстати ДК "Cпутник" располагался там же. Семеро собутыльников Короля также прибыли из тех благополучных мест, поэтому длинные волосы Гриба их не удивили, а вот мне, Человеку-с- Ирокезом, с порога предсказали недолгую жизнь в этом городе. Приятно познакомиться. С собой они привели пару девиц, дабы пообниматься с ними, без страха, что в комнату неожиданно нагрянут родители. Через некоторое время я понял, что это бесполезные и бесцельные люди, несмотря на то, что они посетили как-то фестиваль "Рок-Лайн", проводимый в Перми под открытым небом. В остальном эти студенты ничем не отличались от представителей профессионального училища, которые сидели на их месте двадцать минут назад. Мне кажется, то была идея Короля, насчет фестиваля. Гриб уже намекнул, что его товарищам здесь не рады. Так вот, касаемо личного протеста. Король воспринял слова на свой счёт, из-за чего поковырялся вилкой в перцовом баллончике. Через пару секунд в помещении было невозможно находится, несмотря на настежь раскрытые окна. Но его приятели перетерпели это обстоятельство, хотя и попытались нащупать виновника химической атаки и отмутузить. Лбы и щёки присутствующих раскраснелись, это я потом разглядел, глаза слезоточили, а носоглотки выворачивало наизнанку. Чёртовы студенты, пентаграмму им на лоб. Всё бы закончилось банально, если бы не сосед из квартиры сто шестьдесят. Пришел домой подвыпивши и впотьмах разорвал пиджак об торчащие гвозди. Что сделал? Стал названивать, возмущаться. Был проведен кем-то на кухню, нашел там остатки спиртового раствора, затесался в неразберихе среди гостей. Мы с Грибом не сразу поняли, кто это, домовой что ли объявился, пока ему не начали делать наколку. А домовые и лешие не любят татуировки делать. Кажется, это Король приволок татуировальную машинку. Мужичка звали Витёк, а его жену Светлана, так как именно её имя ему понадобилось запечатлеть на коже в области рёбер. [Татуировка сердца на щеке и щеки на сердце.] Уже темнело. Вечерело. Это, в общем-то неважно, только забавно, что Витёк под конец протрезвел от многочисленных уколов и вспомнил, что жену зовут иначе, чем он только что изобразил. Поздно ночью заглянул на огонек ещё один, теперь с нашей стороны товарищ, друг нашей музыкальной группировки, по неведомому совпадению бывший одноклассник моего младшего брата, Лёха Бомба, прознавший про приезд группы ПАНК. Бомба не застал всё это недоразумение, что приключилось недавно, но его-то я был рад видеть. C самого порога он нам сообщил, что в соседнем доме, через окно первого этажа, продают самогон из гавна, и он уже прикупил половину полуторалитровой пластиковой бутылки. Это значит... семьсот пятьдесят миллилитров. Расскажу остальное завтра, идите все на балкон со своими разговорами, я сплю. Грёбаный сатанинский бог верблюд. Необходимо пояснить, почему мы так пристально следили за праздниками в православном календаре. У меня был такой маленький постер с отметками и у Гриба тоже. Самое главное из этих празднеств, по крайней мере для нас, это Пасха, на втором месте Масленичная Неделя. Хотя яблоки, которыми все кладбищенские столики ломятся на Яблочный Спас, полезны для организма, это не самый мой любимый период. Но, если вспомнить, в Мичуринске очень вкусные яблоки, специально выведенные сорта с большим содержанием железа. Вполне возможно, высокое содержание феррума в яблоках и породило в Мичуринске такое повальное увлечение метал-музыкой. Нигде в другом городе не видел подобного. Металисты захватили единственный в городке Дом Культуры и пропагандируют оттуда свои еретические ценности. Но, мало того, не смущаясь бродят по улицам с распущенными волосами и сгоняют малочисленных недоброжелателей со своего пути. Мичуринск небольшой город, меньше чем Тамбов-на-Цне. Развернувшись обратно, к моему питанию, отмечу, что рацион легкоатлета или культуриста должен содержать: Белка 30% Углеводов 60% Жиров 10% На пасхальное торжество следует учесть: Яйцо содержит 10 г белка Пасха хлеб в 100 г 70 г углеводов Конфеты в 100 г 95 г углеводов Жиры в яичном желтке 5 г Сегодня как раз этот церковный праздник, который отмечать мы будем на кладбище, поэтому беру с собой два объёмных рюкзака, запастись провизией. А, вот ещё что! Лёша Бомба решил пойти с нами и Ме́тал тоже. Последняя привела с собой, как и собиралась, новую подружку, Кристину, та, что с братом выбрила виски. Надо сказать, решение довольно кардинальное, ведь до этого она растила густые длинные волосы, а теперь от них осталась узкая полоска от лба до шеи. Кладбище довольно большое, по нему ходит троллейбус, две последние остановки он едет непосредственно по территории оного, среди надгробий и венков. Редко встретишь кладбище, в котором целых две троллейбусные остановки, а номер этого троллейбуса - "13". Вот как раз этот вестник счастья прогрохотал мимо нашей компании, наполненный бабушками, как кулич сухофруктами; венки внутри, венки снаружи, сплошной позитив. Один рюкзак я повесил на спину, а второй на грудь, надев его как бы задом наперед. Так я мог свободно разговаривать, жестикулировать руками и ими же собирать всевозможные ништяки. Гриб подружился с какой-то бродячей собакой, снующей между могил, тут их было множество и только эта нас не испугалась. На могилах, которых здесь великое множество, раскиданы горы поминальных продуктов, а со стороны наше собирательство выглядит как некая церемония. Ведь стоило мне заприметить надгробную плиту с богатым содержимым, как проходил внутрь оградки и бухался на колени, нагнуться не представлялось возможным, а потом складывал конфеты и разноцветные яйца в нагрудную тару, а куличи перекидывал через плечо, в другую. Обычным днём, когда весенние жертвоприношения на кладбищах совершаются редко, эти поминальные дары так же редки, как и грибы в лесной чаще и нужно быть опытным грибником, чтобы найти их. Ныне даже цыгане нам не конкуренты, которые высматривают места, где весь табор не погонят в шею родственники давно уже не нуждавшегося в глюкозе мертвеца. В качестве индивидуального отступления, обращаю внимание обывателей, которым неведомо каким образом попал этот текст на глаза, ведь вы таким же образом занимаетесь собирательством, когда, как и первобытные предки, выискиваете в продуктовых супермагазинах редкие товары, что не отравляют медленно ваш организм вредными добавками. Как раз мы вошли во вкус занятия, так как публики вокруг было предостаточно, вслух читая имя и фамилию с посмертной таблички, дурацкие стихи и громко спрашивая у владельца могилы разрешения отобедать с ним за одним столом или вроде того. Например: - Белов Александр Юрьевич, "покинул сей мир навсегда, словно выпал из машины винтик, ушёл от нас в зрелые года, заслуженный консультант-аналитик", разрешите присоединиться к вашей трапезе. Родные Белова Александра Юрьевича только отошли от оградки, и поэтому с недоумением смотрят, как мы отжимаем продуктовые припасы у покойника. Особенно обидно мальчику в шортах, лет пяти, который минуту назад упрашивал маму разрешения взять конфету, но так не получил своего. А мегатонны еды всё ещё разбросаны под ногами... Чёрный медиатор уже в руке / Чёрный медиатор уже ударил по струнам / Гитары в форме стрелы. Итак, есть новость хорошая и плохая одновременно, а также одна неприятность. Начну с хорошей стороны плохой новости. Взято из дневника, который мне взбрело в голову завести, а это полезное занятие, особенно если я в будущем превращусь в скучного и уважаемого дядьку, то эти записи помогут вправить мозги на место. С другого бока если посмотреть, то есть такое предчувствие, что вот только заведёшь бортжурнал, и жизнь станет однообразной, как назло, так, что нечего будет туда вносить... К лешему сомнения, есть дела и поважнее, например, законсервировать в трёхлитровые банки собранный урожай пасхальных яиц, чтобы хранились подольше. Зажигая газовую плиту, чтобы эти самые емкости простерилизовать на пару, привычным движением зажёг спичку и её наконечник вспыхнул, неожиданно отделился и полетел прямиком мне в левый глаз. Такое бывает иногда, но первый раз я видел, чтобы горящий серный комочек попал в какое-то значительное место, а обоими глазами может быть и в последний раз видел. Боль была пустяковая, как от обычного ожога, однако окуляр затянуло плёнкой какой-то и видимость из него нулевая. Советуюсь с Грибом. В основном мы обсудили, какие были у пиратов чёрные повязки на глазу и что теперь меня точно нельзя будет ни с кем перепутать. По дороге в аптеку я обдумывал, как это будет началом дневника, где в первых строчках же случайно выжигаю себе глаз. В аптеках у нас, видел своими глазами, а не чужими, легко консультируют по любым проблемам здоровья, в больницу не надо ходить. [Часто повторяется слово "глаз" в тексте. Да, ну и что? Вообще-то это важный орган, да и... Мне понравилось так писать, без канвы сюжета, житейских афоризмов и стилистики. Точно, умри стилистика!] Первоначально идея, записывать что-то в стопку сшитых тетрадей, пришла ко мне из-за расположения низкосортного кабака прямо в соседнем здании. Было хорошо видно с балкона крыльцо этого питейного заведения, довольно высокое и широкое, где каждый вечер разыгрывались сцены пьяного театра. По драматургическому накалу они могли соперничать с лучшими классическими пьесами, за несколько минут там успевали подраться, помирится и воплотить в жизнь абсолютно всё, что может физически сделать и сказать человек. В ночной тишине голоса разносились довольно отчетливо, действующие лица постоянно сменялись, скрываясь и выходя снова на помост. Но за несколько дней, когда я наконец стал что-то записывать, вид белых горячек и женитьбы "спецназовцев из горячих точек" уже порядком стали надоедать. В общем, от этой идеи осталась только надпись на зелёной обложке: "Окно в обезьянье царство". Хорошее название для дневника... Скитания по аптекам ни к чему не привели, с нами просто не стали разговаривать, по моему мнению, из-за того, что Гриб покрасил волосы в неудачный цвет, именно тот, который приносит неприятности. Гриб же высказал в свою очередь замечание, что стоило бы раздобыть зеркало, тогда я бы увидел, что творится у меня самого на голове. Новый завет от Гриба. Вроде как в своем глазу бревна не вижу. За ночь поврежденную глазницу заполнила клейкая масса, так что разлепить веки, на которых теперь начисто отсутствовали ресницы, получилось не сразу. Помогла бандана c зелёными листьями, забытая Хипом, первая попавшая под руку тряпка. Протерев лицо, мне удалось немного прозреть с левой стороны и наблюдать нечто мутное и разноцветное, свет в конце тоннеля... Хотя рано с туннелем шутить, ведь всё интересное впереди. Маленькие такие аляпистые наклеечки, с божьими угодниками и святыми девами, откуда они здесь появились? Ах, да, их принесли вместе со скорлупой. Гриб расклеил этикетки где только смог, пока я спал. Кроме того, Гриб натаскал на балкон стеклотару. Бутылки очень грязные и помутневшие, но нужно их сдать. Собирались же съездить на другой конец города, чтобы отдать в починку мой усилитель звука "Форманта", это хороший усилитель, но вот сломался при транспортировке. Непредвиденные расходы. "Аппаратурщик" жил в квартире, заставленной всевозможными устройствами, в музей не ходи. Мы нашли его по обычному объявлению на столбе. И пока он пытался определить причину поломки усилителя, я обнаружил на дальнем месте диковинное устройство. Это был тоже усилитель, но очень древней конструкции. Он застрял между высокочастотной колонкой, со множеством таких маленьких динамиков, и покорёженной радиолой. При включении электронный монстр что-то проскрипел, загудел, а ровно посередине загорелась очень яркая зелёная лампа, в специальном округлом окошке. Может быть, я выделил его из других тем, что у него тоже был один глаз, вполне возможно. Но шутки товарища насчёт этого обстоятельства вскоре пошли на убыль, ведь Фома шёл на поправку, а вместе с этим приободрять меня и поднимать настроение пропадала всякая необходимость. Когда мы найдём и сдадим примерно тысячу триста бутылок, то вернёмся сюда и прикупим разного барахла, тем более жена "аппаратурщика" напоила нас вкусным чаем и упомянула, что есть ещё целый гараж, там то "что в квартиру не поместилось". Непременно стоило посетить указанное место. Гараж также был забит устройствами, но уже больших габаритов. Присмотренные там "курятники", так Гриб окрестил самодельные колонки, затянутые спереди обычной заборной сеткой, владелец обещал уступить за бесценок, или даже через бартер, в обмен на старые микросхемы, патефоны, в общем, разный спаянный хлам, который мы сможем раздобыть. Однако всякому гостеприимству приходит конец и наступает момент, когда нужно отправляться в обратный путь. Подпрыгивая на ухабах вместе с автобусом, представляю огромные "курятники" вместо хрущёвок, динамики на дизельном ходу, и тут водитель оборачивается и обвиняет одного из пассажиров во лжи. Пара незнакомых мужиков с переднего ряда обсуждали рыболовные причиндалы и на тебе! рулевой вмешался в разговор. Вот тебе и Тамбов-на-Цне! Починка "Форманты" обойдётся нам в сорок семь аккуратно вымытых бутылок, отданных в окошко приёмного пункта, под самое его закрытие. На оставшиеся деньги мы купили пакет c солью. Он был так плотно набит, что через пять шагов разорвался по шву, белоснежная струя потекла из-за пазухи долой. Я даже не попытался препятствовать этому. Кристально чистые крупинки обсыпали потёртые штанины, грязные деревянные поддоны рыночного пятачка, разбавляли лужу с бензиновой плёнкой, а я всё стоял и смотрел на это. Продавщица переминала зубами жвачку и наконец отвернулась. Тут я понял, что всё это время был переполнен злостью. Как можно было её не замечать? Может быть, что всё сложилось так, этот глаз, усилитель и соль, но пора было что-то менять. Итак, не сходя с места, заявляю Грибу, что сыт по горло экономией. Тащится чёрт знает куда, чтобы поесть печенье у сектантов или посреди ночи копать картошку на дачах, чтобы был завтрак, на самом деле весело, но уже приелось. Однако Гриб благоразумно промолчал. Когда же злость улеглась, то реальность напомнила мне, как поглумился я над всеми документами со своим именем, изрисовал и испоганил не только паспорт, но всё, до чего смог дотянутся. По сути, паспорт на данный момент представляет собой записную книжку с номерами телефонов и вклейками обрывков газет. Из-за ненависти к официальным бланкам, некогда всеми силами постарался сделать их процесс восстановления необратимым. Но можно же подыскать восходящей рок-звезде неофициальную подработку, копать могилы или санитаром в сумасшедшем доме. Ме́тал трудоустроена в психбольнице, например. [Мало кто знает, но это "например" - речевой оборот в духе Троицкого Паука, лидера "Коррозии металла"] Гробить жизнь, работая гробовщиком? Странно, но через минуту я уже считал все эти мысли глупостью. Зря только потратил немного злости, будто ослабил закрученную пружину. Будь причина более уважительной, чем просыпанная соль, то без порчи государственного имущества в этот раз не обошлось бы. Всё, завязываю и с "если бы". Сейчас самое главное - начать репетиции, без них хоть на Луну вой. Кто в двадцать лет не был анархистом, тот в тридцать будет пить мочу проститутки. (Джи-Джи Аллин) Доска летела в асфальт очень долго... Так получилось, что её выбросил с балкона малолетний Джи-Джи. Вот метровая штакетина врезалась в дорогу перед подъездом. Подпрыгнула и перевернулась с характерным древесным дребезгом. Дюжина бабкиных взглядов, оказавшихся во дворе дома, с осуждением уставились на седьмой этаж. Потом вернулись к своим делам, привыкают потихоньку. Если бы я знал заранее, что мы сегодня найдём барабанщика, то на радостях отправил бы вслед вторую и третью доски, отошедшие от настила. Но я не знал. Из-за более широких ладов на грифе гитары у басистов разглаживается линия ясновидения на ладони. Шутка от Фомича. Кристина, которая ходила с нами на кладбищенский промысел, оставила на денёк своего младшего братика. Вместо детского сада. Наверняка там воспитатели празднуют это событие. Первым делом он сорвал с себя всю одежду. Кристина рассказала перед уходом в школу, что иногда Севка писает на головы её подруг, которые, уткнув голову в колени, переживают превратности первой любви, скорчившись на кухонном линолеуме. Какой не по годам развитый ребёнок, подумалось про него, при этом с откровенно ангельской внешностью. Светлые кудряшки там, голубые глаза. Вот, к слову, левостороннее зрение у Человека-с-Ирокезом вернулось к прежним ста процентам, даже опалённые ресницы стали заново отрастать. Только представлю... Гриф гитары марки "Протез" тоже свисает с левой стороны, то есть, чтобы правильно переставить аккорд между композициями, да ещё видеть это, нужно шею выкрутить до отказа. Хорошо, злой рок миновал. На самом деле "протезом" прозвана бас-гитара, которая произведена экспериментально на мебельной фабрике "Тоника", выгодная альтернатива фирмы "Урал", можно сказать раритет, так как всю партию впоследствии признали бракованной. Сева гонял по квартире весь день, изредка отдыхая, а потом снова за своё. Здесь ему нравилось. Мы специально для него намазали майонезом пол, чтобы удобнее было кататься. Ближе к шести часам соседи вызвали милицию. Мне даже в некотором роде стало завидно, что именно вопли и крики Севки стали последней каплей для их терпения, а не что-либо иное. За распахнутой дверью стояли двое в форме. Вполне такие адекватные. Сделали вид, что навещают панк-рокеров каждый день и дверь с торчащими гвоздями им не в диковинку. И тут Севастьян услышал, что пришли гости. Вообще со служителями закона нужно обращаться как с лесными зверями. Самое главное - не убегать от них. Знаю одного парня, так у него манера, чуть завидит милиционера, так сразу прочь несётся, сломя голову. Последний раз за ним погнались два инспектора дорожной службы, а схватив, были удивлены, что за ним ничего нет. И да, резких движений тоже делать не рекомендуется. Севка пролетел торпедой через дверной проём, при этом вписавшись плечом в косяк. Любой другой ребёнок на его месте расплакался бы, но этот человеческий детёныш только схватился за ушибленное место и произнёс что-то вроде "у-у-уф!". Он подскочил к ближайшей, завёрнутой в казённую штанину, ноге и радостно обхватил её, измазав смесью майонеза и пыли. Наряд был вызван специально для него, это окончательно подтвердило версию, что у нас прогуливает детский сад самый настоящий Джи-Джи Аллин. Так как стульев на кухне не оказалось, пришедшим пришлось объяснять причину своего появления стоя. - Поступила жалоба, - вот он, момент истины, - что из окна этой квартиры была выброшена непотушенная сигарета, попав в коляску с малышом. Вот же! Прямиком они не могли сказать, мол, ваше чадо громко визжит. Должно быть, имеется целый список таких мелких "происшествий", а это - первое на ум пришло. Между моих гладко выбритых висков проскочила вереница догадок. Прямо-таки цепная реакция. Гриба, который находился неподалёку, данная фраза развеселила не меньше моего. Он такой правдолюб, надо сказать, вранья не переносит. Вот, допустим, каким нужно быть метким, чтобы попасть с такого расстояния прямиком в люльку? Не говоря уже о том, что окурок безнадёжно потухнет, пролетев семёрку этажей. Вполне возможно, что нерасторопная мамаша сама и уронила "бычок" в пеленки, и, чтобы оправдаться перед мужем, спихнула вину на новых жильцов. Да и сигарет у нас нет, некурящие мы, товарищ милиционер! Но вместо всего этого монолога Человек-с-Ирокезом произнёс только: - Скорее, это был кто-то другой. Форточки у всех одинаковые, легко перепутать. А Сева тем временем продолжает летать вприпрыжку из комнаты в комнату, крича: "Сукин-с! Сукин-с!" Приход жандармов был чистой воды формальностью, это могу сказать по итогам посещения. Кажется, их больше интересовало, как продвигаются наши музыкальные успехи, чем что-либо ещё. Известность группы даёт о себе знать? Гитары ведь легко заметить, они стоят на самом видном месте. Без навыков дедукции понятно, зачем. И не только гитары. У выхода один из милиционеров вскользь спросил: "Здесь что, пожар был?". Забыл сказать, вчера какой-то доброжелатель так долго держал нажатой кнопку звонка, что чудесная пластмассовая шарманка расплавилась и погорела, захватив с собой в валгаллу обои над дверью и закоптив потолок в прихожей. Квартиранты обнаружили черноту и запах гари, только вернувшись поздно ночью. Одним словом - мистика. Кроме того, оба незваных гостя носили усы и показались мне одинаковыми, как противоположные стороны кассеты "Лучшие Хиты 90-х". В памяти не задержались, посему в хронике группы ПАНК останется лишь их надгубная волосатость. Музыкальная пауза! "Серые крысы, серый террор" - эту строчку исполняет БРИГАДНЫЙ ПОДРЯД. А вот AЗЪ, для сравнения, - "...достали суки, заламывают руки". Последний коллектив и получает приз зрительских симпатий за близость к теме. Само собой, что мы с Грибом вспомнили не только эти две группы. Хочешь узнать, в каком состоянии происходит просветление всякой твари и скотины, согласно антибуддийской доктрине, которую проповедует лидер группы ОРГАЗМ НОСТРАДАМУСА? Просто оставайся с нами. Минут через двадцать, за очередной попыткой использовать дверной звонок, застал Кристину. Лучше бы Сева подебоширил подольше, и сосед-кляузник ниже этажом наложил бы на себя руки, оставив попытки что-то изменить в этом мире. Откуда мне знать? Видел его ущербную физиономию. Ну да ладно. Действительный возраст Кристинки, до того момента утром, как она заявилась с розовым школьным рюкзаком, был под сомнением. Проводив взглядом её оголённые уши, переоделся в трико, чтобы пробежаться, растрясти организм. Расслабить тело. Трико, обвисшее на коленях, как у стариков, больше подходит Грибу под худощавое телосложение, но в трусах ещё прохладно на улице. Бегаю до карьера, километра четыре-пять, обычно прохожих мало - все на работе. А здесь припозднился и наблюдаю мутные зрачки работничков, измызганных начальством и желающих поскорее запустить световой луч внутри кинескопа и забыть весь суматошный день. Настигнуть карьеру не так просто, как песчаный карьер, вот ещё один каламбур. Встречные пассажирки немытых автобусов хотят одного, чтобы этот непонятный бегун стащил штаны и потряс хозяйством у них перед носом, вырвав из офисного отупления. Эй! Невыразимая свобода безработной жизни. Развилку дорог у гаражного хозяйства украшает стенд, обычно на нём только предупреждения для владельцев, но мне везёт. Дед в камуфлированных мазутом штанах пытается прикрепить тетрадный листок с объявлением на неподатливую, закалённую дождями отечественную фанеру. Подхожу. В темпе. - Физкультпривет! - Вечер добрый, смотрю, гараж сдаёте? - Точно. - А почём? - Двести деревянных. - Недёшево! Давайте помогу, что за клей-то? - Казеин. Из рыбьих плавников и пузырей. Погуще мажь, погуще... - помолчав, - мотоцикл, небось? - Что? Нет, для музыки. - Доброе дело. Там баян в углу, под брезентом, может пригодиться. - Само собой. "Подсобляя" старику таким образом, незаметно оторвал нижнюю часть листка с номером домашнего телефона, да так и прилепил остаток. Гараж теперь в кармане. Оформить бы сразу аренду, но нет с собой таких денег. Впрочем, их и вовсе нет. Надо что-то придумывать. У карьера светило солнце, переменная облачность весь день, и перемены начались. В нашей квартире застал опять милиционера, теперь без усов, таких молодых я ещё не видел. Пьет чай вместе с Грибом и без сахара. Зовут Демо́н. Новенькая, наверное, ещё не стиранная, асфальтовая форма. Он стажируется вроде как участковым в соседнем микрорайоне. Ну и рекомендацию ему сегодня преподнесли коллеги! Касаемо группы ПАНК. Ведь, удивительное дело, Демо́н - бывший барабанщик мичуринской метал-группы, и теперь, после переезда в Тамбов-на-Цне, его тисовым барабанным палочкам не хватает драйва. А голове - хаера. [Экс-драммер Димон.] Если мне придётся привести пример "смешанных чувств", то озвучу эту ситуацию. Когда твоя панк-группа наконец нашла ударника и этот ударник - мент. Смешанные ощущения. Держись "золотой середины", сынок! Это самое глупое напутствие, которое когда-либо слышал. На днях мне пришла в голову догадка, что обычно убираю вниз средние частоты эквалайзера только из-за отвращения ко всему "середнячковому". Однако Гриб был погружен в свои замыслы, нашёл на обоях вмятину и врисовывал туда график отключения воды, свинью и шланг, поэтому тему развить не удалось. Поговорив сам с собой, остановился на том, что средняя частота мне и так не нужна, потому что я басист. А поглядывая на товарища, составляющего памятку о помывке панк-рокеров, вспомнил попутно, как мы познакомились. Так получилось, что когда мы друг друга увидели, то подрались и я его поколотил, а ещё одного анархического подростка, Плоского, вступившегося за него, обратил в бегство. Эти трое образовали самый-самый первый состав группы "Панк". Название придумал Плоский, и теперь, когда он далеко, опять-таки скрывается от милиции и долгов, так и останется, ведь трудно будет отыскать приятеля в бегах и потребовать, чтобы он придумал новое название. Зачем? Для разнообразия. Можно сказать, что основу панка и составляет стремление разнообразить свою жизнь, но это не совсем верно, каждый привносит собственное, но все его проявления - это нечто волнующее, граничащее со страстью. И если бы возник вопрос, какую композицию поставить мне перед смертью, то, несомненно, ей стала бы одна из песен EXPLOITED, быстрая и короткая. Конечно, более сознательные граждане остановились бы на дум-метале, где треки по полчаса, или на классической симфонии, но тогда уж прояви уважение к композитору, не поглядывай на циферблат. Ты можешь возразить на это, мол, твой знакомый однажды играл на акустической гитаре и напевал "А вы все остались такими же-е-е....", а потом всадил себе в висок дюбель из строительного пистолета, потому как подружку посадили в тюрьму за убийство отчима. И так далее, совершенно без восторга. Но не уподобляйся заботливой тётушке, хранящей подобные истории для педагогических бесед. Каждый планирует сам, что ему делать с висками: выбрить или проткнуть гвоздём. Лучше раздобудь попугая и назови его Чикатилой, чем приводить такие фаталистические примеры. К слову про акустическое звучание. Случайно услышав песни некоей группы МАВЗОЛЕЙ, переигранные под акустику в каком-то подъезде, меня, что называется "затянуло", но впоследствии, прокрутив на магнитофоне записи концертных выступлений, был очень разочарован, так как продуманные аккорды и красивые текста были испепелены хрипом перегруза и невразумительным вокалом. Отличная панк-группа, но подобная подача больше востребована на метал-сцене. Изменить только слова "радиоактивный" на "апокалипсический". Забавно, но даже после того, как я их раскритиковал, они нравятся не меньше прежнего. Хы! Было уже замечено, что если тексты панк-группы больше обобщают и масштабируют, а не содержат конкретную информацию, скажем о тупости соседей сверху или превратностях собственной судьбы, то назвать это панком можно с натяжкой. Исключением из этой закономерности являются "Весёлые ребята" ОРГАЗМА НОСТРАДАМУСА, но они и сами не вписываются в рамки каких-либо правил. Однако, довольно теории! Гриб дорисовал наконец свиные уши. На этом заканчивается лирическое отступление, и следующий куплет продолжает жизнеописания группы ПАНК. Когда проблем слишком много, то они начинают решать друг друга. (Похер фон Хамбайкер) Димон стал заходить после дежурств, в форме и коричневой кожаной папкой под мышкой, поэтому дворовые бабки с лавочки часто бросали вслед компании, которую он выводил из подъезда, довольное "опять в милицию повели". Картина действительно складывалась интересная, нас обычно сопровождали неформальные знакомые и подружки, которые тоже стали надевать чёрти-что на себя, как будто была объявлена мобилизация панк-рокеров. Надо отдать должное новому ударнику, барабанную установку он перевез и установил собственными силами. Дедов гараж оказался просторный, смотровая яма в центре наглухо закрывалась деревянной крышкой. Присутствие мокриц его только красит. Однако через десять метров от ворот, минуя ещё пару-тройку гаражей, проходит многолюдная дорога к карьеру. Кажется, забыл упомянуть, что песочный карьер не действующий, затоплен был водой и посещаем местной публикой с целью распития алкоголя на его крутых берегах. Почему мы не стали репетировать в "Спутнике"? Есть мнение - не понравилась его репетиционная каморка. Не нужно искать в этом логического объяснения. Да и эта горчичная вонь, непременно пропитавшая всё помещение... должно быть спутниковые группы уже начали нас ненавидеть. Звук перегруженных динамиков вырывался на общественную дорогу и скоро весь микрорайон был в курсе, что в гаражном хозяйстве происходит что-то неладное. Это был соседний с тем скоплением домов, в котором мы живём. ПАНК является первой панк-группой, которая репетирует в этом кооперативе, протянувшихся далеко по берегам карьера безоконных строений, в которых главы семейств пережидают время после домашних скандалов. Для второй группы, если первая была достаточно продвинута в жанре, как правило - вход закрыт. [В этой комнате ещё никто не насрал.] Звукоусиливающие колонки притащены волоком в три часа ночи, ведь каждый раз, когда мы их транспортируем, наши документы и техпаспорт на аппаратуру пытаются проверить бдительные стражи порядка. Для самой дешёвой перевозки громоздких колонок рекомендую маршрутный троллейбус или автобус. Само собой, по теории везения, он будет переполнен, но это не должно отчаивать музыкантов. Нужно втащить одну в среднюю дверь, а вторую назад, чтобы пассажиры перелезали через них при выходе. Если это тебя удивляет, то ты никогда не вёз шатающуюся от проносящихся рядом самосвалов башню из колонок, усилителей, барабанов, на маленькой тележке по двойной сплошной автотрассы. Перемотав кассету к описанию репетиций, пленка случайно остановилась на том, как попал впросак заглянувший на звуки уголовник. Начал было что-то объяснять, размахивая татуированными пальцами, да так и застыл на месте, уперевшись взглядом в новенький милицейский китель, накинутый на спинку стула. Физиономия его изменилась, он перекинулся парой слов с Димоном, вроде "знаешь такого-то", а затем благополучно скрылся. О чём там точно было, сказать не могу, так как Гриб поставил гитару к одному из "курятников" и вой резонирующей колонки заглушил слова. На следующий день местные подростки перерубили электрический кабель, ведущий к нашему ряду гаражей. Он тянется по кирпичной стене и совсем не защищён от таких диверсий. Поздно вечером электрик восстановил питание, но целый час прождали у ворот, так как в помещении темень кромешная. Казалось бы, излишки профессии, я даже в дневнике не упомянул про эту ерунду, но на следующий день толстый провод был не только обрублен, но и целый кусок его исчез в неизвестном направлении. Искатели цветного металла обычно не столь избирательны. Мужланы из соседних гаражей стали поглядывать в нашу сторону с укором в глазах. Это такие литературные словечки, "с укором в глазах", понятное дело, к шуму и воплям привыкнуть можно, но не к отсутствию электроэнергии, так что укор выражался в весьма неблагозвучных выражениях. Как бывает в таких ситуациях, весьма кстати оказался целый моток изолированного провода, хранимый в дедовских запасниках. Посреди ночи я вывел этот провод через вентиляционную трубу и, протянув по крышам подальше от нашего ряда, присоединился к совсем другой фазе. Не спрашивай у меня подробностей. Электрическое напряжение - дело интуитивное. Отсюда вышло: недоброжелатели отрубают свет, а у нас иллюминация, веселье, шум. Так и прекратились набеги вредителей, решили либо, что мы разорились на генератор или аккумулятор какой-нибудь. Но одна подробность осталась не освещённой. Откуда бы мне знать, что это подростки, а не кто-либо ещё? Идём на очередную репетицию, и вдруг не с того, ни с сего, решаю пройти дальше и заглянуть за угол. Там они и стоят, лет по пятнадцать-шестнадцать, целая компания микрорайоных хулиганов. Если бы у нас планировался концерт, то раздал бы флаеров, что ли. Всё равно околачиваются поблизости и слушают группу "Панк". Свет уже перестали отрубать, так что я был сама доброта. Иначе дал бы что-нибудь другое вместо пригласительных. Когда мы напечатаем афиши, то на них непременно будет указан телефон Белова Александра Юрьевича, номер 26-84-99. Крупным шрифтом. Тебе наверняка стало интересно, что это за личность такая. Всё просто, он задолжал нам небольшую сумму денег. Некоторое время Гриб забавлялся тем, что набирал эти цифры и непрерывно орал в телефонную трубку. Обычно это происходило в гостях у кого-нибудь из новых знакомых, так как не припоминаю ни одной нашей съёмной хибары, где была подключена такая возможность. Будучи вокалистом, он это проделывал с каким-то вдохновением. Я иногда напоминал ему, что нужно дать хотя бы шанс вернуть эти деньги, но скорее всего, дело было не в них. В итоге всё сводилось к придумыванию какого-нибудь изощрённого по идиотизму способа убийства этого самого должника, а учитывая его слабое сердце и склонность к аналитическим размышлениям, было, где разгуляться при микшировании вариантов. Однажды Человеку-с-Ирокезом стало интересно, как звучит крик из такого маленького динамика, и, спустившись на первый этаж, где разместилось заведение с вывеской "ПОЧТА ТЕЛЕФОН ТЕЛЕГРАФ", он позвонил в квартиру, из которой только что вышел, предварительно попросив товарища закричать в трубку, как только последний её снимет. Чтобы звук было слышно всем присутствующим на почтамте, трубка была поднята над головой. Ты когда-нибудь слышал, как вопит человеческий карлик размером с мизинец? Вот на что похоже. Надо сказать, разнёсшийся по всему помещению тонкий голосок подтвердил для меня вокальную одарённость Гриба и судьбоносность группы ПАНК. Дела музыкального коллектива тем временем протекали таким образом, что Димон оказался довольно таки техничным ударником, но судя по его выражению лица после наших встреч, он всё менее и менее хотел выступить сообща где бы то ни было. Но Гриб тянул до последнего, репетиции нам были нужны, хотя он и имел неосторожность рассказать новому барабанщику про инцидент с пальто. На самом деле с Димоном особенно не поговоришь, его любимые темы - навороченные инструменты известных фирм. "Фендеры-Гибсоны". А ещё пульты в шестнадцать рядов и гитарные примочки. Прикинув, что бы более подошло к заданной теме, вспомнил, как пару лет назад Гриб придирался ко мне, мол, играю "как курица лапой", и тогда назло ему раскрутил пластиковую вставку на басу и запихал под неё настоящую куриную конечность из так называемого "супового набора" ... Святые чресла, она же до сих пор там! И сварить её уже не получится. На фоне вяло текущего недоедания немудрено, что мысли сводит к еде. Хотя единственный минус от дефицита съестного замечен был такой. Если целуешься взасос с девушкой и перед этим не питался весь день, то из желудка начинают исходить какие-то скрипящие звуки и портят весь эротический процесс. И чем дольше это продолжается, тем они громче. Такие дела. В общем, Димону эту гитарную ересь не поведал, на всякий случай. Но может быть ты читал в газетных хрониках про существование неких дядек, которые любят демонстрировать детишкам свои оголённые телеса, так как под плащом ничего не надето? Подкрадываются незаметно, а потом распахивают полы. Теперь наш барабанных дел мастер думает, что басист Фома из их числа. На одном из наших концертов, посреди сцены, действительно такое произошло, однако Гриб проводит этакие параллели только из-за того, что не предупредил его заранее, до того, как снял пальто. А басист-то - голый! Кстати, это моё любимое пальто и вроде бы единственное. В незапамятные времена оно упало на самодельный обогреватель, поэтому сбоку покрыто странным узором от раскалённых пружин. Сейчас-сейчас, соберу все отголоски сюжета в единое целое. Подробности стали видны, когда Гриб и автор этих строк отправились к телевышке в поле. Димон забрал свою установку буквально полчаса назад и группе ПАНК вновь нужен барабанщик. Понятное дело, к этому и шло, но на последних репетициях мы усиленно уединялись в составе группы, не пуская посторонних за ржавые ворота. Это были самые полноценные тренировки в "дергании за железные нитки", по выражению Гриба. Кристину и Ме́тал встретили во дворе дома. Они ждали нас. Приходил ещё Бомба, но недавно ушёл. Они его что-то спросили, а Бомба высунул язык и потушил об него окурок сигареты. Развернулся и свалил. Девчонок это заинтересовало и стали выпытывать у меня, что это означает? Должно быть люди с одинаковыми причёсками читают мысли друг друга, не иначе. Да, Лёха себе тоже выбрил "ирокез", присоединившись к племени, а это слово в переводе на индейский язык означает "Ядовитый Змей". Хэй-хоу! Высота вышки составляет около двухсот пятидесяти метров, это очень заметная конструкция. Как я уже упоминал, наш жилищный комплекс расположен с краю города, так, что за последними домами начинается бескрайнее травянистое поле, плавно уходящее вниз и поднимающееся далее уже покрытое темно-зелёным лесом. Если оглянутся, то заметно, как многоэтажные здания, скучковавшиеся перед этим раздольем, уменьшаются в размерах. При удалении сразу становится понятно, что там творится в этих душных цементных коробках, к вечеру набитых людьми до отказа. Тем не менее "отряд не заметил потери бойца", что применимо к насущным делам группы, поэтому мы с Грибом не обсуждаем сейчас какой-нибудь околесицы, например, было ли поведение Карлсона, который жил на крыше, первым упоминанием о повадках панк-рокера в литературе. "Новый панк стал слишком однотипным". Это Гриб сказал в прошлый раз, не моё. В прошлый раз обсуждался коллектив DEAD KENNEDYS, как-то непоследовательно сравниваясь с никому не известными оголтелыми однодневками из Подмосковья. Возвращаясь к пятидесятиканальной телебашне и многозначительному молчанию. Должно быть эта технологическая конструкция, множество лестничных пролётов, вытянувшихся к низкому небу, притягивала нас именно своей высотой. Возвышенное место. К чему я веду? Наш приезд в город Тамбов-на-Цне и прочее. Мотив. Группе нужен один- единственный концерт, после которого группе ПАНК здесь делать уже будет нечего. Вот он, виртуальный ключ от замка на шее Сида Вишиуса. Бред-рок Поспать удалось лишь пару часов. Заявился Педик c пневматическим ружьём. Приехал из Мичуринска, студент агрономического факультета. Знакомством с ним мы обязаны Королю. Вскоре оба двора, на который выходили окна нашей квартиры, опустели. Собаки первыми почуяли неладное, осталась только тетушка, выбивающая пыль из развешенного ковра. Но когда мы как следует пристрелялись, она ушла. Педик. Это прозвище он получил ещё в школе. Кажется, за то, что занимался рукоблудием прямо в гастрономе, посреди белого дня. Напрашивается сходство с выходками древнегреческого философа Диогена Синопского, вызывавшим в своё время всеобщее негодование сограждан и их отвращение тем, что не стыдился естественных человеческих отправлений и демонстрировал их прилюдно. Циничность и натуральность Диогена, а также его учителя Антисфена, которого вскоре превзошёл Диоген, делали их хорошими кандидатами на отбор в музыкальную панк-рок команду. Но эти экстравагантные стариканы, как, впрочем, и Педик тоже, не обладали тягой к музицированию, чтобы быть примером, поэтому экскурсия в далёкое прошлое закончена. В настоящем же существует отечественный коллектив DIAGENS, непереваренный клон ПУРГЕНа, то есть копия копии, поэтому с философской точки зрения безупречное надругательство над тем, что никоим образом не может быть изгажено. И буква "А" присутствует, для значка анархии. Сон пьяной шлюхи в полнолуние. После медсестры, которая снимала эту квартиру прежде, осталось множество причудливых пробирок на кухне и мне кажется, всё-таки это была лаборантка, а никакая не медсестра, как утверждал Педик. Но ему, как хозяину жилища, виднее. Это был второй этаж, и мы собирались на природу, чтобы приготовить еду на костре. Не совсем осмысленное предложение, правда? Однако, дождь, вдруг разошедшийся из надвинувшихся туч, спутал все планы. Не буду скрывать, что это Человек-с-Ирокезом предложил перенести упомянутую природу внутрь помещения. Гриб же сегодня серьёзен и чего-то отмалчивается. - Что там Фома задумал? - Развести костёр в комнате, кажется. - Серьёзно? - Ну да, он заверил, что не раз это проделывал... Звонок перебил слова Педика, тот заглянул в дверной глазок, но за плотной стеной листьев разглядывать было нечего. - Фома, я тебя не пущу с этим! - Почему же? Ветки не мокрые, обтряхнул только что. Повисла напряжённая тишина. Скрипнула половица за соседней дверью на площадке, там жила старуха-сплетница. Наконец Гриб из кухни подал голос: - Придётся Фому впустить, он забрал с собой единственную бутылку портвейна. Это заявление сразу склонило чашу сомнений в нужную сторону. Да и декорирование гостиной свежими ветвями с ярко-зелёной листвой подогрело настроение владельцу "хибары". Гриб, решивший оценить композицию, застал нас втягивающими в раскрытое окно макушку дерева. - Ты кстати зашёл! Снимай скорей ремень и прихвати ствол к батарее! Заарканенная природа заняла собой половину пространства до потолка, теперь куда ни повернись - лесные заросли. Заранее я присмотрел в кладовке переносную электрическую плитку, небольшую металлическую плашку со спиралью и длинным проводом, поэтому пламя разжигать не пришлось, сухая древесина лихо разгорелась в центре помещения прямо поверх этого самого нагревательного прибора. Подозреваю, с улицы предстаёт странная картина, ещё более нереалистичная, чем внутри. Настежь распахнутая чернота окна, внутрь которого растёт молодой тополь, да вдобавок ещё дым валит. - Не позвонят ли прохожие по "ноль-три"? - вдруг забеспокоился хозяин квартиры. - У нас на Магистральной было возгорание недавно. Дверной звонок звонил-звонил и перегрелся. - И что? - Ничего. Гори оно синим пламенем. Только нечему. - И потоп ещё... - вспомнил Гриб. - Что-то там протекало из стыка труб. Мужик снизу напился для храбрости и пошел чинить. Самостоятельно. Но был настолько пьян, что случайно своротил стойку от унитаза и вода хлынула фонтаном. Затопил и нас и свою хибару. - Отремонтировали? - Ага, скотчем и проволокой. Теперь не сортир, а кадр из фильма "Восставшие из ада". Всемирный потоп предотвращён. - Стоп, а где у нас шампуры? Нашёл. - Фома, ты веришь в Библейский Потоп? - Да как-то имя не позволяет верить, а что? Гриб иногда обращается ко мне за историческими или научными справками, ведь я бывший "ботаник". В отставке. - Возможно ли определить, было это наводнение или нет? - По радиоуглеродным пробам и иловым отложениям уровень воды ты узнаешь, а была ли это десница или кара... Вот взять ту же плащаницу, к примеру. - Ага, спектральный анализ, - поддакнул Педик. - Слово забавное, "плащаница", кхе, - а это Гриб подметил верно, - жаль в "секонд-хенды" их не завозят. Это же что-то вроде брезента? Пошил бы себе чехол для гитары. - Кстати, вы сейчас играете? - Репетировали в гараже, теперь нужно выступить где-нибудь. - Да не пофиг ли на эти концерты, соберите друзей на репетицию, будет весело. Играть нужно в первую очередь для себя. - Сказал человек, который никогда музыкой не занимался, - при этих словах скрыть усмешку мне не удалось. - Если для себя, то можно просто хорошую группу в магнитофоне врубить и представлять, что это ты играешь. И не надо никаких репетиций. - Для кого-то это делать тоже отвратительно, - заметил Гриб. Казалось бы, дилемма сложилась, как ни поверни, занимаемся бестолковым ремеслом. Но нельзя забывать о любви к искусству, даже если оно разрушает, а не созидает. Всё идёт по плану, даже если дедушка Ленин превратился в чугун и гранит и никогда не имел внуков. После трапезы, приготовленной и не в лесу, и не на кухне, фронтмен группы ПАНК припомнил, что мы опаздываем. Хотя, может быть ему не хотелось помогать в уборке квартиры, превращению её в первоначальный вид. Вроде как бы нашёлся ударник, нас собирался с ним познакомить парень, с которым мы сами не знакомы. Естественно, что мы тут же отправились на другой конец города пешком. К настоящему времени из репетиционного гаража мы уже съехали, не найдя средств на оплату аренды, и не знали пока, чем постоянным занять себя. Надо заметить, что Тамбов-на-Цне редко посещают приезжие из других городов и двух столиц, поэтому город крепок своими традициями. Можно было бы его назвать Быдлоградом, если б такой населённый пункт уже не существовал. Пока Человек-с-Ирокезом и некто Александр Гриб продвигались по улицам города, беседуя о высоких материях и пошивке из них чехлов, вокруг происходило много занимательных вещей. Часто автомобилисты останавливались на дороге, чтобы получше рассмотреть нежданных пришельцев, проходящие мимо подростки показывали большие пальцы рук, старухи задёргивали шторы и смахивали пыль с икон. Дошло до того, что из окна третьего этажа высунулся какой-то тип с серьёзным лицом и крикнул: - Эй, в этом районе нельзя ходить в таком виде! Но это юмористическое обстоятельство не отвлекло и не сбило нас с пути нахождения ударника. В прошлом году один взрослый и уже состоявшийся мужчина, бывший военный, поделился со мной мыслями в разговоре, мол, он бы не смог постоянно так находится в центре внимания, это бы его нервировало. Однако он не был участником группы ПАНК, и им не будет. А вот кто будет. Потенциального барабанщика звали Аркадий. Полное имя - Аркадий Аркадьевич Аркадьев, само по себе символично. Только что закончил железнодорожный техникум и вдобавок посещал оркестровые занятия для ударников, что звучит удушающе, но тем не менее надежды подавал и мы сумеем свести его с ума. Гриб сказал на это: "По крайней мере будет поддерживать ритм перестука колёс поезда". Пока Гриб, Аркаша и ещё один новый знакомый, вечный гитарист-одиночка, обладатель раритетного инструмента, обсуждали музыку Оззи Озборна, благо все стены в комнате были завешаны пластинками, я успел принять ванну. В таких домах приятно мыться, много всяких приспособлений и куча пахучих смесей, так как вместе с гитаристом в квартире жила его сестра. Она и стала протестующе стучать через некоторое время в дверь, вроде как "брезгует" когда в ванне отмокает какой-то незнакомец. Весёлый случай, ничего больше. День закончился в стиле группы ПАНК, так как мы теперь уже втроём отправились к Педику домой продолжить начатое. Кажется, Тамбов-на-Цне запомнился мне так подробно благодаря составленным отчётам в дневнике: ...Сегодня я чуть не подох. Присутствовали еще Гриб, Педик и Аркаша, новый участник. Завязался спор, сколько человек выдержит без кислорода. Гриб, как всегда, не верит в человеческие возможности. Сначала мы с Аркашей заклеивали рты лейкопластырем и нос. Но у меня рекорд 1мин 52 сек, а у Аркаши 2 минуты. Весь спор начался с фильма "Три мушкетёра", где Атос вытащил Миледи из петли спустя значительное время. Для чистоты эксперимента нужно было кого-нибудь повесить. Сначала я пробовал с шарфом, но он тянулся. Должно быть, мне удалось убедить остальных в крепости мышц своей шеи тем аргументом, что недавно спорил с Лёхой, сможет ли он меня задушить руками, и он не смог. А ручищи у него не маленькие! Мы привязали верёвку к швабре, один конец на дверь, а другой Гриб с Педиком поднимали. Аркаша невысокого роста, он засекал время. Я держался около 10 сек, а потом потерял сознание. Очнулся в странных видениях, ничего не соображая. Когда они меня опустили резко, то туловище моё упало прямо на помойное ведро у входа, и я там корчился в конвульсиях, в россыпи мусора, когда очнулся. Они, наверное, испугались немножко, ведь я даже записку ни какую не оставил. В общей сложности горло было перетянуто петлёй больше 17 секунд. Раньше думал, что у меня фобия - не любил, чтобы верхняя пуговица на рубашке была застёгнута, и чтобы шею ничего не стесняло. Теперь всё в порядке. Не наблюдал весь процесс, но судя по лицам остальных - видели они что-то потрясающее, ведь я дёргался как эпилептик. На шее красная полоса. Весь мир вижу теперь под другим углом... Посвящение нового ударника в наши замыслы закончилось тем, что Аркашин брат отправился разбираться насчёт неуплаченного штрафа. У них одинаковые инициалы. Он не знал, что Аркаша всю ночь и утро провёл в вытрезвителе. Что касается Педика, то он почему-то решил, что я мог остаться помешанным на всю жизнь после такого. Теперь присматривается ко мне, ищет подвох. Педик свой человек. Можно вполне представить его одноклассников, давших ему такое прозвище, полные недоумки. За Грибом же я начал снова замечать какие-то бредовые поползновения. Это началось не так давно, поэтому, воспользовавшись его очередью в выдаче характеристик, в общих чертах попытаюсь описать характер симптомов. Ха! Наконец то мы выловили местный троллейбус, Аркаша ещё не привык пешком преодолевать большие расстояния, так что впечатлений было достаточно. Перед остановкой скопилась огромная грязная лужа и мы с Грибом немного побесились, попрыгали в ней, пока ждали бюджетный транспорт. Всё ничего, но внутри переполненного троллейбуса в Гриба словно вселился злой дух. Это не сразу мной было замечено, так как сиденье напротив занимала очень веснушчатая девушка с кулоном-пентаграммой на шее. Никогда не предполагал, как люди со вздёрнутым носом и веснушками способны на человеческие жертвоприношения. Однако рыжая ответила на это, что просто понравилось украшение, купила на рынке. А Гриб в это время находился ближе к задней площадке и занимался гимнастикой. С его худощавым телосложением выглядело очень забавно, словно ветряная мельница работает. Потом он стал подтягиваться на перекладинах, которых здесь полно. Вообще-то группа ПАНК практикует физкультурные занятия перед выступлениями, но сегодня у нас не было концерта. На Гриба находит иногда. То начинает ожесточённо показывать пальцем в пустое место на асфальте, так, что прохожие шарахаются, или выкрикивает какую-нибудь бессмыслицу, но зато с выражением. Однажды я решил подыграть и подобрав мертвую ворону, попытался с ней завести диалог, отчего он сообщил Метал, мол, Фома не на шутку рехнулся. Но самое интересное, так это цель поездки, возле неприметной остановки, где никто и не подумал покинуть транспортное средство, кроме нашей троицы. Дальше вела ровная пешеходная дорога, ограниченная по бокам гладкими перилами. Странное место, по словам Аркаши, именно здесь находится большой неиспользуемый зал со сценой и всем необходимым. В нём можно репетировать. Кажется, ради последнего мы готовы на всё. Далее располагались какие-то производственные постройки, но пока мы выясняли между собой, оставить здесь Гриба или нет, так как разговор будет с директором комбината, а Гриб в таком настроении, что может всё запороть, ни один человек не прошёл мимо. Это Аркаше отец подсказал про хлебный завод, на котором работают одни слепые. Просоветский концертный зал там явно ни к чему, стоит без дела. Поэтому на приём отправились только Аркадий Аркадьевич и Человек-с-Ирокезом, последний был не только с ирокезом, но и в стильном бежевом пиджаке, очень удачно приобретённом в секонд-хэнде. Однако, стоило поднять руки в общественном транспорте, пробираясь к выходу, как под мышками ткань разорвалась по швам, вывернув наружу ехидные языки белоснежной подкладки. Так что в кабинете директора я надеялся более на словесные убеждения, чем на жесты руками. Директора звали Савелий Какойтович, очень уж неразборчиво произнёс отчество. Кажется, этот ещё не пожилой начальник ничего в жизни не видел, кроме промышленных территорий, коричневых оконных рам с облупившейся краской, грязных оконных стёкол и вездесущего запаха стариковщины. Поэтому он с первого взгляда признал в нас представителей очень и очень известной музыкальной группы. - Как вы сказали название? - "Панк". - Для Вас имеется очень хороший зал, светотехника и всё остальное. - Мы бы хотели его занять на некоторое время, если возможно. - говорю, следя за тем, чтобы тёмная жижа из ботинок не вытекала под стул. - Скоро концерт... На самом деле это правда, через неделю будет фестиваль в "Спутнике", на который собираемся попасть. - Дело в том, что расходы на электроэнергию и прочее... Аренда будет стоить... Тут Савелий Какойтович называет немыслимую для нас сумму, примерно в пятнадцать раз больше, чем мы снимаем квартиру. Мы то рассчитывали на "за так", как в старые пионерские времена. Недолгое молчание. Неделя, Аркаша, одна неделя! - А у вас в зале с ... акустикой всё в порядке? Посмотреть бы его. - Конечно-конечно, ключи только найду ..., наверное, они на вахте. Идёмте же! Тётка на вахте очень радовалась появлению музыкантов. Нашла ключи на дне сухого аквариума. Вахтёрша, само собой была обычная, зрячая. Сразу решила с шефом - пропусков не нужно делать, запомнит музыкантов. Всё благоволило к нам, кроме цены. Длинный малоосвещённый туннель, без резких поворотов, вдоль стен всё те же металлические перила из трубок, вывел к хлебному производству. Не знаю по какой причине здесь тянули с ремонтом, то ли начальство жадное до казённых денег, то ли работники не замечают отваливающейся штукатурки, спрашивать не стал. Слепых мы не встретили, но зато оценили зал. Очень неплохой, вытянутый, с высокой сценой. При этом не очень большой, как раз для репетиций панк-группы или производственных собраний. Аппаратуры нет, но нам это даже на руку. Не совсем верится, но риторическими приёмами и речевыми оборотами делегатам от рок- группы удалось повернуть дело так, что нужно проверить акустику зала. Поиграть с недельку, а там вынесем вердикт. Небрежность высказанной фразы вполне соответствовала духу известной рок-команды. И он согласился. Втихомолку басист переглянулся с ударником. Зал, конечно же, не стоил таких денег, следовало проучить ответственных за этакое лиходейство. Но не за этим главное. Ре-пе- ти-ции. Вышли через главные ворота, преследуемые вкусным запахом свежеиспечённого хлеба, а также довольным Савелием Какойтовичем, несколько раз пожавшим руки на прощание. Улыбался он как гиена. Грузный бард сипло пропел что-то вроде "некрофилы кружат надо мной" и уронил голову в тарелку с нарезанным салом, разломив керамику на осколки. Вот так всегда, начинается с песен под гитару, а под конец блюют друг другу в лицо. На лестнице я разминулся с нарядом милиции. Бомжинская столовая. В некотором смысле это похвала из уст Гриба. Понравившихся ему девушек он называет "бомжихами". Это место перекуса для путейцев, расположенное в весьма изощрённом перепутье шпал и рельсов позади железнодорожной станции, найти его непросто. Здесь оказалось до такой степени дешево, что, имея горсть мелких монет в кармане, ты мог потратить их без остатка, поэтому мы и занимались тем, что обшаривали складки самых далёких карманов, надеясь найти там ещё один компот или ватрушку. Заведение существовало на казённые деньги и не могло обанкротиться из-за низкой посещаемости. Список достоинств завершает индустриальный пейзаж за окнами, где постоянно клубится пар, работает вовсю вагономойка и паровозы разворачивают на специальной карусели. Обедавший неподалёку мужичок, совсем не железнодорожник (обычно припираются в рабочих комбинезонах и ярких жилетках), долго тянул, посматривая в нашу сторону и наконец решился сказать: - Видел вас на днях у Белого Бака. Всё ходите и ходите. А куда? - А зачем тебе знать это? - Ну так... Люди говорят... - Что же они говорят? - это уже Гриб заинтересовался разговором, предвкушая услышать очередные домыслы. - Разное... Тамбов-на-Цне городишко небольшой, обсуждать особенно нечего... Была ещё бабка помешанная, постоянно по улицам бродила, только в автобус залезешь, а она тебе в спину галошей - на! Но её уже в психбольницу отправили. Видел я эту бабулю как-то, она сидела на цветнике автотранспортного кольца и гадала, по очереди отрывая лепестки. Во времена инквизиторов таких отправляли на костёр и глазом не моргнув. Ладно, мужик, не преувеличивай, где она и где - мы. Тем более я знаю беспроигрышный способ проехать в городском транспорте бесплатно и частенько им пользуюсь. За две остановки продвигаешься прямо к кондукторше и стоишь всё это время рядом. Глазницы мозолишь. У человека-кондуктора память так работает, что через остановку она совсем не помнит, заплатил ты или нет, ведь кто продвигается к выходу - платит сразу. Потом хладнокровно сходишь по трапу и всё. Работает безотказно. Гриб тоже такие штуки знает, но у него принципы на это счёт. - Передай людям, что... Фома, что у тебя есть для них? - Сейчас... Гвоздь погнутый, шесть пустых бутылок в рюкзаке. Мне за них 60 копеек дадут. Медиатор ещё, его не отдам. А сам-то? - Пусть приносят чаще еду на могилы! - Точно, надо чтить своих усопших, да и тогда нам не придётся тару собирать. Кстати, мужик, приходи на концерт, в "Спутник" ... Но собеседник понял, что мы уже откровенно валенки валяем и, сложив тарелки на поднос, потопал к окошку в стене, которое подпирал широкий жестяной подоконник. Ты всё ещё не завел попугая? Я приду к тебе послушать, как он кричит: "Все люди - Чикатилы!". Несмотря на сомнения, акустика в зале была превосходной. Помещение вытянутое и звук гитар получается тягучим, как если бы мы играли в большом ангаре. Но при этом не распылялся, мощности динамиков хватало. Аркаша жаловался первые репетиции, что у него в голове звенит, не переставая от такой музыки. От колокольного звона он пробовал избавится, засовывая голову в ведро с водой. Мы его утешали, каково слепым в цехе под нами, наверное, сейчас воск заливают в свои чувствительные уши, как при встрече с дьявольскими сиренами. Директор комбината распорядился не мешать музыкантам и всячески содействовать. Так что недостатка в свежеиспечённом хлебе участники группы не испытывали. Быдловатые охранники в чёрной униформе тоже подмазывались и не к месту цитировали СЕКТОР ГАЗА, такие вот меломаны. Вследствие этого всего к выступлению мы готовились как матёрые рок-идолы, в перерывах пытаясь разобрать сцену. Есть мысли, на которые навели несколько лишних проводов, что в глубине деревянного настила, с советских времён, остались колонки-саббуферы, про существование которых все забыли и сокровища можно будет увезти вместе со своим аппаратом. За пару оставшихся дней? А именно столько осталось до выступления. Кузьмичу, директору "Спутника", была передана демонстрационная аудиокассета, таковы там правила заявки. Мы постарались на славу! Кажется, настраивать людей против себя это настоящее призвание группы ПАНК. И кто бы мог подозревать, что эта кассета бесконечная, а под непрозрачным корпусом замкнут по кругу обрезок магнитной плёнки, длиной в три-четыре секунды. Довольно долго с ней возились и наконец записали несколько стуков в рабочий барабан, тарелки, шум гитары, одно дерганье открытой струны бас-гитары и конечно, поверх всего нечленораздельный вопль вокалиста, похожий здесь на карканье ворона. Будучи зацикленной в "ленту Мёбиуса", такую какофонию нельзя было вынести более минуты, несмотря на издевательскую надпись на крышке "Группа ПАНК. Слушать до конца". Тем временем начальник хлебзавода стал что-то вынюхивать, он приходил в зал в отсутствие группы. По крайней мере, чехол от гитары оказался сдвинут с места. Всё бы ничего, но его арендаторы использовали промежуток между последним рядом кресел и стеной как туалет. Поэтому там ощутимо пахнет штрафом и исправительными работами. Как бы не так! Есть план съехать посреди ночи и перевезти всё музыкальное барахло, как только оговоренная неделя закончится. События складываются впритык друг к другу и вскоре достигнут точки кипения. Так что пока есть только один шанс выступить и заявить о себе на местной сцене, ведь квартиру, изрисованную как пальцы уголовника, вскоре покидаем схожим образом. Нас выселяют оттуда в срочном порядке, а мы по-прежнему не загадываем далее намеченного выступления. Между тем музыкальный тыл подтянут, с Аркадием отыграно в совершенстве три песни, а это самое главное. Если девушка слушает попсу, то мне ничего не хочется в неё засовывать. Поймал сам себя на мысли, что начал привыкать к ощетинившейся гвоздями двери под номером сто шестьдесят один, но, несмотря на все происходившие здесь события, наступил самый предвкушаемый момент её покидания. Многое можно было припомнить. Например, на днях мы с Лёхой охотились ночью с белой простынёй на летучих мышей, а спустя семь этажей вниз, возле площадки собралась толпа зевак, молодых самцов человеческого рода. И после того как была рассчитана траектория, по которой к ним направлялся свет полнолуния, Бомба выступил в роли суперчеловека. Развевающийся плащ из-угадай-чего, веер намыленных волос создавали очень габаритный силуэт, хотелось даже похлопать в ладоши, но я не стал разрушать торжественность момента. Ведь наступила полная тишина в промежутке типовых домов, готов поспорить, что в этот момент множество глаз тупо таращилось на это явление, не попадающее под определение тонировки стекол или... тонировки стекол. В общем, много чего запечатлелось в памяти и не было записано в дневник. Хы, вот ещё вспомнил. Жильцов из "той самой" квартиры как-то проведали соседи постарше и вдобавок с поучительными беседами наготове, мужланы уже, чем-то Грибу не понравились, и он возьми и прокляни одного из них. А тот спустя некоторое время попал под колёса автобуса. Такое совпадение. Больше не появлялись. Но ведь это не имеет никакого отношения к группе ПАНК. Да, абсолютно не имеет! Обычно мы съезжаем с жилья за пару дней до окончания срока, оставляя хозяевам на память детективную историю с "трупом". Вот в чём, а в изготовлении таких сцен при участии очень реалистичных чучел людей из ненужного тряпья, я и Гриб достигли небывалых высот. А когда под рукой только накопившийся мусор, то добавляется ещё исходящий запах гниения. Иногда такие находки могут достаться следующим жильцам или рабочим, которые делают после нас ремонт, достаточно запрятать мумию в раскладывающийся диван. Единожды попробовав, наполнив мятыми газетами штаны со свитером и совместив их вместе, мы ощутили будто присутствие третьего в комнате. Необычное ощущение. В прошлый раз делали меня. Обычно "тело" лежит на животе, чтобы было не видно, что под капюшон подложена кастрюля или вилок гнилой капусты. Рядом брошена гантель и расплылась красная лужа кетчупа. А если до нас доходят какие-нибудь скупые подробности из жизни владельца хибары... Как-то хозяин обмолвился, что к нему недавно сын из армии приезжал в отпуск. Ну и словечко - "хозяин". Не знаю, зачем он это сказал, но были оставлены на самом виду самодельные комиксы, в подробностях запечатлевшие это самое событие. Вся нарисованная семья получила оскорбительные, но изысканные прозвища. В этот раз на очереди "мумификация" Гриба, он худощавый и набить его проще, и я уже давно соблазняюсь тем днём, когда, после упаковки двух чемоданов и чехлов, останется некоторое время для придумывания того, как он будет умерщвлён. Между тем Кристина позвала меня починить свет в жилище. Как оказалось, отец уехал на вахту, мать повезла собаку на выставку, а за свет накопилась задолженность, вот его и отключили. Недолго думая, Человек-С-Ирокезом протянул провод от лампочки освещения в подъезде, воткнув противоположные концы в розетку. Удивительно, но заработало! В этой просторной трёхкомнатной квартире и остался на временное жильё, тем более Сева сдружился со мной и ни разу не обоссал, чем можно вполне гордится. В отсутствие родителей здесь царил форменный бардак, все постоянно грызли сухой собачий корм из больших мешков, как чипсы. Весь найденный стиральный порошок Себастьян превратил в пену, от которой у него началась аллергия на коже. Соседи же, узрев незаконную конструкцию по электроснабжению, грозились доложить "кому следует", а также сообщить родителям Кристины, что их малолетняя дочь спит с каким-то панком. В общем, было весело и мне, в свою очередь, жаловаться не на что. В день концерта я очнулся от сновидений перед самым вечером, так как ночью заезжал Лёха Бомба. Вот пошел его встречать на остановку и наткнулся на двух подвыпивших "зелёных человечков", отмечающих демобилизацию, один из которых схватил меня за ошейник, одетый поперек горла. Забыл сказать, что вчера нашел старый собачий ошейник, широкий с заклёпками, и вот он при рывке разорвался пополам, скорее всего из-за ветхости. Видел бы ты их лица после этого. Бля, что за "терминатор"? Однако потом парни стали извинятся и обновку вернули. Ничто не могло испортить мне хорошего настроения. Затем с Бомбой мы отправились на кладбище, где бродили до рассвета. По правде, выступать бы так на концертах ранним утром, чтобы проснулся и сразу на сцену. Зачем только их устраивают на ночь глядя? Такие мысли пришли мне в голову, когда я возвращался с прогулки, попутно выдирая репейник из одежды. Если не забуду, подговорю Гриба сделать комсомольский гаражник, освещённый первыми солнечными лучами. Но получилось, как уже упоминал, донельзя подходяще, так как, едва открыв глаза, разверзся потолок, в очередной раз зазвучали литавры будильника, и на меня снизошло откровение, что уже опаздываю на первое выступление в этом городе. Сглаживая углы, можешь не заметить, как сам превращаешься в круглый ноль. (Похер фон Хамбайкер) Предыдущие обстоятельства так планомерно подводили нас к этому событию, как если бы нам оставалось только поджечь сцену и сыграть на фоне языков пламени, втягивающих в себя пропитанное пылью полотно киноэкрана, громоздкие колонки по бокам, расстроенное пианино и тяжелый занавес, раздвинутый ещё в давние времена, когда здесь был публичный дом. Но, несмотря на такое яркое желание, вперемешку с гарью от сожженных мостов, зрительский зал действительно выглядел, как будто бы была произведена срочная эвакуация. В "Спутнике" не состоялся очередной из рок-концертов, по причине, которую я даже не стал узнавать, так как такие мероприятия отменяют только в двух случаях. Когда причина находится или когда её нет. На входной двери небольшая записка для посетителей "Концерт на сегодня отменён". Закономерно присутствовали только спутниковские группы, участники которых сейчас находились на расстоянии полёта плевка, то есть на первых рядах около сцены. Кузьмич устроил нам прослушивание, его заинтриговала переданная демо-запись. Прослушать нас, а потом прослушать мнения подопечных, которых прикормил на репетиционной базе. О чём это я? Не знаю отчего, но так всегда получается, что вся группа "Панк" обычно на крайнем взводе перед тем как залезть на сцену. Но ничего, Гриба это даже вдохновляет, он вопит как в последний раз. Мы с ним для таких малопосещаемых случаев имеем шнуры для гитар длиной до пятнадцати метров, чтобы можно было вдоволь побегать друг за другом и поползать вокруг сцены. Третью по счёту песню я еле доиграл, так как от накопившейся злости стала отключатся мелкая моторика, но в целом открытая репетиция состоялась. Даже сцену не придется ремонтировать после нашего отрыва, как тогда в Моршанске. Совсем не важно, понравилось ли директору заведения и вообще кому-либо, но, как мне потом рассказали, басист одной из этих недомузыкальных формаций на следующий день покинул коллектив и стал собирать свою панк-группу. Естественно, закончилось всё засветло. Смотав шнуры... Да, именно так, "смотав шнуры", Гриба и Человека-с-Ирокезом ждали ещё два неотложных дела. Сейчас они посреди квартиры, где в центре комнаты собран мешок с пожитками. Во-первых, нужно залатать фронтмену пальцы, которые он до крови рассадил о струны, выглядит как порез по стеклу. Мы часто повреждаем руки в запале и всяких там концертных аффектах, но такого я ещё не видел. Перед сменой повязки из бактерицидных лейкопластырей он умудрился заляпать линолеум, подоконник, сиденье автобуса, гитарный чехол и оставил индейский отпечаток на обоях, который благополучно затерялся на фоне остальной ереси. В принципе, не было лучше повода, как инсценировать самое кровавое убийство года, но Гриб непременно хотел быть повешенным. Возможно, вспомнил, как его напарник отлично смотрится в петле. Но, это уже, во-вторых. Когда ты делаешь "труп" из подручного материала, самое главное - это детали, однако в этот раз позволительно не заморачиваться из-за набивки перчаток, так как "повешенный" будет свисать с решетки для сушки белья на уровне седьмого этажа. Практически самого заметного места в пространстве двора. В ход пошли грибовские джинсы и старый балахон, в которых его не раз видели местные, так что достоверность соблюдена в полной мере. О! Ещё замечательные кирзовые сапоги, которые были заранее захвачены с помойки. Перевалив искусственное тело через балконное окно, я заметил, что эти самые сапоги со всего маха врезались в застеклённую раму этажом ниже. Стоявший там мужик, просто решивший покурить и расслабится у себя на балконе, конечно, не ожидал такого и знатно выругался. Но видимая ему нижняя часть "повешенного" навевала дурные мысли, поэтому сосед решил не вмешиваться в наши дела. Тот самый, который по-пьяни затопил сам себя, свернув подпорку унитаза. Примерно минут десять мы гоняли кассету Exploited на магнитофоне, как обычно громкость выкручена на всю, поэтому стук услышали не сразу. Я ожидал увидеть милицию и уже заготовил фразу, мол, мы изволим ужинать, господа, нечего отвлекать от трапезы. Это мне показалось чрезвычайно остроумным. Однако за порогом оказался незнакомый парень в шапочной кепи и спортивных штанах. Надо сказать, что неделю назад я открыл эффект своего появления в этих дверях, тогда Кристина и Метал ходили купаться в карьер и привели за собой двух каких-то озабоченных типажей, которых сразу отшило это самое появление. Дома ношу только джинсы, такого светло- серо-голубого оттенка, изрезанные ножовкой через каждый дециметр. Учитывая, что производилась эта процедура на себе, то через даже самую маленькую проделанную дыру проглядывает ссадина на коже... Просто запомни на будущее, возникновение в дверном проёме музыканта, у которого вместо концерта было прослушивание, никогда ничего хорошего не несёт. Так и этот посетитель растерялся и не придумал ничего умнее, как сказать, что у его матери случился инфаркт и попросил снять висельника с балкона. Допускаю, что это правда. Поэтому уверил его - вот только альбом Exploited дослушаем и снимем. Но мы съезжаем только завтра на самом деле... - Кто приходил? - Поинтересовался Гриб. Когда-то я должен был ему это сообщить. - Гриб, мне нужен отпуск. Весело вычёрпывая слякоть жестяным ведром без дна. В четыре часа ночи или уже утра зарядил сильный дождь, укрытие под двумя широкими трубами оказалось уже не таким надёжным и теплым. Был бы поблизости подъезд многоэтажки с уютными ступеньками, другое дело, но в промышленной зоне ... что не обкручено колючей проволокой, то обмотано стекловатой. Закинув рюкзак за плечо, я продолжил свой путь вдоль скоростной трассы, по которой проносились редкие грузовики с прицепами и без. Путь их лежал в сторону столицы, пока окраины её не загромождены бесконечными пробками. Мокрая индустриальная панорама и была прелюдией к такой окраине. Спустя пару километров, когда хлюпанье в ботинках уже превратилось в чавканье, был замечен съезд с дороги, и так как насыпь поднималась довольно высоко, взгляду открылась и широкая бетонная площадка, автоматические ворота в которую медленно открывались, мигая оранжевым. Они ждали того дальнобойщика, что притормозил сейчас совсем рядом. Дальше темными глыбами высились очертания каких-то заводских ангаров. Если у меня и был шанс согреться, то это был он. Роль сторожки или охранной будки играло совсем небольшое шлакоблочное строение, что удивительно, совсем без окон, казалось входной тамбур почти такого же размера. Открыв дверь, я постучал в косяк, уже стоя на пороге. Из-за стола привстал невысокий мужчина в засаленном камуфляжном костюме: - Здоров! ... а ты кто такой? Явно ожидал увидеть вновь прибывшего водителя. Сообщаю адрес, который ищу. - Это дальше по магистрали, пяток минут, если на колёсах. В тамбур ввалился кто-то бородатый и дородный, в потёртой кожаной куртке: - Валера, ты чего гостя в дверях держишь? Э, да с тебя вода ручьём! Таким маневром я оказался возле самодельного обогревателя, Валера подобрел и сказал, что общежитие открывается в пять или шесть утра, так что спешить некуда и могу остаться до этого времени. Пока они обсуждали превратности жизни "стопщиков", то есть тех, кто путешествует на попутках, от куртки и джинсов пошел пар. С криво оштукатуренных стен на меня смотрели выцветшие календари взглядами полуобнажённых моделей. Потом охранник спросил меня, какого чёрта я забыл именно в этой общаге. Точнее, он сначала предложил выпить вместе, стаканы уже были на столе, а сформулировал свою мысль после моего отказа от этого самого. - Ему утром коменданту показываться, - зачем-то оправдал меня дальнобойщик. - Да и так вижу, что у него глаза не пропитые, не тусклые, а на Шатурской заливают аж до крови из носу... То подерутся, то режут друг друга. Прикинул так, что если выскажу свои мысли по этому поводу, то это будет звучать как неуместная бравада. Там, где живут люди, и я смогу жить. Сказал только, что на первое время сойдет. - Тебя, парень, скорее всего там и оставят, с таким-то неформальным видом, потому как семейных и более-менее воспитанных сортируют в места получше. А остаются только нерусские, да приехавшие на заработки, освободившиеся из тюрьмы уголовники, которым больше пойти некуда, да всякие авантюристы и бандиты. Из милицейского отделения пора рельсы прокладывать... - Не пугай человека, что пристал? - перебил его бородач. - Кстати, человек, как тебя зовут? Фома? Древнее какое-то имя. Они уже захмелели, потому что пили огромными порциями и совсем не притрагивались к закуске, толстыми ломтями нарезанной колбасе. Варёной. Дальнобойщик поинтересовался, женат ли я. У него самого было вросшее в палец толстое обручальное кольцо. На вид выглядел старше меня раза в два, то есть около сорока лет. Засаленная майка с ангелами ада намекала, что где-то там в гараже ждёт мотоцикл, а баранка фуры всего лишь способ зарабатывания на жизнь. - Во! И не женись! С каждой женщиной спи только один раз. Запомни, это важно! Плохого не посоветую. Знаешь, что... Полез шарить за отворотом куртки. Наконец извлек какую-то скомканную упаковку [гондон], пропахшую соляркой, попытался мне её вручить под смех охранника. Всё, что мне рассказал Валера, конечно, не умещалось на пожелтевшем листке объявления, наклеенном на те самые ворота, которыми он заведует. "Место проживания для иногородних", адрес и номер для связи. Между делом я нашел старую неработающую зажигалку под лавкой и содрал с неё оконечность в виде согнутой металлической полоски, положив в карман к ещё четырём таким же. Немного подсохнув, Человек-с-Ирокезом снова отправился под дождь. Когда радиоприемник в очередной раз на секунду заткнулся, что-то щелкнуло в голове. "Сейчас". Оказалось, что ливня никакого нет, а раннее солнце уже освещает заводские трубы и мачты. Комендант оказался плохо накрашенной тёткой. Десять лет назад у таких теток покупали квас на разлив. Общежитие было огромным, как и все постройки вокруг, продукт рациональной мысли советских архитекторов, и было максимально приспособлено к потоку людей, работающих в три смены. Но сейчас пусто. Все спят или уехали на заработки. Запасных ключей от комнаты, куда меня она определила, не оказалось, нужно делать дубликат самому. А там никого. Дверь в самом конце длиннющего коридора на третьем этаже, возле единственного оконного проема в нём, не считая освещения, которое пробивается из лестничных пролетов. Побродил по подсобным помещениям, замечая каждую мелочь, что может подтвердить слова сторожа. Общежитие как общежитие, здесь даже убирается кто-то. В конце концов мне надоело ждать и не придумал ничего лучшего, как высадить дверь. Она поддалась не с первого удара ногой, но, когда редкие заспанные лица стали высовываться на шум, дело было сделано. Так, что же предлагается иногородним? А безгородним? Комната оказалась не очень большой, две койки по бокам и одна под самым окном. Последняя, по всем признакам, и была свободной. Между кроватями стоит невысокий стол, так, чтобы удобно сидеть на матрасах и играть в карты, например. Это все, что помещалось в помещении, если не считать холодильника "Бирюса" и кухонной полки с посудой. Взяв оттуда сковородку, прибил вырванный замок на место, держался он теперь кое-как. Могу наконец то заявить, что после двух суток непрерывного ношения, настолько привыкаешь к башмакам, что снять их равносильно отсечению конечностей. Когда ты ведешь свою пуделиху на УЗИ, то я хочу, чтобы он был полуавтоматическим. Разорванные колготки, смахивающие на сеточку для овощей, и ещё эта прическа, которой позавидует любой дикобраз, не должны были вызвать никаких подозрений, но я-то видел их безучастные позы, локти, никогда не считавшие ступеньки, белые пальцы, никогда не застревавшие между струн и колючей проволоки. Превращение началось. Стальная свастика расплавилась и превратилась в розу, украшенную стразами, а чёрно-белая нашивка "MISFITS" и вовсе предстала пятном от отрыжки младенца. Мода нового тысячелетия - торчащие трусики из джинсов, непропорционально высокие каблуки и много-много розового цвета. Одна из девушек носила прозвище Лирика, последний раз видел её очень давно, а её подружка не представилась. Ирокезы то появлялись у них на темечке, то пропадали как наваждение, в зависимости от угла зрения. Бывает так, что отрастивший слишком длинные волосы неформал выбривает и сооружает огромнейший ирокез, пьет и плюет на чужую одежду, а на следующий день - побрился под ноль, но в данном случае определенно было что-то другое. Губы, словно по ошибке покрытые лаком для ногтей, произнесли адрес. - А что там находится? - Празднуют, гуляют... нас позвали... - Нас вызвали! - перебила подругу Лирика, гордясь тем, что работает по вызову. - Тогда вам нужно направо и так до конца. - Может, и с тобой как-нибудь погуляем! - Всё возможно. (Удаляющийся цокот каблуков.) Отвернувшись, упёрся взглядом в мусорный контейнер. Он был переполнен изношенными "гриндерами" на толстой подошве, куртками - "косухами" и пустыми бутылками. Скинув верхний пласт, с лужицами дождя в изгибах кожи, вскоре подобрал пару целых ботинок, разной высоты и раскраски, примерно моего размера. Вот так, в такой обувке сразу хочется заорать в зарешеченное окно милицейского участка. - Всё возможно в этом грёбаном мире! - раздался голос, на который моя голова немедленно развернулась, захватив шею и часть туловища, так как бесшумно подкрасться на помойке, где повсюду разбросаны осколки и огрызки, не так-то просто. Будто бы из помутневшего графина вырвался джинн на свободу и теперь стоял передо мной. Пустой гитарный чехол за спиной, небритый дядька, в потертом вельветовом плаще, взлохмаченные волосы возле ушей, это все были признаки странствующего мыслителя или музыканта, если бы не две озорные щеколды, красующиеся на груди вместо пуговиц. А непропорциональный контур век на некрасивом лице подчеркивал что-то низменное в его внешнем виде, так, что мимолетный взгляд открывал дорогу странным соображениям, будто бы тщательно спрятанным до этого момента. - Похер фон Хамбайкер, - представился персонаж, - продавец одноразовых наушников и просроченных путеводителей. Фсё как ты любить. - Разоришься, - мой ответ прозвучал обнадеживающе, - я ещё тот гурман. Прямо-таки чёртов эстет. Неудачный способ для знакомства - попытаться что-то продать... - Посмотри вокруг. Вот в помойку загляни... Кто износил прорву рваных джинсов и старых кожанок? Солнце едва встало, но через час-другой зазвонят будильники и улицы наполнятся мотоциклами и людьми. Только звон этот будет в стиле хэви-метал, а у прохожих на головах модные прически. Угадаешь какие? Ты не нужен здесь. Собеседник достал из кармана тщательно сложенный парик, на котором волосы были ярко разукрашены и выставлены дыбом. - Иначе ничего не продашь! - подмигнул он мне, напяливая это себе на лысину. Какой же он мерзкий, подумалось сразу. Но, почему то, это вызывало симпатию. Похер продолжил: - Небось, хочешь систему поломать? Так и подумал. Выглядит подозрительно только из-за того, что ты вроде бы знаешь, что делаешь. А кто знает точно? - Странная штука - правда жизни рядового гражданина, который ждет прихода мессии и дальнейших инструкций. Многие даже не осознают такой религиозности своих действий. То есть - бездействия. И эта правда очень заразительна, если ты понимаешь, о чем здесь речь, и возможно возмущение зародится в твоём мозжечке от следующих за этими словами подковырок. Здесь нужно пояснить, что саму идею протеста ради протеста также отношу к ущербным именно по причине её нечеловеческой сути, провозглашенные обеты служить анархии вызывают смех и только, вдумайся на минуточку, что удержит все то, что ненавистно тебе в текущем миропорядке, когда глупость, невежество и консерватизм наконец то забьются в предсмертной агонии? Их уберегут от смерти точно такие-же "энтузиасты", всегда готовые на спасение угнетенных меньшинств. Дурачьё! - Наблюдая за тем, как рьяно развивается на ветру твой чёрный пиратский флаг, зазорно спрашивать, обозрел ли ты ту самую систему, и не выходит ли так, что она уже ищет тебе применение? О, постоянно ускользать от хлеба с солью, это не просто! Учитывая постсоветское пространство и время, следовало бы слово "система" писать с большой буквы. Кстати, догадываешься, кто украл у тебя рисунок с изображением многоголового дракона и подписью "Сдохни сука армия"? - Система создана якобы во благо Общества, но при этом- это кишечный паразит, существующий внутри каждого, а не в сводах негласных правил. В отличие от реальных собратьев, эти дурманящие твари похожи друг на друга, как если бы их клонировали. Они и любят все одинаковое, кроме того - неопасное и безвольное. Можно даже решить, что их развели тетки на подоконниках, если бы родословная не проистекала из Древней Греции. Лучшим днем жизни будет избавление от этого вредителя... Слова таяли и расплывались, остался только клочок бумаги с размокшим текстом. Но мне нужны другие ответы. - Все! Достаточно вшивой теории! Куда дальше направляешься? Эй, Похер! Панк ты лысеющий. - Хорошо, что ты произнес это слово - "панк". Проговорился? В грёбаном мире оно оправдывает всё, словно заклинание. Стоит его только произнести и бас-гитарист, опоздавший на выступление, становится героем дня. Выдать тебе такую индульгенцию, Фома? Выступление твоей группы уже давно объявлено, лет этак десять назад. - Что это? Опять причта какая-нибудь или мне запустить тебе вслед вот этот кинескоп?.. Но это был всего лишь сон. Да, ведь Опоздавшему-На-Концерт-Басисту тоже иногда снятся кошмары. "...Убойные балахоны от радикальных панк и трэш групп. Их отличительной особенностью является наличие длинных рукавов с названием и символикой групп. Также у них есть тёплые капюшоны, так что при покупке балахона можно сэкономить на шапке..." (Из рекламы магазина "Цветы" на Старом Арбате) Бренные дни продолжились тем, что соседи по комнате невзлюбили нового постояльца с первого взгляда. Для дальнейшей краткости получили прозвища: Тебяназоне, Чотакойплечистый и Лифтёр. Но если с первыми двумя понятно, то последний назван так в силу обещания спустить "с третьего этажа на скоростном лифте". В поклонники группы их ещё рано записывать. После обеда, застолбив кровать рюкзаком, покинул вышеобозначенное изысканное общество, направившись к автобусной остановке, а затем и к центру города. Забыл упомянуть, что поссал после того как проснулся, взял так и отлил на литературную последовательность. Может просто порадовал факт, что кондукторша меня "не заметила". Ну-ну, а ведь до Арбата далеко. Я ещё буду гулять по Арбату вместе с голубоглазыми неформалами в рваных джинсах, измазанных натуральным навозом и в новехоньких майках "NIRVANA". Сейчас же мне предстоит встретиться с давним знакомым, который стал таким давним после того, как начал торговать наркотиками. Целиком ушел в бизнес, просто пропал человек. Виделись мы около года назад, так что даже интересно стало теперь на него посмотреть. Не то, чтобы я не одобряю наркотики, просто такую роскошь не могу себе позволить. К слову, перед поездкой в город привел внешний вид в порядок, то есть надел амуницию и укрепил волосы, чтобы торчали хорошенечко. Трудно назвать меня грязным панком, бывает так, что намыливаю голову два-три раза в день. В целом собирался в столице отдохнуть и все эти яркие вывески, кишмя кишащие люди, мимолетные запахи из закусочных, циклопические сооружения и масштабы невероятно манили к себе, как будто можно было в них растворится, пропасть в никуда. А ведь именно об этом мечтают зажравшиеся звёзды, когда их в каждом отеле города караулят репортеры. Что значит - пустить в свою жизнь миллион человек? Само транспортное средство, то есть этот столичный автобус с обтекаемым лобовым стеклом, настолько был современным и продвинутым, что подходил больше каким-нибудь кислотным упырям, везущим домой синтетическое повидло. Появление свежих впечатлений сильно взбодрило меня, поэтому в голову вдобавок полезли аналогии... Национальный флаг выдержан в тех же цветах, что и милицейские мигалки, например. О чем более размышлять в общественном транспорте, увешанном рекламой и сиволикой? ... Аналогии урбанистического порядка, которыми насыщены тексты группы ПУРГЕН, то есть инкубаторы, киберсистемы, имплантаты, токсидермические оболочки, всегда стерильные и функциональные, расположенные на месте чего-то подвижного, пахнущего потом и адреналином. Пусть тебя не удивляет противоречие с предыдущим абзацем, как и появление турникетов у выхода из автобуса, было бы одинаково скучно без той или другой стороны, даже не скучно, а однообразно. Касаемо турникетов - быстрая доставка людей в офис должна работать без сбоев. Как-то я сказал Грибу, что рост безработицы просвещает население, мол, люди перестают молиться на карьеру и трудовые книжки, задумываются о смысле жизни и вообще, достают с чердаков книги и гитары, на что он предложил мне попробовать стать депутатом с такой предвыборной программой. А что? Из меня бы вышел отличный депутат. [Конечная остановка находилась в пешей близости от метро, но совершенно мне не понравилась, здесь маршрутки стояли в ряд, рядом обочина с тремя подстриженными елками, три выхода, два к торговым центрам, один к подземному переходу, и подумать только - каждый раз, приезжая в центр столицы я буду участвовать в этой сортировке без пяти минут пассажиров, которые, устремив взгляды в закат, пытаются разойтись, при этом радикально не замечая окружающих... Нет, не так. Конечная остановка находилась в пешей доступности от метро, перейти к которому нужно было по подземному переходу. Подземные переходы в таком огромном городе словно подкожные ходы, прогрызенные чесоточными клещами, и чем длиннее такой тоннель, тем больше вероятность застать его самозваного хозяина, какого- нибудь психопата с невразумительным взглядом и предложением покаяться или группы фанатов в куртках-"пилотах"... Опять не то.] Конечная остановка располагалась от станции метро на расстоянии подземного перехода. Если бы я знал заранее, кого там найду, то откладывал бы эту встречу неопределенно долго и все равно не был бы к ней готов полностью. Так два мастера кунг-фу проходят мимо друг друга на пыльной дороге, c первого взгляда понимая, что встретили достойного оппонента. В переходе в это время не очень многолюдно, поэтому этот парень меня сразу заметил. Он побирался у прохожих, "стреляя" мелочь, но ко мне подошел явно не для этого. Волосы покрашены зелёнкой, майка "Король и Шут", все эти подробности были лишними на фоне его маргинального выражения лица. Он, сразу вычислив во мне приезжего, поинтересовался, не принесло ли меня электричками на рок-фестиваль, который вскоре состоится за городом. - Там скорее всего КОРОЛЬ И ШУТ хэдлайнеры? Не люблю это гавно. - Понятно. Ходят слухи, что Игги Попа привезут. А в прошлый раз конная милиция здоровски разогнала концерт. Так что ты зря так... Заговаривая зубы этот паршивец незаметно откручивал шип у меня с рукава, совершенно не зная, что шипы держатся не только на резьбе, но и на клее "Момент". Так как встреченный панк-рокер был невысокого роста, то я возвышался практически на голову. У него вид вдобавок, будто ночевал где-то здесь, на грязной плитке советского образца. Спросил об этом. - Да, где придется, в переходах гоняют менты, недавно отхуячили дубинками, зуб выбили, вот смотри... А тебя вообще кто в панки посвящал? Посвящение в панки. Тема довольно забавная, всегда попахивающая сортирным юмором. - Ты шутишь? - Ха-ха! Ага! - зелёноголовый раззявил рот в смехе, снова предъявив отсутствие зуба. - Один здесь? - Нет, тусуюсь с матерью-бомжихой, вон она сидит у стенки... - Что? - На какой-то момент решаю, что он снова пытается юморить, но это внешнее сходство между ними... Все выглядит именно так. Этот парень панкует вместе с бомжихой в переходе, которая к тому же его мамаша! За такое дело можно простить даже майку с Горшеневым. Завидев группу иностранных студентов, собеседник махнул рукой и устремился в их сторону. Кинув последний взгляд на эту всю сцену, Человек-с-Ирокезом нырнул в людской поток и оказался на поверхности, переваривая увиденное. Пришлось отбросить желание подарить шип этому истошному панку из перехода, по крайней мере, зародилась к нему некоторая симпатия. Зелёная башка явно профессионал по вызыванию симпатий... но почему-то не у прислужников закона. Кто это там разделился на множество течений? В течении прохожих я не встречаю поджанры. (Похер фон Хамбайкер) На концерте присутствовала очень разношёрстная публика. Здесь были и этакие флиртующие с панк-роком личности, с другой стороны, довольно неопрятные типы, от которых воняло, как от бомжары, и было удивительно, каким трудом последним удалось найти денег для входа. Разноцветные ирокезы торчат во множестве над толпой, подобно колумбийским клубням на грядках. В некотором смысле ты и рад, что такие индивидуумы есть, существуют вообще, но нужно быть частым посетителем панк-концертов, чтобы адекватно реагировать на все эти толчки локтями, случайно прилетевшие подошвы в голову и прочие неожиданности. И все это веселье и угар на фоне усиленных аппаратурой выкриков со сцены, отличающихся крайним деструктивизмом и пророчащих радиоактивное разложение, деградацию личности и трансплантацию олигофрении. Время от времени из этой толкающейся массы выносили получивших легкие травмы подростков, забывших о той простой истине, что на таком концерте впереди стоящий вдруг может задёргаться в припадке танца-пого, размахивая головой, как если бы хотел сбросить её подальше от тела. Слово "таком" означает сборище панк-роковых групп в ДК "Эстакада", расположенном действительно возле транспортного моста и представляющего собой типичный советский Дом Культуры с колоннами и тоталитарным железным забором вокруг. При подходе к клубу меня, как и ещё с десяток раскрашенных и подозрительных личностей, остановил наряд милиции. Мэр Лужков дал им возможность выгонять из столицы всех не прописанных. Всех их выстроили лицом в кирпичный забор, руки на затылке, но милиционеров всего было двое, поэтому, когда один из них подошел ко мне, чтобы проверить документы, задержанные рванули прочь. Как будто произошла цепная реакция, сначала побежал крайний, за ним второй, третий, потом уже вся компания неслась в сторону моста, не оглядываясь. Лейтенант посмотрел им вслед глазами цвета мочи и, забросив автомат на плечо, даже не попытался преследовать. Милиционеры потеряли интерес и ко мне, оба отправились к машине, видимо решив вызвать подкрепление. Ходят слухи, если сказать, что приехал из Тамбова, то милиция сразу отвязывается, так как этот город сделали известным мафиозные группировки. Но опять не представилось возможности это проверить. Состав команд на сцене под стать публике, например басиста из какой-то группы, одетого очень попсово, в кепке, заплевывали и освистывали особо маргинальные личности. Много однодневных названий, вроде "Порноубийцы", "Кризис Системы". Что нужно человеку от жизни, если он называет свою группу "Дефлораторы"? И прочие отрыжки панк-рока. Все с нетерпением ждали ПУРГЕН и наконец-то дождались его сета. Однако, перед самым выходом Руслана на сцену, я заметил, что в зал ворвались двое, какой-то панк и вслед за ним типичный скинхед, который этого парня преследовал. Не знаю, что они не поделили, обладатель лысины что-то кричал про наркотики. Требовал за них долг или наоборот, трудно различить в общей шумихе, но так получилось, скинхед догнал обидчика и стал избивать совсем недалеко. При этом меня крайне поразило бездействие окружающих. Когда же схватил доброго молодца за руку, останавливая наносимые удары, он уставился на меня непонимающим взглядом, тоже в свою очередь удивившись. И вот в этот момент мне стало ясно если не все, то очень многое касаемо здешней публики. Это был "свой" скинхед. Восторги присутствующих и всеобщее единение при воспроизведении таких композиций как "Не голосуй" и "Атомная романтика" уже не могли меня обмануть. Однако парни отыграли все песни с последнего альбома с ярым энтузиазмом, надо отдать им должное, помянув при этом продажность системы, быдломутацию, трансплантацию убеждений и гавно изобилия. Так что Человек-с-Ирокезом остался доволен. А если ты пропустил этот концерт, то это твои проблемы. Ближе к последней песне мне нужно было определится с планами на вечер, точнее примкнуть к какой-нибудь подвыпившей компании и отправится в дебри городских... мегапроцессорных надгробий. Однако первый представившийся вариант отмел сразу, так как это была семейная пара, которых дома ждали дети, ещё некто собирал народ к себе домой, прежде упомянув, что "сперва нужно накормить снотворным мамашу, чтобы не мешала", а это уточнение подсказывает о провальности всей авантюры. Наконец, переговорил с двумя довольно бравыми маечниками, они желали продолжения вечеринки, сойдут на крайний случай. Высокие двери ДК распахнулись, стукнув о косяки, как только концерт закончился. Будто распахнулись ворота преисподней и оттуда хлынула толпа опьяневших и размалёванных демонов, вызванных каким-нибудь чудовищно вульгарным заклинанием, антисоциальной мантрой, вид которых заставлял отбросить мысли не только о завтрашнем дне, но о следующем часе, или даже минуте. Движение транспорта к эстакаде враз было перегорожено, но до метро было три или четыре автобусных остановки, так что свежий воздух и прогулка в этой компании мне обеспечена. Среди всеобщей неразберихи под ногу мне попался катящийся арбуз, знатный такой. Парни, идущие сзади, разворотили палатку из железных прутьев, укрывающие эти арбузы на ночь. Вскоре попался на пути обычный киоск, тут я тоже приложил руку, запустив камень в витрину, пока она целая. А ещё я пропустил момент, когда начался какой-то хаос. Машина посреди шоссе, хрустнув лобовым стеклом, притормозила, но потом умчалась с ещё большей скоростью. Так как уже стемнело, то летящие через дорогу куски асфальта не были видны, только схватившийся за голову панк впереди да подбитая иномарка оправдывали худшие ожидания. То ли местные, то ли другие какие недоброжелатели решились на такую подлость. На противоположной стороне дороги можно было смутно различить какие-то силуэты, туда в свою очередь полетел град камней и бутылок. Все смешалось, в какой-то момент меня вынесло к самой дороге, где пара неформалок в истерике высказывали соседу, чтобы он сделал "что-нибудь", потом несколько отчаянных личностей, уворачиваясь от летящих булыжников и проносящихся автомобилей, побежали на другую сторону, так все и закончилось. Прошло несколько секунд, кажется, как они вернулись обратно, должно быть недруги отступили к своим прокуренным подъездам. Эйфория от концерта прошла, сквозь нее стал пробиваться резкий запах дождевых луж на асфальте, после таких происшествий свитера снова становятся колючими, а неразношенные ботинки с удвоенной силой принимаются за мозоли. Мне нравится это ощущение. Анархическое шествие растянулось и, когда моя группа поравнялась со второй по счету остановкой, к ней как раз подкатил троллейбус, водитель которого совершил ошибку, забрав пассажиров с предыдущей. Ну и собственно, здесь ему тоже не следовало останавливаться. Обыкновенный ярко освещенный салон, как это бывает у троллейбусов, забит публикой с концерта, они орут и бухают по ходу движения. Опасаясь, что эта веселуха сейчас проедет мимо, поспешно забираюсь сзади на крышу этого "трамвая-вездехода". Хотя, зачем искать причины, просто захотелось ухватить за "поводья" и завыть на полнолуние. За мной полезла ещё пара человек, но в итоге остался только один, прицепился к лестнице. При всём этом удерживать равновесие оказалось легче, чем можно представить, даже когда водитель прибавил газу. Удалось открыть люк и даже закричал туда что-то нечленораздельное. Мельком заметил, как там невероятно тесно их ирокезам. Ещё мат, вопли, лозунги про портвейн и звон разбитого стекла. Смех. Искры от проводов. Таким макаревичем миновал идущих с "Эстакады", далее проплыла площадка открытого кафе, посетители которого пока были не в курсе, что в их сторону топает отряд анархоаморалов, так что их удивленные лица можно было смело печатать в юмористическом журнале. Увлеченный этой картиной чуть было не пропустил остановку у метро, точнее - нужно было некоторое время, чтобы спустится, а все "пассажиры" уже покинули салон. Взял слово в кавычки, так как столько безбилетных сразу забившаяся в передний отсек контролёрша сроду не видела. Те два маечника стали махать руками, подгоняя меня, мол, спускайся быстрее. Серьезно так, сообщили ещё, что я крут и потом прыгнули вместе со всеми в метро. Турникеты верещали непрерывно, через них тоже ломились веселые ребята, большинство перепрыгивало парапет прямо на ступени эскалатора. Присоединился к последнему методу. Несколько дежурных милиционеров делали вид, будто происходящее - это всего лишь плод их больного воображения. Всегда бы так. Посреди многолюдного тротуара, немного поодаль, качаются две яркие рекламные вывески, они нанизаны так, что снаружи только затылки и торчащие конечности. Пыльные ботинки переступают и задают ритм движения, одна вправо, другая влево и наоборот. В общем, достаточно увидеть один раз, чтобы навсегда забыть про метроном. О! Как это элегантно звучит, "распитие спиртных напитков"! Тот, кто придумал такую фразу, должно быть сам пил чуть-чуть и украдкой. Вернувшись в общежитие, я застал Ночь Перед Выходными в полном разгаре. Однако комната, где меня прописали, пустовала. Под кроватью у меня хранились недавние трофеи - акустическая гитара с глупо и неумело нарисованными черепами, да кассета группы АВТОМАТИЧЕСКИЕ УДОВЛЕТВОРИТЕЛИ, которую мой приятель, с наркозависимой жизнью который, спер зачем-то на "Горбушке", где и встретились. Кассету потом отдал мне. Как и гитару, которая ему не была нужна, а вот пальцам кое-кого не помешало бы быть в форме. Через некоторое время заглянул сосед, которого я прозвал Лифтер, высокого роста мужлан, впрочем, они все были старше меня лет на пятнадцать-двадцать, ухмыльнулся и куда-то опять пропал. Воткнув в плеер дифирамбы Свина, откинулся на подушку. Пару лет назад я вот так-же слушал этот альбом и будто он сейчас своим звучанием вернул те изрисованные подъезды, информационные цунами и обязательно криминальные районы, пронизанные вечерней безлюдностью и свежестью. Кстати, если ты забыл, какой у меня возраст, и полез искать куда-то в начало истории, то уже упоминал, что недавно минуло двадцать. Сырые по углам пятиэтажки, из окна высовывается дед с растрепанной седой бородой и трижды выкрикивает, видимо под впечатлением от просмотренной телепередачи: "Не было! Не было! Не было этого!". Ещё неотапливаемые пригородные вокзалы, около полсотни их. Отдых продлился недолго, забегая вперед - в эту ночь я так и не выспался. В комнату ввалилась мужиковская команда, больше дюжины человек, все пьяные, большинство из них видел в первый раз. Обступили со всех сторон, кто поместился - расположились на кроватях, остальные остались стоять. Пришлось с неохотой снять наушники, ведь это по мою атеистическую душу. Смешно, но они принесли машинку для стрижки волос, в картонной коробке с насадками, расчёской и прочей дребеденью. Мне нужно тебе объяснять, зачем? Наконец, один из гостей, среди них были и мои сокомнатники, но это был незнакомый мужик, сказал: "Сбривай!". Усатая такая рожа. Вызвав всеобщее удивление, я легко согласился, взял коробку, установил переносное зеркальце на столе перед собой. Никогда не приходилось пользоваться машинкой, обычно это одноразовая бритва с оторванным предохранителем, но сойдет. По литературной традиции мне сейчас необходимо вести повествование от имени одного из заглянувших на огонек обитателей общаги или с точки зрения вселенского нечто, эдакого всезнающего и всевидящего призрака, на это благополучно забил. Ведь непросто заниматься делом и одновременно докладывать о текущей обстановке, однако, как уже сказал, попробую. Стратегически у меня очень удобная позиция получалась. Торопится некуда, поэтому начал с правой стороны, выбрил вокруг уха, потом поднялся выше. За последние пару недель там уже появилась заметная щетина, которую теперь аккуратно сбрил под нулевую насадку. Время шло, пришедшие постепенно теряли свой задор, перебрасывались ничего не значащими предложениями, один даже ушел, надоело ждать. Сбрив лишнее по бокам головы до ощущения прохладного сквозняка, не торопясь продул металлические зубцы машинки и стал укладывать её обратно в упаковку. Натянул майку обратно на трицепсы. Только в этот момент гости почуяли неладное. "И всё?" - спросил усач. После утвердительного кивка посетители стали расходится. Если это был бы анекдот, то самый худший, так как действительно шоу закончилось. С чего бы это? Все ночь слышались ругань и шум по всем этажам, а под утро кто-то из празднующих, сбегая от преследования, стучал во все двери подряд, требуя, чтобы ему открыли. Весело здесь по красным дням календаря. Из окна третьего этажа седоволосый дед кричит на весь двор: "Ваше имя - ублюдки!" ... Очищение личности может состояться лишь в состоянии безумия, притом безумия агрессивного и полного. (Тристан Тцара, один из основателей сюрреалистского движения) Вот ещё немного подробностей, разбавленных сывороткой правды со вкусом лайма. Очередной концерт панк-групп состоится в каком-то мегацивильном месте, в дорогом клубе, и как только Руслана Пургена занесло в такое буржуйское место? Однако, раз это входит в мои планы, то буду там всенепременно. Пропустив подробности сборов к концерту, раскрою только применение тех металлических запчастей от зажигалок, что набралось достаточно, чтобы сложить пополам каждую и украсить полы и разворот куртки практически полностью. Однако, когда я посмотрел в зеркало возле уборной, то увидел недостачу чего-то важного. Тёплые вязаные перчатки, которые с какого-то хера таскал с собой в рюкзаке, наконец-то пригодились. Вот сейчас всё в порядке, за оригинальность можно не переживать, ведь лето в самом разгаре. Как обычно, место проведения такого сейшена превращается в съезд оголтелых личностей со всего города. Видеть их в самом центре столицы, сверкающем хромом, вылизанными зелёными лужайками и свободными урнами было непривычно, но в то же время и забавно. Будто бы пропагандируемая "Железным Маршем" панк-революция в самом разгаре. К сожалению, это лишь маркетинговый ход и препарировать его влияние на антикультурное сообщество не буду, потому как пьян. Добраться до места назначения было не так-то просто, так как если раньше тут были не рады одному-двум рокерам, то собирающаяся демонстрация была какой-то крайней наглостью. При выходе на поверхность ко мне прибилась кучка каких-то малолетних панкеров, они всю дорогу орали "Хой!" и ссали прямо друг на друга, встав в кольцо, "чтобы никто не увидел". В итоге решил, что сам сделаю это по-человечески, то есть зайду за угол. Во дворе, который приметил, обосновалась на стоянку куча легковых автомобилей практически впритирку и ещё находилась группа молодых людей в высоких рабочих ботинках. На скинхедов были не похожи, подумав, причислил к футбольным фанатам, хотя ни разу их до этого не встречал именно таких модников. Характерные смешки и возгласы "Вот ещё один!" очень даже успокоили, всё здесь очевидно и просто. Всё как у людей. Из предоставленных требований стало понятно, что эти ребята отжимают деньги, припасенные на билет, у сбившихся с пути ирокезных подонков. Знаешь, сколько раз я таких молодцов видел? Тридцать семь раз. Поэтому всё, что я чувствую на тридцать восьмой - безмятежность. Нет, это слово надо выкинуть из лексикона. Мятеж миру необходим. Скорее похуизм буддиста, устремившегося в нирвану с ломом наперевес. Забыл упомянуть, что с тремя оппонентами в чёрном ошивалась пара девушек, которые их отговаривали от чего-то, но это лишь распаляло их приятелей. Но лучше бы им прислушаться. Один определенно был главарём шайки, остальные только ждали его сигнала. Катализатором послужили, как ни странно, темно-зелёные перчатки у меня на руках. Видимо, в этом отмалчивающемся прохожем им тоже вроде бы было всё понятно, но только не эти зимние принадлежности. "Дай перчатки поносить!". Только потом поймёт, насколько это глупо звучит, ведь они зимние. Сейчас же, притронувшись к утеплённой руке, главарь мгновенно запустил калейдоскоп событий, должно быть сильно повлиявших на его репутацию в этой компании. Кадр первый. Прижимая предводителя к стене, размышляю, что делать с прилетающими по ногам ботинкам с двух других сторон. Но при этом ублюдки сильно мешают друг другу, что было кстати. Вожак немного растерян, должно быть до этого я ему врезал. Следующий кадр уже метрами десятью правее, тащу его в сторону, напарники отстали. И третий, завершающий проблеск сознания, когда мы схватились вдвоем возле людной остановки и дубасим друг друга по очереди в лицо. Драки никакой нет, просто на износ. В этот момент у меня возникло ощущение, что нахожусь в самом безопасном месте в мире, прямо-таки наваждение. Кажется, это могло продолжаться вечно. Однако, после моего особо удачного попадания в зубы перекошенное лицо пропало из зоны видимости (не было времени даже повернуть голову и проверить, куда это оно задевалось), оставив меня одного посреди благодати. Потерпев неудачу, ублюдки наблюдали за мной издалека. Потом нырнули обратно в подворотню. Сразу после этого мимо прошествовал высоченный мужик с ирокезом и видеокамерой в чехле, насколько помню, он снимает видео на концертах. Заметив струйку крови, стекающую у меня из ноздри, он выдал эпичную фразу, мол, опять опоздал к разборке. Но сожаления в его голосе не почувствовалось. Интересно, сгибает ли он волосы набок, перед тем как зайти в обычный дверной проём, или нет? И в следующий раз надо бы мягкие перчатки все-таки успеть снять. Эти и прочие мысли убедили в том, что начал возвращаться мой цинизм, значит всё в норме, только синяки на ногах потом до желтизны будут сходить. Чем ближе к точке сбора, тем больше наблюдалось странных личностей, точнее мне то они казались до жути знакомыми и понятными, собираясь из различных мест столицы и пригородов в своеобразную этническую общину для похуистов. Они располагались группами там, где никто не додумался бы встать вот так развязно, обсуждали какие-то свои истории, ругались и хохотали, а в современном вымуштрованном обществе такое поведение, а особенно веселье и радость жизни, не приветствуется. Все в специально отведенных местах, хочешь посмеяться - смотри Петросяна, желаешь реализовать свои таланты - открывай продуктовый ларёк, пока перекресток свободен, или валяй по карьерной лестнице из подвала на чердак. Нет! Слышишь меня? Нет, только самое возмутительное и абсурдное, но способное выбросить из сна обыденности в настоящий, никем не придуманный и не контролируемый мир вседозволенности. Вот и стеклянные двери. Какое хрупкое место! Мрамор, хайтек и предстоящая вечеринка панк- рокеров изменят настроение кому угодно. Настроение владельцев клуба явно изменится. Осматривая эти все расстеленные ковровые половики, угодливо ждущие хромированные плевательницы, таблички с перечеркнутыми сигаретами, мне вспомнилась картинка вторжения варваров в Капитолий из школьного учебника. Так что всё будет по учебнику. Надо сказать, что половина пришедших на концерт так и не попадут внутрь по причине банального отсутствия денег на билет, пришли они ради общения с себе подобными и надеясь улучить момент и проскользнуть внутрь, выломать заднюю дверь или через окно, в общем обманом, хитростью и угрозами. Поэтому не удивился, когда встретил у входа нескольких прибомжованных молодцов и девиц, которые искали способ проникнуть бесплатно. Перед этим я хорошенечко размазал кровь по лицу, чтобы выглядело пострашнее, и эти девицы перестали строить глазки охранникам и уставились на меня, но внимание мне нужно было со стороны продавца билетов, какого-то студента в майке "AC/DC". Увидев перед собой несколько мятых и перепачканных красным купюр, он брезгливо отстранился, и тут я вывалил на него всё, что полагается сказать. Мне нужна аптечка, срочно позвонить и на концерт. Всё это по моим представлениям находится за его спиной. В силу того, что вроде и деньги ему совал под нос, всё легально, поэтому, после безуспешной попытки всё это обмозговать, студент махнул рукой, ладно, проходи. Таким образом Человек-с-Ирокезом сэкономил на водку и попал на концерт до его начала. Вот здесь, именно здесь, группа ПАНК точно ни при чем. Уже в уборной, смывая "грим", подметил, какую модную и тонкую туалетную бумагу развесили в каждой кабинке, новенькие и непочатые рулоны. Мне стало смешно, прямо бес вселился, не cмог остановится, пока не нарисовал кровью ворону на кафельной стене и пентаграмму для надежности... Упомянув название группы, сразу вспомнил Гриба, но ничего, ещё будут длинные дни и полуночные репетиции. И да, Гриб на моем месте сразу задумался бы о произошедшей потере красных телец, соответственно поисках гематогена или гранатового сока в трехлитровой банке, чтобы привести организм в порядок. Просторный холл украшают несколько афиш на сегодня с названиями групп. Прискорбно видеть, что на разогреве будет одна из новомодных групп, поп-панк, у них есть отличительная черта, такие группы берут в название какую-нибудь чушь из целого предложения. В принципе довольно забавно, но относится к ним можно только снисходительно, вне сцены эти моральные пиздюки совершенно недееспособны и скучны, прячут крашеные волосы под кепки и живут двойной жизнью. Отвратительное зрелище. Должно быть их осознанная жизнь ещё не началась, когда президент страны бухал и упал с моста в реку. Нечего осознавать. Если всё же хочешь послушать качественный панк-рок, именно с хорошей мажорной записью, без херни, но с интонациями, прокрути альбом группы ЧЕРТОВЫ КУКЛЫ, очень задорные девчонки. Сам же я предпочитаю что-нибудь дикое, необъезженное, не кастрированное микшированием и без вылизанных дорожек, но, двумя словами - изысканное и безобразное. Что значит - изысканное? Вчера в соседней комнате, ну ты помнишь, где я остановился, пьянствовали и крутили Шнура, должно быть самое пошлое, что у него есть. Так вот, вручил им кассету с записью Свина (АВТОМАТИЧЕСКИЕ УДОВЛЕТВОРИТЕЛИ), и что ты думаешь? Принесли обратно через пару минут с ошарашенным видом. Мол, такое нужно слушать одному и в наушниках. А-ха-ха! Тем временем на ещё зелёные лужайки вокруг стал прибывать народ, бармен невозмутимо протирает бокалы под вино, напольные Howard Miller неуклонно тянут минутную стрелку по часовой стрелке; верзила, уже встреченный мной сегодня, готовиться к видеозаписи, а музыканты чего-то там попробовали сыграть и этим саунд-чек завершился. Сцена миниатюрная, подозреваю - переносная, а вот аппаратура дискотечная, что обещает глубокие басы, те самые тум-бутум, бутум-тум. Через сорок минут в зале уже битком, бармен пытается спихнуть со стойки развалившегося там парня с ирокезом и, судя по всему, находящегося под кайфом; всё пестрит от нашивок и этикеток дешевого алкоголя, пронесенного с собой, перед сценой беснуется толпа полуголых потных тел. Помню, как брат, особо не интересовавшийся панк-роком, когда-то посетив такое мероприятие впервые, в избытке эмоций вышел в коридор и вырвал трубу отопления со стойки, так что всё стало затапливать и парить. Парк человеческого периода, в который превратился концерт, пополнился новыми экземплярами панкозавров, с огромными накрашенными гребнями. Другой выраженный тип, который встречался часто, это такие парни а-ля Джонни Роттен, cо короткими светлыми волосами и жуткими манерами. Также недалеко располагалась стильная групировка, у некоторых были карманные телефоны, все в высоких дорогущих ботинках, ничего удивительного, ведь в анархические ряды принимают всех без разбору, с физическими уродствами и ещё психопаты всякие добро пожаловать, никаких классовых или других различий. Ты здесь, пока это в твоей голове. Самое интересное, это конечно же "слэм", этакие разнузданные движения в ритме, по виду будто рождение сотен близнецов из одной утробы. Во-от ещё один вынырнул, встать некуда, его передают на руках, локтях, скользких от пота... После концерта, который закончился поздновато, разгоряченный народ не особенно стремился покинуть территорию, разбивался на группы и таким образом рассредоточивался. А одну стеклянную створку входной двери кто-то уже расколотил снизу, можно прямо в прорицатели подаваться. Предрекаю погибель любителям попсы от "Коконов Живородящих", ждущих их в темноте за порогом дискотеки! Здесь мне встретился некто, не попавший на концерт, но этот некто выглядел очень выдающимся. Стоял себе в сторонке. Поотдаль. В серой военной шинели. Поверх всклокоченного материала белели надписи, сделанные половой краской-эмалью. С моего местоположения удалось разобрать только одну, самую крупную. Конечно, мне было интересно! Весь его вид, выражение лица и ещё какие-то мелочи, например, растрёпанные светлые волосы, нелепо намазанные с одного бока зелёнкой, так что непонятно, может быть она применена по назначению, навевал какие-то очень отрезвляющие мысли. Вероятно, дело не в дешевом пальто, а в отголосках пути, по которому Некто прошел. Достаточно увидеть такого Некто мимолетно и ощущение неподдельной жизни ещё долго будет преследовать, затихая, как эхо в мусоропроводе. На очереди вздорная мысль про читающего эти строки. Придет время, когда такой маргинальный сорняк объявится и в поле твоего зрения, а ты будешь среди коллег или товарищей, словом, на своей грядке, и придется выбирать. С недоумением будешь наблюдать, как коллектив, такой гостеприимный и правильный прежде, попытается выблевать инородный предмет подальше и ощущение общности прервется из-за неразделенной симпатии к чужаку в берцах, аляпистых джинсах, подпоясанному широким ремнем, c ободранными локтями и скорее всего очень и очень пьяному. (Пьяному, так как иначе и каким образом его занесет к самым скучнейшим созданиям на свете?) Довольно познавательное зрелище: наблюдать человека, который во враждебно настроенной компании отстаивает свои собственные интересы. А когда этот незнакомец уйдет или его прогонят, что будешь делать с непреодолимым желанием перевернуть стол, чтобы хоть как-то заполнить образовавшуюся пустоту? Через несколько дней, в среду, настраивая акустику на лестничном пролете аварийного выхода, встретил двойника Джеймса Хэтфильда, который вышел туда покурить. Он действительно уже стар, пропитанная мазутом рабочая одежда, огрубевшие руки. Попросил гитару. Голос его остался безукоризненным, а пальцы все ещё могли брать аккорды. Глядя на него, мне захотелось назад в группу, что угодно, лишь бы не стать двойником Хэтфильда. Сказал об этом. - Если ты собираешься отсюда свалить, - ответил Джеймс, продолжая шарахать по струнам, - то покупаю этот инструмент за сотню, а тебе дам совет. Нужно покинуть это проклятое место незаметно и быстро, так как тебе в любом случае сразу припишут все кражи получек за прошлую неделю. Это распространенная практика. И если не поторопится, проблем не оберёшься. Удачи. Полностью последовать рекомендации не удалось, так что при расставании Лифтер поцарапал мне шею, взамен обзаведясь поломанной переносицей, но разве это имеет теперь какое-то значение? Итак, басист группы ПАНК снова в деле. Записи в дневнике стали обрывочны, как ботинки, сплошь состоящие из беспорядочных заплат. Путем нехитрых подсчетов выходит, что двадцать походов к сапожнику дешевле новой обуви. Остатки кожи, вырезанной лезвием из косух в Сэконд-Хэнде, пошли на нашивки. Раскосые глаза пришельцев, между них красным по зелёному пристроились ирокезы. Ещё блестящие насадки от одноразовых зажигалок, кажется, собрал их уже предостаточно. Это всё, что нужно для возвращения. На поверхности реки сносит помятую тину и отломанный камыш, там явно что-то произошло. Сначала проплывает безмятежное тело Александра Гриба, он голый и долговязый, а потом и также медленно волочёт течением Человека-с-Ирокезом, неподвижного, но не без усмешки, как обычно портит торжественность ситуации. И только затем - наши барабанщики, их много, труп на трупе. Перефразируя Лавкрафта, можно сказать, что если уж человек и не единственный властелин на земле, но зато единственный хозяин своей жизни. Будь так в полной мере, то я бы сел на случайный поезд, обязательно поздней осенью, затем сошел на одной из остановок, прошелся вдоль окутанной туманом улицы и постучал в первый подвернувшийся дом, не выбирая. И вот в тех местах, в подтверждение многообразия природы, обязательно встретил бы необыкновенных людей и необычные вещи. Однако, будучи реалистом, могу только заметить, что на данный момент даже деревья по внешнему виду отличаются между собой значительнее, чем большинство людей по внутреннему устройству. Тем не менее, это в защиту отечественного климатического пояса, внутренние растения у нас тянуться вверх интенсивнее и вырастают выше, чем в тёплых и беззаботных странах. Погода, особенно количество солнечных дней в году, несомненно, накладывает свой отпечаток на характер местных неформальных жителей. Здесь сказываются и зимние холода, которые заставляют менять кожаные косухи на ватные куртки, а шнурованные гриндерсы на утепленные сапоги. Выразить оригинальность в таком случае и определить единомышленников помогают совсем уж малозаметные ньюансы, как, например, узкие носы у обуви, когда в моде тупые. Здесь я весьма ироничен, господа панкующие, потому что пока существует такой предмет одежды, как джинсовая безрукавка, облепленная нашивками и разного рода надписями, до тех пор выделится в толпе обиходных людей довольно просто. Возможно, что ты замечал - чего это летом эти безрукавки висят как на владельцах как на чучелах, на несколько размеров больше. Просто в холодную пору можно заветную джинсовку натянуть поверх дутой куртки или косухи, да чего угодно, даже свитера, и радоваться жизни. Но, забавно, что некоторые и без джинсовки этакой, с первого брошенного взгляда выделяются даже из группы панк-рокеров, так, что даже эта разношерстая тусовка кажется скучной на их фоне. Дарвину было бы что здесь исследовать, такое видовое разнообразие. А что? Даже чтобы попасть в рай, необходимо пройти естественный отбор. Похер фон Хамбайкер, каким бы он не был начитанным умником, старым развратником девиц и алкогольным дебоширом, в конце концов стал слишком навязываться со своим опытом жизни, пусть он прожил её и нигилистическим образом, а часто не понимаешь даже, откуда он вообще берет эти фразы, но... какое мне до этого дело? Срать я хотел на все его экзистенциальные похождения, его довольство, исходящее из одной собаки, одной жены и одной гитары за всю жизнь, послушай, мне это коренным образом загораживает обзор. В конце концов я от него избавился, как избавляются от окутанного роем мошек мусорного пакета, то есть - вышвырнул в окно. Мне и без Похера хорошо. Хочешь, расскажу байку про Панк-Мясорубку? Сам придумал. Она такая огроменная, ходит между многоэтажек и выгребает всё с балконов и окон. Домашних животных, людей, мебель, зимние шины, велосипеды, в общем всё, и тащит в раструб, перемалывает и топчет ногами, чтобы росло на этом удобрении и процветало... а Панк- Мясорубке всё равно, что там вырастет, лишь бы дать жизни новый шанс. Вот послушаешь таких философов с гитарным чехлом на боку, пустым, сам будешь однобоким, и умолчишь о самом интересном, из эстетических побуждений, конечно. А мертвая мышь в кармане гниёт, и всё не так уж плохо на сегодняшний день. Очередной абзац, в начале которого я проснулся поздно вечером. Далеко за пределами бревенчатых стен лает собака. Время и мысли текут медленно, потому что колеса кармы завязли в грязи на улице Сергея Ценского, город Тамбов-на-Цне. Что здесь? Будто разряд молнии попал прямо в макушку, потом же мое тело было помыто и похоронено под смыкающимися в небе соснами, прошла вечность и затем неведомым образом снова вклинился в эту жизнь, без прошлого и будущего, осталось только настоящее и то чьё-то чужое. Так себя ощущает человек, живущий одним днем. Вернувшись обратно, я стал разыскивать Гриба через знакомых, в конце концов оказалось, что он снял полдома на улице Сергея Ценского. Обнаружилось вдобавок, что сэкономил он по- отшельнически и вода в дом не проведена, нужно носить из водокачки. Из удобств - только электричество. Вторую половину дома снимала нерусская семья, а длинный, заросший сорняками двор заканчивался одинокой кабинкой туалета. Грибу было лень ходить так далеко, поэтому в одной из комнат он поставил ведро. Это была небольшая темная комнатка с наглухо закрытыми ставнями и стенами из глины, вперемешку с соломой. Ввиду возвращения басиста, блудного сына портвейна, стало понятно, что ведро оттуда придется убрать и предоставить комнату теперь уже для нужд группы. Итак, Человек-с-Ирокезом обзавелся собственной комнатой, выслушал новости, произошедшие за последнее время, затем отправился осматривать окрестности. Это очень важно! Надо упомянуть, что места здесь пыльные и живописные, это частный сектор, домики во дворах с резными флюгерами и ставнями. Некоторые окна на уровне земли, ушли вниз от ветхости и старости. Как часто бывает в Тамбове-на-Цне, из частного сектора можно за полчаса дойти до какой-нибудь главной улицы. Вот и сейчас - до "Спутника" рукой подать (нет ли в этом божественного замысла Гриба?), до центра полчаса пешком, до привокзального кладбища ещё ближе. В окружении этих ветхих домиков, скамеечек для дедовских посиделок, водокачек и разбитого асфальта, хотелось скорее сбросить сплошь проклепанную куртку, которая осталась от похода в столицу. Жестяные части зажигалок я сплющил и проложил ими отвороты по краю, но теперь такое оригинальное решение отвращало. Сейчас не осталось ни капли сомнения, что это униформа, своего рода, конечно, но униформа. Кроме того, как никогда в жизни, возникло непреодолимое желание зайти далеко, возможно недавний отпуск прибавил мне сил. Гриб, конечно, заметил, что Человек-с-Ирокезом вернулся каким-то не таким, теперь днем я спал или просто пялился в потолок, слушая Егора Летова, а прохладной ночью пропадал, возвращаясь только под утро. Как-то на рассвете Грибу пришлось снимать с ветвей дерева мою бас-гитару, неизвестно как там оказавшуюся. Когда нас навестил Лёха Бомба, причем добравшись до нас со второй попытки, c первой его забрали в милицию у остановки, то Гриб поделился с ним своими опасениями. Почему-то он был уверен, что Фома кого-то убил. Бомба пропустил это всё мимо ушей, панк-движение набирало свои обороты и теперь Лёха разгуливал в кожаном плаще своей матери, c такими огромными пуговицами и длинным разрезом сзади, отчего становился похож на гигантского чёрного жука. Неслыханно для провинции, но всяческие неформальные личности, неважно металлисты или просто отдаленно причастные, стали собираться прямо напротив здания мэрии, возле памятника Ленину, в самом центре города. Они использовали местную газету "Житьё-Бытьё", а именно - последнюю колонку объявлений для переписки между собой. Ответа нужно было ждать неделю, но тем не менее малочисленные рокеры с области присоединялись без труда к этой тусовке, главной целью которой было, конечно же, совместное распитие спиртного. Видел я эту колонку в газете, ещё по переезду в Тамбов-на-Цне, похоже на записки средневековой инквизиции. Это и были "записочники". Тем не менее, про нашу группу им было откуда-то известно, хотя ни одного выступления в их сторону мы ещё не произвели. Всё это: полуразваленные дома; низкая плотность и платежеспособность окружающего населения; подбривание околоушного пространства возле уличной колонки с ледяной водой; местные подростки, исподтишка засовывающие петарды нам в ставни; и, особенно, дикий шумовой перегруз группы ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА, смешалось и соединилось в один огромный колтун, как на собачьем боку сваливается шерсть... Не спрашивал у Гриба, чего мы медлим, но он наверняка ищет возможность найти место для репетиций, говорит, что придумал пару новых композиций. Это просто замечательная новость. Услужливый человек плохо воспринимает реальность. (Идеи чучхе) Если пройтись вдоль набережной, то рано или поздно встретится мост через Цну, ведущий к парку Эль Дорадо, настойчиво прошу не путать его с мостом возле Гопсада, потому что иначе попадешь а какие-то проклятые богами дачи. Да, в этом весь Тамбов-на-Цне, эпицентр города, средоточие инфраструктуры и через речку от этого - невзрачные домишки с огородами. Второй же мост, который примерно пятью километрами далее, ведёт к парку, проще говоря массиву деревьев, отделенному водой со всех сторон от основных древесных зарослей. Ввиду последнего обстоятельства парк пользуется спросом на отдых у тамбовчан, так как волки туда не забредают. Шутка. Это вступление для того, чтобы показать, в каком безвыходном положении оказалась наша небольшая компания, включающая ещё Бомбу и Гриба и пару подружек из тусовки "записочников", перед самым началом выступления группы "Гражданская Оборона" в ДК "Юбилейный". Не сказать, что концерт застал нас врасплох, билеты были куплены задолго до сегодня, но за временем никто особенно не следил, поэтому неспешно прогуливаясь на природе мы оказались как раз посередине между двумя мостами, а дальше река петляет и перебраться на другую сторону, в жилую зону, остается только через мост у Эль Дорадо, а это значит, нужно возвращаться назад через заросли и кусты с гарантированным опозданием на полчаса-час. Мое желание попасть на этот концерт, при этом ничего не пропустив, преследующее с той поры, как на глаза попалась афиша, безвкусно изготовленная в местной типографии, но тем не менее содержащая информацию, что десятого числа сего месяца изволит прибыть с выступлением ансамбль Егора Летова, так вот, это стремление было под серьезной угрозой, поэтому выход был только один. Однако соратники почему-то признали идею бредовой. Ну что же. Небольшое отступление. Впервые звуки ГО достигли моих барабанных перепонок где-то в середине девяностых, тогда мы c Грибом проведывали общего знакомого, который вроде-бы панковал, но при этом строил из себя интеллектуала, потому неудивительно, что кассета с записями оказалась сначала именно у него. Мы постоянно подшучивали над приятелем, выводили из себя просто, на фоне чего особенно вслушиваться в тексты Егора не пришлось, помню только, определил для себя группу как крайне радикальный и глубокомысленный шансон. Позднее, много позднее, начал осознавать, что этот человек добывает настолько опасные для обывателей вещи, что все скопом взятые агрессивные припевы московских панк-групп, прямоточные и сравнительно поверхностные, рядом не лежали по степени воздействия на слушателя, и если к этому слушатель пристрастится, то уже никакими щипцами не выдерешь эту отдушину из грудной клетки или головы, в общем оттуда, где такие отдушины хранятся... Здесь, прерывая рассуждения, которые могут затянуться, сообщу только, что ради того, чтобы попасть на концерт вовремя, решил переплыть реку вплавь. Тяжелая обувь и соответствующая одежда сильно затрудняли задачу, но так как терять время не привык, неудобства эти ощутил далеко от берега. Подумалось только, похож ли торчащий из воды ирокез на плавник. Цна не очень широка, как может подуматься. В общем, успешно добравшись до противоположного берега, насквозь промокший, но довольный, отправился к троллейбусной остановке. Товарищи панк-рокеры, которые двинулись вдоль заросшего камышом берега, точно опоздают теперь. Сколько помню, по-разному заваливаться приходилось в общественный транспорт: то с клочьями торчащей на голове прической рано утром, сваленной набок, в какой-то схваченной с похмелья чужой одежде, хорошо, если мужской; то с пакетом мусора разложившегося; про перевозку аппаратуры уже упоминал, а теперь ещё с растекающимися вокруг лужами и водорослями за пазухой. Ох уж эти осуждающие взгляды! А известно ли вам, что для каждого более-менее известного эстрадного артиста заранее снят видеонекролог, ждущий своего часа в Останкино, в кладовке государственного канала, рассортированный по алфавиту? Это нормально? Или то, что есть целая служба, в которой трудоустроено приличное количество людей, фильтрующих канализационные отходы, человеческие анализы, на предмет концентрации различных веществ, например, наркотиков. Да, они помогают выявлять производство этих наркотиков с точностью до подъезда, но без ведома и согласия граждан, в чём же дело?.. ДК "Юбилейный" неплохое место для концерта, хорошая высокая сцена, но, к сожалению, это коммерческая площадка, в смысле - только группы уровня ГО могут себе позволить такое, команды помельче могут надеяться лишь на само наличие сцены, без нее ощутить полноту выступления невозможно. При этом соглашаясь на рок-концерты директора заведений раз за разом наступают на одни и те же грабли. Вместо того, чтобы демонтировать на время первые ряды кресел, пока их не разодрали и выпотрошили, культработники грозят музыкантам штрафами, прерывают выступления нелепыми замечаниями, только подстегивающими разгоряченную толпу. Как там говорят - крепки задним умом, неважно, что имеется ввиду, жопа ли, или неспособность мыслить наперед, в общем эта упёртая крепкость заднеприводной мысли явление повсеместное. Не успел Человек-с-Ирокезом оглядеться, вытряхнуть воду из карманов, а этих самых ирокезов в зале было два с небольшим, как был выловлен местным телевидением. - Здравствуй! Ответишь на пару вопросов? - девушка с микрофоном подала знак оператору и он с крупного плана чьих-то окровавленных булавок в ухе переключился на нового персонажа. - Да, готов. Меня зовут Фома. - Фома, вы поклонник "Гражданской Обороны"? - Не совсем. Скорее хорошей музыки в целом... Точнее песен, конечно же. "Извёстка - это праздник" и "Удушение красным знаменем" - вообще шедевры... - Хм... а какая самая любимая песня? - Егора Летова? - Да. Ой, вы мне на туфли капаете. - "Евангелие" и "Офелия", это группа "Егор и опизденевшие", из раннего, так сказать... - Можно ещё раз вопрос задам? У нас мат нельзя. [удивление] - Извините. Фома, какая песня "Гражданской Обороны" вам нравится больше остальных? - Весь альбом "Прыг-скок". Собеседница уже прошлась по другим ирокезным и ожидала услышать, как всё идёт по плану, но предоставлять ей такой возможности не хотелось. - И вот ещё, один хороший, но чересчур жадный человек должен мне денег, зовут Белов Александр Юрьевич... Но телевидение поспешно свинтило в сторону от излишних откровений, впрочем, всё равно выдернут из контекста и покажут чёрти что. Дай им волю, они проехались бы по всем классным учителям собравшейся разношерстной публики и взяли интервью у них, полистали детские альбомы вместе с мамашами, присылают журналистов, так пусть эти журналисты тоже будут накрашены зелёнкой, а не эти прокрустирующие стажеры... Что это я такой недовольный? Будто холодной водой облили. Вон уже Егор на сцену вышел. Поганая молодежь радостно взвыла. Панк-рок - это музыка молодых, когда до зрелого возраста ещё о-очень далеко, и, подобно недозревшим зелёным плодам, она так же дичайше сводит челюсти своим резким и пронзительно-кислым вкусом. В этом отношении Гражданская Оборона стоит особняком, если взять смелость сортировать панк-группы, призывает под знамена "худших" из людей, "поганых", отвергнутых, "сумасшедших и смешных", то бишь бракованных для реальности, но имеющих сформированное личное мнение и некоторый опыт для осознания своей индивидуальности, уж точно не зелёных юнцов, в то время как анархическим идеям удобнее гнездиться в головах безрассудных, деятельных, сообразительных и готовых на всё, какими отличиями обычно обладают особо качественно произведенные индивиды, любители копаться в чём угодно, но только не в себе. [К сожалению, ход моих мыслей всегда таков, что стоит начать умствовать, и вот уже разрушаю свою любовь к Гражданской Обороне или надсмехаюсь над своим же образом жизни, словно попал сюда из какой-нибудь заповедной области, где делают то же самое, но в стократ добросовестнее.] После первых же аккордов началась свалка, все стоячие больные придвинулись ближе к помосту. И заколыхалась эта масса, как если бы тронулся лёд под ногами Егора. Несмотря на то, что людей было много, держались они обособленно, соблюдали дистанцию. А ещё до концерта мне захотелось спрыгнуть со сцены, тут много из области редкоземельных и диковатых товарищей, свалится им на головы, пусть воспримут на личный счёт. Не успела группа отыграть пару песен, как среди присутствующих появилась долговязая фигура Гриба, а с ним и Бомба, опоздали они совсем незначительно. Лучше и ближе бы, подумалось мне, мероприятие перенесли в "Спутник". После одного из последних концертов, который пропустил, перед "Юбилейным" власти собрали толпу агрессивно настроенных пэтэушников, причину не знаю, при этом последние без опаски, по слухам, отлавливали и избивали отставших от общей группы посетителей культурного дома. Двоих, парня и девочку, в больнице откачать не смогли, это уже правда, всем известное событие. Не мог долго поверить в такое происшествие, однако потом в течение почти месяца, каждый раз, проходя мимо близлежащих средне-специальных заведений, задирал и провоцировал курящих на крыльце учащихся. Осталось неизвестным, что бы сделал, отзовись они, но и с собой ничего поделать не мог, ноги меня сами несли по этой тропе радикального недружелюбия... Похоже такую мрачную тему поднял из-за света в зале, не выключили освещение, совсем как на собрании комсомола, недостаток темноты и нет интимности никакой, все лица ярко освещены и подчёркнуто каждое движение. Я прыгаю в место погуще, но там все шарахаются в стороны и оказываюсь повисшим на какой-то грузной тетке, а указательный палец упёрся кому- то в незакрытый глаз, он скользкий и омерзительный на ощупь. Кукольный театр нахуй сгорел и куклы в нём сгорели нахуй! (Угол Фишев) Столетия спустя, когда археологи разроют пласт нашего времени, они наткнутся на залежи небольших бутылочек из тёмного и не очень стекла, как если бы мор или чума выкашивали население и позарез потребовались спиртовые настойки на перце, боярышнике и сиропы от кашля. Но мы то знаем, для чего используются эти лекарственные препараты. Традиционная картина ранним утром - хмурое лицо у окошечка аптеки, руки дрожат, берет сразу десять- пятнадцать бутылочек... Кажется в определенный момент производители совершенно обленились и стали выпускать разновидность медицинского пойла, состоящего из одного спирта, без примесей совсем. Они повсюду встречаются, опустошенные, и нет им числа. Отличный вариант для тех, кто думает об экономии в семье, но к сожалению мелкую тару не принимают обратно. Что касается финансов, то с этим совсем как-то стало туго, вот застал Гриба за штудированием газеты вакансий, которую забыл во дворе сосед. Просто так читать объявления ему было не интересно, и он стал под каждое предложение присобачивать Человека-с-ирокезом, как если бы я устроился на эту работу и коллеги начали постепенно вешаться или сходить с ума. Так дошло дело до вакансии в кукольный театр, где требовался художник. А у меня профильное образование, диплом с отличием по этому ремеслу, Гриб в курсе, только где эта самая красная книжечка понятия не имею. В некотором смысле ей повезло. Все остальные документы, какие были под рукой, изрисовал всячески и попортил, такое настроение было. Битый час мы придумывали, как можно замаскироваться под истинного художника и заявиться на собеседование, эта процедура так увлекла меня, что стало интересно на самом деле посмотреть кукольный театр изнутри, воспользоваться возможностью. Чтобы не развернули сразу с вахты, сходил за растворителем и замочил паспорт в тарелке, надеясь, что, хотя бы на главной, ламинированной странице, надписи сотрутся. Чтобы остальной растворитель не пропадал мы налили его в целлофановые пакеты и немного подышали оттуда. "Немного" - это такое преуменьшение, на самом деле только через какое-то время, когда в сознании миновал стадию насекомого и превратился в крутящуюся загогулину, удалось оторваться от занятия и взять себя в руки. Документ за это время размок и полинял. Волосы я тоже отмыл и расчесал на обе стороны. Ещё Гриб нашел в комоде старушечьи очки и серый плащ, которые завершили образ. Окуляры увеличивали всё до головокружения, а накидка была велика, но тем не менее мы остались довольны преображением. Надо заметить, до этого мне не приходилось появляться в таких местах и уж тем более где-то работать, так что уже на подходе к месту назначения, придумывал, как можно это мероприятие закончить в самом абсурдном ключе. Оказалось, что придумывать и не нужно. Линзы несколько искажали реальность, поэтому высокая лестница перед парадной дверью театра застала врасплох. Видя, что на пороге собрались какие-то личности, по всей видимости работники, заметившие странную фигуру ещё издалека, очки снимать не стал и вот в таком виде, подобно полуослепшему папе Карло, взобрался всё-таки по ступенькам, потратив на это несколько минут. Собеседовала меня девушка с милым голосом, потом что-то упало и она затихла ненадолго, оказалось, что это стальные медиаторы выпали из паспорта. По специальности мне вопросы показались легкими, ну там краски, растворители, это всё понятно, так что попал во второй тур - был позван в кабинет директора, последний произнес очень длинную речь и поинтересовался только, какие у меня отношения с "зелёным змием". Странным известием стало предложение завтра же выйти на работу. Мне кажется, где-то в параллельной реальности обитает другой Фома, который не панкует, живет как все, а протекание жизни у нас общее, и это трудоустройство просто соответствие этому порядку вещей, и он так же иногда обнаруживает себя без одежды в публичном месте, что нормально для Фомы из этой реальности. Гриб сказал, что получилось круто, но в итоге, сколько мне удастся там продержатся, день или два, неизвестно, так как на рабочее место заявлюсь в своем обычном одеянии, да и в очках не видно ничего, выброшу их подальше. Типичный кандидат на антипроизводственную деятельность. Пару слов об этом обычном одеянии. Как-то я нашел майку спортивную, разорванную в нескольких местах, видимо бросили после драки, добавил пару надписей фломастером, а деньки стояли солнечные, поэтому через эти дыры участки тела загорели и это было заметно. Вчера мне захотелось добавить ещё надпись на спине, и только вывел "Убей м..", как Гриб, немного озадаченный, вышел вон из комнаты, оказалось потом, он решил - надпись будет призывать к убийству сотрудника правоохранительных органов ["Убей мента"], и Человек-с- ирокезом зашел совсем в крайности, но это было всего лишь вызывание огня на свои позиции, а не то, что он подумал. Ещё мы пошли снимать гараж, здесь недалеко, возле военкомата, как-то быстро договорились с владельцем, что подозрительно, поэтому забрали только ключи, чтобы после детального осмотра гаража завозить аппарат. Может там гнездо мокриц или ещё чего. Интересное наблюдение - возле гаражного хозяйства ошивалась группа подростков, с какой-то особенной ненавистью проводивших нас взглядом. Слова, выкрикиваемые Грибом в микрофон, редко доходят до моего слуха раздельно и отчётливо, искажаемые обычно дрянной аппаратурой. Иногда я шучу, что наверняка он пользуется этим и глумиться в текстах над другими участниками группы. Хотя, если разумно оценить обстановку, мысли и песни у нас должны быть только про еду. Теперь у меня есть собственный верстак, по сути обычный стол, только ящиков многовато. Осмотревшись на новом месте, пришел к выводу, что весь этот бардак мастерской очень даже по мне, всё завалено хламом, запчастями к куклам и разбросаны всевозможные инструменты по металлу и дереву, а также художественные приспособления. Кроме меня там работает бутафор Наташа, женщина лет пятидесяти, отвечающая за изготовление кукол и декораций, тетка-швея и инженер-конструктор всяческих подвижных приспособлений, который вдобавок ещё начальник цеха. Наташу упомянул по имени, так как оказалось в дальнейшем, что она тоже когда-то играла на бас-гитаре, а руководителя прозвал Политруком, так как последний словно вышел из плаката советских времен, очень правильный и белокурый. Наташа мне сообщила по секрету, недавно Политрук взял из кабинета директора початую бутылку шампанского и отнес в милицию на предмет снятия отпечатков пальцев. Мол, распивают в рабочее время. Так и меня видно он сразу поставил на свой собственный учёт. Весь день посвятил изготовлению пары напульсников на запястья, благо всякого инструментария навалом, из ремня потертой коричневой кожи, вкрутил туда разнокалиберные шурупы, болты, заклепки, привесил кольца, так что смотрелось очень устрашающе, прямо-таки тираннозавры в мире напульсников. А фирменные, с закругленными шипами, которые видел у неформальной молодежи, навевают только сожаление о зря использованных заводских мощностях. Под конец дня начальник цеха сделал мне замечание, чтобы убрал ноги со стола, но услышал в ответ, что это не стол, а верстак. Всё равно завтра уволят, наверное. Ближе к вечеру мы с Грибом отправились в гараж. Как хорошо, что мы не перетащили туда аппарат сразу же! До нас этот гараж использовала местная шпана для своих сборищ, а потом, видимо отец одного из них, этот гараж сдал, но не поинтересовался, существуют ли дубликаты ключей. Так вот эти засранцы натащили внутрь грязи, веток, мертвых куриц и вообще знатно напакостили. До ночи мы провозились с замком, меняя его на другой, а в это время недоброжелатели косились на нас с дивана, кажется, раньше находящегося в гараже, а теперь вытащенного на улицу метров на сорок. Интересное соседство. Как-то совсем не упоминаю про наших новообретённых поклонников и обожателей, и вот, к слову, вспомню, как после недавнего концерта ГО встретили нашу первую фанатку в этом городе - Олю Белоснежку, а ведь группа ПАНК ещё даже ни разу не выступала здесь. Забыл рассказать, что новому работнику запретили выходить из цеха во время спектаклей, чтобы детей не пугал, а то видно от всего спектакля человеческие личинки запомнили только мое недолгое появление в коридоре. Сам ещё ни одного спектакля не видел, надо это исправить. Это ещё не обнаружили нацарапанные надписи на тыльной стороне некоторых сидений в зале, вроде "куклы - это мёртвые дети". Все эти подробности незаметно складываются и складываются во что-то большее, а ведь и группа ПАНК ни при чем, морали особенной тоже не наблюдается, но всё это неспроста. По крайней мере мне хочется так думать. Не нужно забывать, что текущее положение дел - это в большей или меньшей степени воплощенные мечты подростков пятнадцатилетней давности. Первая моя гитара была самодельной, или, как правильнее назвать, "самопальной", гриф состоял из обточенного грифа акустической гитары, а корпус выпилен из куска толстой доски, утащенной из свинарника. Это была самая уродливая электрогитара, которую возможно представить. Крепление для струн, металлическая пластина с болтами и отверстиями, благополучно выкручена перочинным ножом из стенки плацкартного вагона поезда, не помню роль чего она там исполняла, кажется держатель откидной верхней полки. Но проблема была в том, что краска на гитаре не хотела высыхать, а пачкала как смола, возможно промахнулся с составом. Если ты следишь за хронологией, то это не та гитара, что называется "Протез", в той стоит переключатель каналов из телевизора, а для этой звукосниматели представляли собой обычный накладной комплект для усиления акустических гитар. Сегодня мне нужно было встать пораньше, пионерская труба звала к свершениям. На лицах редко встречающихся прохожих отражалась уверенность, c которой они попытаются начать очередной день с чистого листа. Безмятежность рассвета привносит в каждый новый день обезличенную, но довольно осязаемую надежду. Последнее десятилетие не лучшее время для познания жизни, но зато я знаю, как всё это начинается. [Сначала увеличивается количество уличных безумцев, как правило самые психологически уязвимые граждане не выдерживают общего напряжения. Но сходят с ума как-то по- особенному понятно. Например, некоторое время возле оживленного перекрестка сидела странная личность на двух мешках, в один из дней я не выдержал и полюбопытствовал с наивностью пятиклассника, что случилось. Ответ превзошел все мои ожидания. Оказывается, государственные агенты тайком проникают к ней (оказалось - это девушка) в квартиру и брызгают грязью на бельё и одежду, отчего приходится спасаться от них в людных местах, вместе с вещами, само собой. И это не единичные случаи. Потом уж всё остальное веселье, что бы там ни было. Иначе если посмотреть, то смутное время - это благодатный период для всяких анархических формаций. Панк группа может издать альбом на шансон-лейбле или репетировать ночами в детском саду. Последнее мы проверили на себе, могу сказать, что из одной детской кроватки можно добыть достаточное количество барабанных палочек.] Вот и очередная репетиционная точка, ржавые ворота, кирпичная кладка, но сейчас мне нет до них дела. Интересует диван, вытащенный на улицу бывшими оккупантами гаража, дождей давно не было, поэтому он достаточно сухой, чтобы сгореть дотла. В этом деле ему поможет немного бензина. В самом деле, неужели нам придется отвлекаться от репетиций, в который раз ведя "холодную войну" с местными молодежными объединениями? Совершив эту диверсию, и даже не дождавшись, когда в огне проявятся пружины, со спокойной совестью покинул гаражный кооператив. Прошлой лунной ночью мы играли допоздна, бродя за пределами гаража, длина шнуров позволяла вполне забрести в сорняки какие-нибудь, повторяя на разные лады одну и ту же мелодию, которая условно называется "Гробовая", кажется даже вошли в какой-то гипнотический транс в конце. Тёмные гаражи, пустырь, одинокий дом на холме с белым квадратом окна, были свидетелями этого метафизического погружения, надо сказать, мы перевидали многих ударников, но Аркадий справлялся с загробной композицией лучше всех. Удобное расположение кукольного театра, в самой сердцевине города, позволяло сразу после работы двинуть куда-нибудь на тусовку. Несмотря на то, что "записочники" собирались через дорогу от моей работы, мы с Лёхой Бомбой отправились в противоположном направлении, к рыночной площади. Для этого турне я не забыл навострить шипы в ирокезе и ещё сверху помазал слоем разноцветной гуаши. У Лёхи ирокез отрос тоже солидных размеров, а встретив ещё Дила (сокращение от "Димедрол"), с аналогичной прической, довольно неплохо провели время, бродя в полуразрушенных домах за рынком. В этих заброшенных трехэтажных строениях также ошивались сомнительные личности и разное отродье лет от пятнадцати до тридцати, привлеченные дешёвым самогоном, который продавался с другой стороны рынка. Вдоволь наобщавшись с ними, ухожу пораньше, так как к алкоголю в этот день душа не лежит, уже решив, что день прошел не зря и можно подводить итоги. Поспешный, однако, вывод. Совсем недавно мне в руки попалась книжка про самураев, их собственный кодекс с вековой историей. И вот иду неспешно, размышляю об этом, путь довольно долгий от центра до улицы имени Сергея Ценского. Вечером скорее всего опять соберемся в гараж, естественно никому не скажу, что погорелый диван моих рук дело, может молния попала или ещё чего, поэтому если местная шпана будет что-то предъявлять, то Гриб изобразит искреннее удивление и в общем то на этом и закончится. На соседней с Сергея Ценского улицей расположен продуктовый магазин, он ближайший к нам, ничем особенным не отличается и ассортимент стандартный. Все конечно уже наслышаны про рэкет, "крышевание" и тому подобные профессии, и можно предположить, что и у этого магазина есть таинственный (в реалиях Тамбова-на-Цне обычно известный каждому) покровитель из мафиозных структур. Мой распорядок дня так совпал с моментом появления одного из подручных этого мафиози, что мы буквально столкнулись у входа. Человек-с- ирокезом, погруженный в свои мысли, и спортивного вида мужик, выше почти на голову (без учета высоты ирокеза), видимо, как раз приехавший за сбором нелегального налогообложения. - Куда собрался? В таком виде чтобы здесь не показывался! - буркнул он на ходу и зашел в дверь первым, видимо думая, что я переоденусь в костюм с пиджаком, а потом вернусь купить батон. Неважно, впрочем, о чем он думал, но почему-то вспомнился самурайский кодекс и вообще внутри стало всё накипать и раскалятся. Как там дословно, не помню, типа из двух дорог выбирай самую опасную. И спустя несколько секунд я выбрал. Вышеописанный тип пропадал в недрах заведения недолго, когда он вернулся к кассе, то Человек-с-ирокезом уже приобрел буханку чёрного хлеба "Дарницкий". Не знаю, удивлен рэкетир был или разозлен при этом, потому что только появился в поле зрения - буханка полетела прямиком ему в голову. Отдаю должное, этот мужик проявил смекалку и вытолкал обнаглевшего покупателя на улицу, чтобы разобраться без свидетелей. А я, честно говоря, даже не знал, что с ним делать, так как привык иметь дело с несколькими противниками, а в наличии всего один. Тут же перед магазином всё это перетекло в полномасштабное рукоприкладство с обеих сторон. Выход вел к перекрёстку дорог и вскоре прямо перед нами, хаотично перемещающимися под вывеской с изображением колбасы и пива, остановилась машина "Нива" с несколькими мужланами. Они стали подбадривать рэкетира криками, мол, бей эту сволочь и всё такое. В некоторый момент казалось, что всё же моя возьмет, но потом благодаря своей массе бандит оттеснил меня к стене, где провел серию ударов, рассадив кожу на губе или что-то около того, трудно в запале понять. Несмотря на это обстоятельство, останавливаться явно никто не намеревался. К удивлению соперник не стал развивать атаку, развернулся и пошел к своему тонированному автомобилю, как ни в чем не бывало. В чём же дело? Дальше по дороге, скрытый за деревьями и кустарником, располагался придорожный пункт ГАИ. С той стороны и появился новый персонаж. Щуплый милиционер, держась одной рукой за кобуру, потребовал всем участникам драки оставаться на местах, но один из них уже поворачивал ключ зажигания, готовый освободить парковочное место. Те же три зрителя в "Ниве" стали упрашивать служителя порядка не записывать номер автомашины бандита. Служитель беспорядка, в лице Человека-с- ирокезом, тем временем осознав, что во рту накопилось крови полным-полно, частично со слюной, подобрался к протестующим и выхаркнул весь этот коктейль прямо на лобовое стекло. Ты бы видел их лица! Они готовы были убить меня, хотя, впрочем, и недавний оппонент настроен был похожим образом. В итоге "крыша" магазина уехала без помех, мужланы повозмущались и тоже свалили, в задержанных остался только Человек-с-ирокезом. Интересно, как у них заведено, если бы кто-то расправился с рэкетиром, то, наверное, по праву преемственности, его стали бы бесплатно снабжать продуктами из магазина? [Мысли об электрогитарах в ожидании служебной машины из ближайшего отделения.] Вся притягательность устройства гитары состоит в том, что, казалось бы, из простого инструмента, есть шанс добыть всего несколько чередующихся аккордов, в определенной последовательности, и эта мелодия начнет распространятся с неумолимой скоростью, и вот и трёх лет не пройдет, как в каком-нибудь захолустном музыкальном магазине на другом конце света этот мотив прозвучит при пробе шестиструнного товара, добравшись до тех мест. И такую ситуацию там можно наблюдать даже ровно тридцать лет спустя. Новоявленный перебор струн, который содержит определенную эмоцию и настроение, взлёт и падение, предвосхищение и неожиданность, может случайно извлечь даже бродяга, играющий на ступеньках в подъезде, имея он тягу к экспериментам. Возможно в последнем обстоятельстве и заключается ответ на то, как целая индустрия гитарных заводов коптит облака, вытягивает километры струн, а рок-хиты восьмидесятых укладываются всего лишь в три диска MP-3. Вообще, оставляя данную теорию, уточню - в мои руки попадали только аккорды группы "Панк", переложенные на басовую партию самым примитивным способом - по тоникам. Если нам, как и любой панк-группе, когда-нибудь встретится благозвучная и изящная музыкальная очерёдность, а это произойдет, например, если она сбежала от металлистов или рэперов и выбрала наименьшее из трёх зол, то путь в популярные чарты ей заказан, остается только пожалеть бедняжку, обрученную насильно с прямой барабанной бочкой. Очевидно, это сравнение относится не только к игре на электрогитаре, будь то хоть корейская флейта Иисуса, но так называемый "гитарный рифф" - самая распространенная составляющая мнимого успеха музыкальной композиции. Такую бесполезную находку лично нам лучше будет обменять на три попроще, но которые можно играть в темпе мордобоя, предсмертного секса или припадка бесноватого на пороге церкви. К слову, недавно предлагал Грибу использовать швейную машинку как метроном, потому как он считает, что на репетиции нужно прогонять материал намного быстрее, чем его предназначенное звучание, придумывать такие упражнения любимое занятие нашего духовного наставника. Но это шутка, ни один метроном не сможет попасть под группу "Панк", как его не крути. Конечно, группа "ПАНК" будет ни при чём... Тем временем в милицейском участке, куда был доставлен автор этих строк, расположенном в соседнем районе, что странно, а не в том, где имело место быть происшествие, ну ладно, дежурные жандармы взяли стул с новопоступившим в плотное кольцо. Можно их понять, не в каждую смену привозят раскрашенных личностей, трезвых, да ещё в хорошем настроении, для Тамбова-на-Цне исключительная редкость. В помещении ещё был стол, тусклые стены, освещалось оно только от лампочек под потолком, видна часть коридора с зарешёченной дверью - номер один в ряду из камер предварительного заключения. Один из присутствующих, майор, начавший было заполнять какой-то формуляр, спросил, работаю ли я. А где? Но, услышав, что в кукольном театре, он эту бумажку отодвинул, изменился в лице и начал кричать, что сейчас посадит меня к уголовникам в КПЗ. Надо заметить, в окошке камеры показались испуганные лица, такая перспектива их не очень устраивала. Если бы мог, то я бы захохотал во весь голос, настолько карикатурная получалась ситуация, но недавнее рассечение делало болезненным даже обычный разговор. К тому же кровь оказалась размазанной по лицу, не знаю зачем это опять сделал, эта засохшая корка казалась плотно надетой маской, должно быть со стороны представляя зловещую картину. Появившаяся фигура в белом халате оказалась обычным дежурным врачом, который, кстати, тоже удивился, что привезли меня не в ближайшее отделение и основываясь на этом, а также на том, что и в больницу нужно везти в другую, попробовал было отмахнуться от своей клятвы Гиппократа, но майор переговорил с ним о чем-то вполголоса и он согласился отвезти, чтобы сделать рентген, но не в свою больницу. Пока они решали вопрос, стал уже догадываться, что эта путаница между пунктами милицейскими и медицинскими неспроста. Все эти доброжелатели заметали следы от бандитов и в то же время хотели выполнить свой служебный долг, тоже на всякий случай. Собственно, не нужно было быть врачом, чтобы понимать ненужность радиоактивного облучения в данной ситуации. По дороге к машине скорой помощи идущий впереди медик то и дело оглядывался через плечо, опасаясь неизвестно чего. Кто знает, чему его в университете учили, заставляя постигать уродство природы. Так как с такой бригадой мне довелось ехать в первый раз, то надеялся поспать там, где-нибудь в поликлинике, до утра, потому что уже стемнело. Вообще уже дело склонялось к ночи, там полчаса ждал, здесь, пока возили из района в район, прошло довольно много времени. Часов не ношу, но в травмпункт мы прибыли примерно в полночь. Там мне зашили губу, наложив пару швов, при этом присутствовал и ассистировал молодой медбрат, как понимаю, в котором с удивлением узнал Кеда. Последний жил под Тамбовом-на-Цне в посёлке, панковал, и имел привычку пешком добираться до города, прихватив бутылку водки в дорогу. После этого случая многим доказывал, что видел Кеда в роли санитара, никто мне так и не поверил. Кед меня тоже узнал, но особо пообщаться не удалось, так как персонал выпроводил меня сразу же после ремонта рта за ворота районной больницы. Расположена она на улице Московской, до Советской пройти пару остановок, потом по Советской до Сергея Ценского, а там уже рукой подать. Навскидку - около часа пешком. Неожиданно длинный день закончился такой же долгой прогулкой по ночному провинциальному городу, редкие встречные прохожие косились на меня, ускоряя шаг, там, где уличные фонари освещали мою наружность, а где темно, там вообще никто старается не появляться. Вот так и брёл, на ходу сочиняя трёхстишья-хокку про металлистов. Заглянул в гости басист "Релаксив", немного позже, изрядно охмелев, собрался сбрасываться с девятиэтажки. Но перед этим я взял с него расписку, по которой его бас-гитара переходит в моё владение. Под утро кто-то стучался в окно, наверное, Петя приходил за завещанием. Образ жизни монгольских кочевников, который мы ведем, вскоре пополнится очередным переездом. Эта изба с замурованными ставнями, выученные наизусть стихи Егора Летова, запоздалое похмелье от поездки в столицу - пожалуй самый мрачный период в моей жизни, но, если в это время мне и доводилось встречать депрессию, мне удалось сполна ей насладиться, прежде чем она сбежала голая в ночь, обещая не возвращаться никогда. Причина, по которой нас так экстренно выселили, осталась в тайне, официальная же - большая трещина в подоконнике. Даже не успели смастерить "изысканный труп". Возможно, это недавний инцидент у магазина тому причиной, кстати говоря, на работу приходила милиция в моё отсутствие, искали меня, но хорошо, что коллеги отнеслись к этому как к само собой разумеющемуся. А может быть, что сосед, нерусский мужик, его мы прозвали Тюлень, пожаловался хозяину дома на наши изощрённые шуточки над ним. Самая смешная, когда он голосил пьяный в коридоре, мы записали это всё на магнитофон и потом заставили разговаривать с самим собой через тонкую перегородку в прихожей. Не знаю его родной язык, и о чём там шла речь, но Тюленя это изрядно вывело из себя. Возможно из-за того, как мне удалось выяснить, кто подбрасывает нам петарды. Преследовал малолетнего недоброжелателя до самого дома, где он укрылся, угрожал расправой его матери (кажется, я действительно стал заходить далеко), а с начинающего пиротехника обещал снять скальп, потряхивая ирокезом. Или из-за стечения неформальных личностей, заходящих нас проведать. В общем, вариантов много, разницы особой нет, всё равно единственный вывод, который можно из этого сделать - группа "Панк" находится по-прежнему в расцвете сил и готова дать концерт в этом городе. Переезжаем мы в район ТЭЦ, промышленный сегмент города, там гаражи дешевле арендовать и, пока тепло, будем репетировать и жить в одном месте, как и положено солидной рок-группе. Экономия на оплате хибары позволит прикупить более мощной аппаратуры, возможно, что я даже буду слышать бас-гитару на репетициях. "Тэц, тэц - теплоэлектростанция!" Припев из репертуара тамбовской группы ХГЧ ("Хуёво Греет Холодильник") [Здесь должна быть полароидная фотография индустриального пейзажа, цвета насыщены, как в рекламе островного курорта, нейтрально-синее небо с облаками пара, трава сквозь бетон, много бетона и абсолютная, нерушимая и древняя безжизненность.] Гараж, в который были перетащены наши пожитки, открывал поистине потрясающий вид сразу из проржавевших ворот - на композицию из огромной трубы ТЭЦ и вспомогательных построек, расположенных за толстым забором из плит, и, кроме прочих достоинств, он находился в тупиковой крайней ветке гаражного скопления, в этом аппендиксе можно было увидеть его обитателей раз-два в сутки. Напротив воротин пустовало место под два или три гаража, образуя вместе с проездом площадку, дальний угол которой идеально подходил под турбо-туалет, а для чего-нибудь серьезного можно было перемахнуть через забор, в заросшее кустарником и деревьями пространство, где вместо земли всё устилал утрамбованный в былые времена технологический мусор. Стоит упомянуть и запах, похожий на запах гуаши, который заносило ветром со станции, не противный, в то же время не резкий, просто он был и всё. Отсутствие вездесущей грязи и избыточное количество тепла (трудно поверить, но в местных гаражах находились батареи зимнего отопления, берущие своё начало в кипящих котлах станции), наводили на весьма позитивные мысли, что две главные причины, мешающие всем жить хорошо на земле русской, находятся в разработке. А именно: сама земля, её состав, от лёгкого дождя становящийся непроходимым; и особенно февральские морозы, пережить которые можно только под опекой жилищно-коммунальных хозяйств, а ведь одна зависимость тянет за собой остальные. Несомненно, бетонирование всего и вся, парниковый эффект [уточнить, способствует ли теплостанция на самом деле этому], решат эти проблемы, приведут не сейчас, но через сто лет к естественной свободе, которой не нужно будет добиваться. Но только никому не говори, пусть сами копают себе яму. Возвращаясь от предположений к реальности, есть вдобавок два известия. Аркадия Аркадьевича забрали в армию, неожиданность сего события обусловлена тем, что он попросту о назревающей проблеме забыл, а когда осталось несколько дней - "косить" было уже поздно, хотя он и предпринимал что-то, вроде появления в военкомате в одном плаще на голое тело, с карманами, набитыми апельсиновыми очистками. В нашем возрасте друзья и знакомые часто исчезают по этой причине, как при настоящих боевых действиях, вот ходил человек, как ни в чём ни бывало, развлекался и радовался жизни и раз! - нет его. Хорошее же известие представлено рок-фестивалем в "Спутнике", который состоится через полторы недели. Пока мы c Грибом обживались на новом месте, заходил в гости Лёха Бомба, преисполненный решимости сыграть на предстоящем фестивале, и, кажется, уже подавший заявку. Осталось дело за малым, найти единомышленников и всё остальное. Договорился с нами на одну предварительную репетицию в этом гараже, благо аппаратура исправна, а барабанная установка осталась от Аркадия. Вообще с гитаристами проблем особых нет, так как их пруд-пруди, а на басухе сыграет и гитарист, если сможет поубавить свои амбиции. На ударных тоже можно гитариста посадить, главное, чтобы какой-то ритм держал. Группу Бомба назвал "Гематококус", это что-то из рекламы лекарственных добавок. Немного удивителен такой поворот событий, ведь оказывается, можно и так, один раз порепетировав - сразу на сцену. Так что осязаемый шанс появился и у группы ПАНК. И как мы об сессионных музыкантах не подумали раньше? Гриб вспомнил, что видел на одном из местных концертов подходящего ударника, из группы "Доктор Айзеншпиц", о которой ничего давно не слышно, но попробует его разыскать. Кристина заявила как-то, что фанатки группы предлагали ей две тысячи рублей, чтобы она перестала встречаться со мной. Посоветовал взять деньги. Живешь так без задней мысли, потом раскрываешь томик Ницше или Кастанеды и сразу знакомым ветерком подуло. Следует предостеречь, что философия подобного рода, как у этих господ, тонизирующе действует только на тех, кто сам не в состоянии прийти к очевидным выводам, другие же ненавидят, когда их образ жизни выставлен напоказ самым бесцеремонным образом. Винтовке не нужно знать своё устройство для того, чтобы выстрелить. Вместе с тем и этим, когда данная история близится к самой интересной части, завершающей, уверяю, пройдено уже достаточно и совершенно не для тебя предназначена эта концовка, лучше будет сейчас же остановиться и не возвращаться к жизнеописанию группы "Панк" более никогда. Даю тебе десять секунд. Тысяча десять... Тысяча девять... Тысяча восемь... Тысяча семь... Тысяча шесть... Тысяча пять... Тысяча четыре... Тысяча три... Тысяча два... Тысяча один... В любом случае, я уже во второй раз соврал, что читал Ницше, и если ты не послушал моего предыдущего совета, то, по крайней мере, готов идти до конца. Каждый антикоммунист - грязный панк. (Жан-Поль Сартр) Новый ударник, Сергей Зимарин, панически боится насекомых. Как раз по пути в гараж Человеку-с-ирокезом встретилась огромная медведка. При отдирании её от земли, а она всеми лапами цеплялась за нее, даже чувствовалась приложенная сила, несмотря на то, что это всего лишь земляной жук. Но до того, как пришли Зимарин с Грибом, медведка совершила побег и спряталась в невообразимом бардаке, царившем в помещении. Поэтому новый барабанщик отказался категорически входить внутрь, он только узнал об этом. В связи с этим нам пришлось приподнимать каждый предмет, чтобы Зимарин издалека убедился, что медведки там нет. Через некоторое время, уговорами и убеждениями всё-таки удалось заманить его внутрь. Как Сергей рассказал потом, мания преследования у него только от шестиногих мелких тварей, если, допустим, конечностей больше или меньше этого числа зверя, то всё нормально. Зимарин бывший футболист тамбовского клуба, по виду младше на год-полтора, подтянутый и модный. Также мы с ним обсудили вероятность прибытия на концерт в похоронном автобусе. Его знакомый работает в погребальном бюро и без проблем договорится на аренду транспорта, а за дополнительные деньги можно на крыше крест поставить. Если найдём большую компанию до концерта, то стоит попробовать скинуться на эффектное появление. Потом Лёха Бомба привел своих "сессионных" музыкантов. Они все фанаты альтернативной сцены, поэтому в прикрытых капюшонами лицах, вроде как присутствуют в этом измерении инкогнито. "Гематококус" начали репетицию вполне удовлетворительно, аккорды простые, но тут главное правильно их подать. Песни всего три. Первая называется - "Кровавая блевотина", повествование идёт от первого лица, где некто после передозировки алкоголем или ещё чем-то своим ходом добирается в больницу. По крайней мере я так понял. Вторая (указанная в заявке как "Человек-невидимка") имеет довольно агрессивный припев про производимый акт мастурбации в настоящем времени с намеком на скорейшее окончание и слабо связанный с припевом остальной текст. Третью услышать мне не удалось, так как нужно было показать Зимарину дорогу к троллейбусной остановке и обсудить с ним следующую репетицию. Уверен, она [композиция] не посрамит первых двух. Не забыть бы занести это в "чёрный ящик Фомича". В последнее время обновлений в дневнике всё меньше и меньше, хотя интересного стало происходить наоборот больше, должно быть спокойный период в жизни заканчивается и некогда этим заниматься. Но, кроме прочих, до начала концерта там появилась ещё одна запись. [Запись о записи.] Вчера вечером на репетицию приходили ребята какие-то мелкие, вроде как панки. У них в тетрадке (они брали у Зима автограф), вместе с группами "Азъ", "Sex Pistols" и т.д., написано было "Группа ПАНК", неплохой прикол, у нас разовьётся какой-нибудь синдром:) Каждый посетитель рок-концертов в ДК "Спутник" знает все подходы к нему, как к родному дому. Окультуривающий дом расположен очень удобно, одновременно и на самом виду, c обычно пустующей парковочной площадкой перед высокими ступенями, c другой стороны - с другой стороны здания располагается пространство вроде небольшого парка, огороженное глухим забором с колючей проволокой сверху (какой-то промышленный объект), и, когда перед и на ступенях собирается слишком много публики, часть посетителей может перебраться в тень деревьев и предаваться там знакомствам и пьянству без особых помех. Стоит учесть сразу, что это рок-концерт в глубинке, несмотря на большое количество проданных билетов, половина пришедших - это маечники, говнари и беспризорники. Но вот для оставшейся половины стоило бы сыграть, что группы, а их заявлено более десяти, и собираются сделать. Не знаю, каким образом, но группа ПАНК тоже записана в местные выступающие коллективы, поэтому приглашённых, и вообще иногородних участников сегодня нет совсем. Зал внутри среднего размера, не филармония, конечно, можно бросить пустую бутылку с заднего ряда и она свободно долетит до середины белого экрана позади сцены, но для таких фестивалей [и такой аппаратуры] в самый раз. Уже упоминал, если бы "Спутника" не существовало, то рокерам стоило бы засучить рукава и отстроить его по кирпичику именно таким, какой он есть. Лучше не придумать. Геннадий Кузьмич, директор ДК, основательно подготовился к очередному фестивалю, репетируя с какими-то цыганами в каморке под зданием, по слухам. Теперь он решил открыть мероприятие своими песнями под акустическую гитару, решив видимо показать сынкам, как нужно шпарить рок. Унылое песнопение сначала воспринялось публикой довольно восторженно, все ждали начала, но спустя минут двадцать этой бардовской вечеринки... Я почему начал с выступления Кузьмича... Не знаю, как подойти к основной его затее. В общем, то ли в честь какого-то праздника, вроде освобождения Тамбова-на-Цне от фашистских захватчиков, то ли по другому совпадению - два первых ряда занимали ветераны в полном парадном обмундировании с медалями и орденами. Слева от сцены, на своём обычном месте, между тем скучковались местные скинхеды, немного, человек пятнадцать. Оттуда неслись выкрики, какие-то лозунги. Уже знаю, что Кузьмич иногда от большого ума нанимает скинхедов в охранники и тогда бритоголовые протаскивают своих бесплатно. Прочие личности маргинального характера, не обращая внимания ни на тех, ни на этих, продолжали собираться перед сценой, вот прошел какой-то чувак с ирокезом прямо перед ещё ничего не подозревающими дедами. Кузьмичёвские баллады вскоре молодёжи так надоели, что из зала стали свистеть и всячески мешать ему. Как мне позже рассказал Барсим, в какой то момент с заднего ряда раздался чрезвычайно громкий и отчетливый голос, показывающей всей своей интонацией, что терпеть такое более невыносимо: "Зат-кни-и-ись!" Вскоре до выступающего наконец дошло, что пора закругляться. Прежде, чем распаковать гитару из чехла, мне хотелось посмотреть на "Гематококус". Они были вторыми или третьими, но очень заводными, Лёха Бомба так разошёлся, что сумел запихать набалдашник микрофона в рот и там что-то проорать, песня про блевотину наверняка пришлась по нраву толпе возле сцены, не знаю, как ветеранам, которые стали потихонечку покидать зал. После второй песни внезапно погас свет, это так администрация прерывает неугодные группы, заодно отключая звукоусиливающее оборудование. Но они не могут долго держать зал в темноте, иначе со сцены обязательно что-то свинтят и утащат с собой. Это обычная практика - отрубать электричество, если что можно сослаться на аварию в подсети. Между тем мне передали, что Гриба задержала милиция. Выбежав на улицу, стало понятно, что мои худшие опасения подтвердились. На парковку перед "Спутником" подогнали большой казённый автобус с решётчатыми окнами и стали планомерно заполнять особенно отличившимися. Гриб же отличился тем, что помочился прямо на угол здания, несмотря на то, что милицейский автобус стоял в десятке метров. Не на кладбищенском автобусе, так на этом покатают. Мне позже показывали вырезку из тамбовской газеты, где следом происходящее описано более доходчиво и непредвзято, даже название группы упомянуто в рамках статьи про фестиваль, но тебе придётся довольствоваться тем, что есть. Скоро, совсем скоро наш черед вылезать на сцену, а за дальнейшее не беспокоюсь, но нужно уладить одно дело. Толпа обступила автобус как муравьи облепляют мёртвого жука, стоило усилий пробиться к входу, по дороге стало понятно, что окружающим тоже позарез хочется услышать группу ПАНК, хотя большинство протестующих были мне незнакомы, но, кажется, были в курсе событий. Человека-с-ирокезом без труда впустили внутрь, возможно из-за любопытства, ну и план тоже нужно выполнять, первым делом потребовав снять самодельные напульсники с гвоздями, которые исчезли в бардачке, составив соседство выкидным ножам, свинцовому кастету и ещё чему-то, чего разглядеть не успел. Недолго было объяснить, что Гриб важная фигура в сегодняшнем мероприятии, кроме того во время этого монолога с другой стороны автобуса подошел рассерженный панк и стал стучать кулаком в стекло, подтверждая сказанное. Параллельно действительно начинались наши кровные тридцать-сорок минут выступления между группами, сцена опустела и народ из зала дружно двинул на улицу, кто-то, почуяв неладное, другие просто свежим воздухом подышать. И, конечно, тоже направились к автобусу, посмотреть, что там происходит. Ситуация складывалась явно не в пользу трёх милиционеров и водителя, которые по документам приехали поддерживать порядок, а получилось наоборот, стали инициаторами анархической стачки. Поэтому сначала выпроводили басиста группы, а затем, видимо после поучительной беседы, отпустили Гриба. Как только его долговязая фигура появилась на подножке автобуса, все присутствующие завопили радостно, допускаю, что некоторые голосили просто так, но всё равно было приятно за него. Не теряя ни секунды мы побежали в "Спутник", словно на штурм Зимнего, охранники отошли в сторонку, не совсем понимая, что просходит, поэтому с общей массой внутрь протиснулись безбилетники и неадекваты всякие, не удивлюсь, если перед входом вообще никого не осталось. Весь этот накал земных страстей подготовил хорошенько как публику, так и нас, иначе быть и не может. С аванса басист купил новые струны, гитарист сберег пальцы для игры, а ударник... просто он есть и это само собой замечательно. Леди и джентльмены, на сцене группа ПАНК! Прищурив глаза от яркого света, смотрю в зал. Он полон, многие рады нас видеть, другие просто ненавидят, главное, что равнодушных не наблюдается. Мы долго шли к этому выступлению, как, впрочем, и к другим своим концертам. Когда оно завершиться, то группе ПАНК в этом городе нечего будет делать и нужно будет переезжать в следующий. Но сейчас, в данный момент, мы точно, неопровергаемо, находимся здесь! Гриб подаёт знаки к началу. Нам пора. Срите друг другу в рот. Фома Тутуров